不要拿我來比較

2014.03.17 (更新 2018.01.19)

by 王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師) (Web only)

不要拿我來比較

插圖 | 潘俞君

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的確,比較無所不在,比較也很難讓孩子遁逃。但或許我們可以努力讓孩子試著以不同的觀點來詮釋比較這件事,就像是當你參加一場太魯閣馬拉松賽,無論全程或半程,昨日的自己與今日的自己比,今日的自己與明日的自己比。讓自我比較激盪出好的改變。

「別老是拿我跟姊姊比,我是我,她是她,她要做什麼關我什麼事?我現在想要做什麼也是我的事,你幹嘛老愛管我?想看書,你自己不會拿書出來看?囉哩八說的。」

「你這孩子怎麼這樣?我是好意提醒你多向姊姊學習這有什麼不對?說話態度那麼差,小優就不會像你這樣,怎麼同樣是父母生的,個性差那麼多?」

「你說夠了沒?有完沒完?我剛剛已經說過了,我是我,她是她,懂嗎?歐巴桑講不聽。還有請不要繼續在一旁吵我,閃一邊去!」

當周圍的人愈是愛說愛比較,她就更故意讓這個印象與差距愈變愈大。小雅雖然有些氣,但她很清楚「我想要做自己,我不是姊姊的複製品、替代品。」

愈想要比較姊妹倆,小雅就愈想要跳脫那把尺。心想,反正拉大那距離,印象就固定了,就沒什麼好比了。

物極必反擂台賽

手足之間的比較,或許你有為人父母的考量,希望透過場場較勁,讓兄弟姊妹彼此相互影響,讓處於下風的人可以因為良性刺激而奮發向上。但這往往事與願違,你每一回的比較,就像強迫將孩子拋上非自願的擂台賽,硬要在兩人之間一較高下、分出勝負。這種老是處在被比較、被迫得調整自己、符合別人期待與要求,往往讓青春期的孩子對父母更加的反彈。「不要強迫我做誰?」請記得,沒有必要老是把孩子往擂台賽拋過去。你的每日拋,小心讓親子關係被拋的更遠。

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