同理心,從愛自己開始

2010-02 (已於2017-10更新)
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如何教出孩子的同理心? 強行要孩子和他人分享,孩子體驗的,不是一同享有的喜悅,而是剝奪; 他理解的,不是我有能力給予,而是被強迫瓜分。要能分享,得從滿足「自我」開始。

同理心,從愛自己開始
李坤珊

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那天一夜未眠,我拖著疲憊的身軀和心事走進教室。不僅說話沒勁,連笑容也擠不出來,就這樣冷冷的坐在教室的一角。四歲的Cooper站在遠遠的一方,吸著大姆指,看了我好一會兒。然後搬了一張小椅子,朝我走來……

「Sandra,妳是不是有一點傷心?我可以坐在你旁邊嗎?這樣你會覺得好一些。」

一時之間,我驚訝的說不出話來。Cooper就這樣坐在身旁、陪著我……。從三歲起,他有著數不清的發展問題,我無法幫他解決生理上的失衡。有時候,我能做的,就只是給他個小搖椅,什麼話也沒說。給他時間,讓他靜靜的坐在我身旁……。而一年後的那天,他也給我時間,讓我靜靜的坐在他身旁。

在Cooper的面前,煞那間,我成了一個被保護的孩子……。

一個能同理他人、愛他人的孩子,打哪兒來?你是不是會常常這樣問?

「自我」滿足,才能分享

有個不大方、不願意分享的孩子,對父母和成人來說,都像是失敗的教養,是件不太有面子的事,尤其是在親朋好友面前。

所以,面對小小孩,你是不是常聽見,或者也常使用類似這樣的肯定句(不是疑問句喲):

「你就給他玩一下嘛。」

「好乖,你有兩個,就一個給他嘛!」

「不可以這麼小氣, 給他一塊嘛 ……。」

不管是威脅或利誘,收場卻常是:那小小孩或撇嘴、或哭著、或難過的、或領賞似的,把自己的東西分給了他人。

但這樣的分享經驗,孩子體驗的,不是一同享有的喜悅,而是剝奪;他懂得的,不是我有能力給予,而是被強迫瓜分。

很弔詭的,在孩子的發展中,要能了解,樂於或體驗分享,得從滿足「自我」開始。只有在我、我的……受到重視和保護後,將心比心的分享行為才會慢慢出現,與你一起分食分玩的喜悅,才會漸漸由心而升。

從「我」才有可能看見「你」, 從「我有」才體會「我也讓你有」,從「我得到保護了」,才會發展出「我也能保護他人。」這不是自私,而是必經的發展過程。正如會自愛,才知道如何愛人。

大人是孩子了解世界的窗口

「同理心」是一種感同身受的能力,有了它,我們才能了解他人的感受和需要。能夠了解,也才有「愛」和「分享」的基礎和能量。而它,不會隨著時間自動長大,也不可能有一天自己就長成大樹,它是一點一滴在生活中孕育出來的。

只有在我、我的……受到重視和保護後,將心比心的分享行為才會慢慢出現。

本文出自當期雜誌: 2010.02.05 親子天下雜誌 10期
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不論在家、外出、旅行或參加營隊,本期專題提供具體完整的「玩法」。也有創意大富翁遊戲,和讀書達人的推薦書單,希望提供親子讀者「克服無聊」的好對策。

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美國南伊利諾大學幼兒教育系博士,現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園,育有一兒一女。

教學專長:幼兒發展、兒童文學、幼兒課程設計與教學、幼兒外語教學、幼兒語文與數學教學、蒙特梭利教學法。

著有讓孩子安心做自己帶你長大,線上課程0~6歲幼兒可以學會的五大基礎能力

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10則留言
  • 傅俊隆 2016-08-22
    要能分享,得從滿足「自我」開始
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  • emily g 2016-04-14
    好棒的文章,真的很值得分享!
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  • 陳宏彰 2015-09-15
    好文
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