「憤怒」在關係裡的正面功能

2015.04.30 (更新 2017.10.24)

by 鄧惠文 - 精神科醫師 (親子天下雜誌67期)

「憤怒」在關係裡的正面功能

張緯宇

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我們都害怕憤怒,想把它壓住,但憤怒不會因此消失,只會從無意間爆發。想釐清發怒的核心原因,就從剖開憤怒的外衣開始⋯⋯

憤怒管理是從戀愛、結婚一直到婚姻的最後,都需要面對的課題。很多人會想要處理或控制憤怒,但我不建議控制憤怒,因為那就好像以暴制暴,「管理」比「控制」要來得積極,維護、保護、疏通都算是管理。憤怒管理簡單來說,就是你先覺察這裡頭需要什麼,再輸入情緒需要的東西,移除情緒不需要的東西。

爭執的事件,未必是怒氣根源

覺察是第一步,沒有這個,後續都無法處理。但看清憤怒的本質並不容易,在婚姻諮商時,分析師要花很多時間,才能幫助夫妻釐清他們到底在氣什麼,因為在吵的事不見得是問題的根本。

比方說,週末時先生跟太太說,他要跟同事去吃飯、打球,太太的理解就是「先生要去玩」。以前孩子還小她辭掉工作在家帶小孩,跟同事脫節後,就沒有社交生活。現在孩子上國中了,假日都要補習,她覺得以前是我被小孩綁著,你要應酬就讓你去;現在孩子不在家了,為什麼不跟我一起過?

對太太來說,她並不知道這是憤怒,只覺得自己是在跟先生表達意見。可是通常先生會說:「只是一個下午而已,你為什麼要這麼小題大作?」但太太認為,「我跟你講的不是只有這個下午,是十五年來的每個週末,你都在過你的日子。」先生覺得我只是出去打球,有必要弄得那麼不愉快嗎?既然你要我待在家,我就不出門了。但太太說:「我沒叫你不要去啊,你去啊,不要說是我不給你去,然後在家擺臉色給我看,我擔待不起。」先生認為,「你就是存心找麻煩,我去也不行,不去也不行。」

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