【楊俐容的教養課】別人是故意的,還是不小心?

2013-03-27 (已於2016-12更新)
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一位年約三歲的小小朋友,走著走著突然跌了一跤,也許是摔疼了,乃不肯起身就地嚎啕大哭,只見年輕的媽媽當下用力跺腳,並一邊說著「地板壞壞,媽媽打它」,孩子聞言就笑開的站了起來。這樣的場景並不陌生,卻在無形中做了不良示範……

【楊俐容的教養課】別人是故意的,還是不小心?
KPG_Payless_shutterstock

◎摘自《情緒教養,從家庭開始》楊俐容著/親子天下出版

在一次會議的場合裡,幾位國小老師提到,有些孩子在和別人有摩擦、碰撞,或發生糾紛時,總是一口咬定「對方是故意的」,即使對方道歉賠罪也不肯輕易放過。因為如此,許多小朋友乾脆選擇離他遠一點、不和他來往,以避免在互動之間,一個不小心就會引發不愉快的結果。久而久之,孩子的人際關係出了問題,不只在班上幾乎沒有朋友,而且每次分組都得面對找不到同伴的尷尬情境,最後落得鬱鬱寡歡,還認為一切都是別人造成的。

像這樣的人際關係困擾,或許可以從社會心理學領域對「人際歸因」的看法,得到一些靈感與啟發,找出解決的方法。社會心理學家海德(Fritz Heider)認為,當一個事件發生時,人們很自然的會對自己及別人的行為進行分析,並推斷引發此行為的原因,這個推斷的過程就叫做歸因。歸因歷程決定了我們對行為與所處環境的解釋及預測,並影響我們後續的反應方式。

海德從內在與外在兩個類別,來說明歸因歷程。人們可能將別人的行為歸因為外在的情境因素,如環境壓力、空間配置等,也可能歸因為內在的特質因素,如這個人的個性或意圖等。舉個例子來說,孩子被別人撞倒時,如果他把對方的行為歸因為不小心,或這個人是「因為別人推他,他才接著撞倒我」,那麼孩子就比較能體諒對方的行為。如果孩子認為這個人是故意的,或者這個人很粗魯等,那麼即使疼痛的程度一樣,孩子憤怒的情緒會比較強烈,並且可能會以負向的態度回應對方,甚至反擊回去。

歸因理論還發現,人們的歸因過程往往不如自己以為的那麼理性,有一些常見的歸因偏誤深深烙印在人們的反射性思考中,例如對自己做錯的事傾向於外在歸因,當別人犯錯時我們卻容易做內在歸因。像「我當然是不小心的,別人肯定是故意的」這樣的歸因普遍存在人際關係中,在抽象思考能力還不成熟的兒童與青少年身上尤其明顯。

「千錯萬錯,都是別人的錯」固然是人性的必然,但若在成長過程中未能逐漸成熟,發展出相對理性客觀的歸因習慣,就可能成為人際交往的致命傷。相反的,過度「以德報怨」也會帶來人際困擾,許多大人都會在孩子抱怨別人讓他不舒服時,急著對孩子說:「他又不是故意的」、「你一定先對他……他才會……」等。事實上,不小心與故意並存在人際關係裡,一味的要孩子接受「對方不是故意的」,可能導致兩種不盡理想的結果,一是孩子的情緒得不到抒解,反而更加怨恨對方;二是孩子認同了大人的歸因,相信別人的不當行為都是不小心的,結果招致更多的惡意欺負。

學會準確的人際歸因

執著於「別人都是故意的」等負向歸因的孩子容易被排擠孤立;老是做「別人一定是不小心的」等正向歸因的孩子則容易被嘲弄欺負。對於別人的社交意圖做準確的歸因,才能夠在寬容他人無心之過的同時,也對別人的惡意有所防範,學會適當保護自己。

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親職教育,青少年及兒童諮商講師、台灣北區小學EQ教育推廣講師、台北市八頭里仁協會副理事長、芯福里情緒教育推廣協會理事長。

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  • 譚清寧 2016-12-13
    小火龍爸感謝,小火龍與糊塗小魔女
           謝謝
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  • Jane 2016-12-12
    Thank you!!!
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  • 李美琴 2016-11-10
    小火龍給讚,小火龍棒球隊
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