親愛的,我們先和好,明天再吵

2012-05 (已於2017-11更新)
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對多數夫妻而言,溝通就像吵架的地雷,「說錯話」就是引爆的瞬間。鄧惠文釐清吵架的三種本質,教你一開口就「說對話」,讓溝通遠離吵架。

親愛的,我們先和好,明天再吵

很多夫妻一溝通就吵架,所以為了避免吵架,乾脆不要溝通,這是最糟的相處模式。有些夫妻結婚幾十年來都在吵,可是他們的愛也有增長,並不是吵了架愛就不會增長。

吵架可以分三種:第一種是「我要某種東西,你不給我,所以我跟你吵,希望能拿到我要的東西」;第二是反過來「我不想給你某種東西,你一直跟我要,所以我跟你吵,吵到你退,不要再來要」;第三種則是「我們兩個都要某種東西,所以我們爭看看誰可以得到」。

這三種吵架各有不同的應付方式。

表達需求,也要願意回饋

如果是第一種,第一個層次必須這樣溝通:先正確的陳述我真的想要某種東西,如果可以得到這個東西,我會給對方什麼回饋。例如,我希望伴侶可以坐下來陪我聊天,可是對方卻一直在打電腦。那我可以說:「我有一件事很困擾,想跟你聊一聊,因為好像只有你了解我,或給我意見,或其實我只要跟你聊,我就會覺得好過。你可以給我一點時間嗎?不一定要現在,你可以告訴我什麼時候有空,我就不會一直等,或一直煩你。」

通常這樣說的話,對方會回答他現在正在忙什麼,要過多久才可以聊或約另一個時間聊。如果有正確的起頭,第一種溝通應該不容易吵架,不幸的是,大部分的人都不這樣開頭。

當你想聊天,另一半在打電腦,我們通常劈頭就說:「現在幾點了還在打電腦!」或說「電腦有那麼好玩嗎!」因此對方的感覺是,你憑什麼管我用電腦,他一定要防衛,並用各種方式提醒你沒有權力管他,他可以不跟你講話。這跟你要的完全是背道而馳,因此你們一定會吵架,你會更想攻擊他所做的事,例如說:「有成就的男人不會一直在打電腦!」

本文出自當期雜誌: 2012.05.01 親子天下雜誌 34期
創造力的學習

這一代孩子們未來的工作,六成還沒有被發明,為此,英國政府決定翻新過時的基礎教育,讓教室成為培養創造力、好奇心、學習動機的沃土,他們怎麼做?

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畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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  • 陳錦珠 2016-09-22
    很實用的一篇文章,一起分享
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  • emily g 2016-03-19
    好棒的文章,真的很值得分享!
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  • Vickie Chiou 2016-02-25
    很實用的文章!!!!!
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