鄧惠文X黃瑽寧對談：經營家庭　請把另一半當隊友

現代爸媽有多焦慮？根據《親子天下》針對爸媽的網路調查發現，每三個爸媽就有一個為了孩子的身心健康，經常處於「高度焦慮」狀態。孩子夜晚磨牙、白天摳指甲、猛敲自己的頭、常眨眼……都會讓他們非常擔心。 

但矛盾的是，爸媽擔心孩子的教養和健康議題，演變成生活上的壓力，也反過來影響孩子身心。馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師黃瑽寧觀察，他在診間看到孩子們真正嚴重的「病」，不僅來自身體，更來自家庭成員（特別是父母）關係緊張所帶來的心理壓力。

精神分析學派精神科醫師鄧惠文，則深入剖析糾結背後的相互動力：小孩的身心症逼使父母面對問題，如果父母的緊張關係沒有解決，小孩的身體「就不能好起來」。

鄧惠文在新書《有你，更能做自己》中提到，夫妻關係是家庭其他關係的錨心。小孩身心發展出現問題、夫妻教養不同調或和上一代教養衝突……有時只是煙霧彈，模糊了問題核心。當夫妻培養出自我探索與反思能力、先整理安頓自己，反能為家庭打下穩固的幸福地基。

關於夫妻分工無奈、女性自覺反轉、保母文化、家庭誰掌舵等關鍵問題，以下是鄧惠文和黃瑽寧深入的精采對談。

Q：請兩位談談在診間，你們觀察到的現代夫妻分工有哪些類型？因分工不同所產生的互動，跟過去有哪些不同？

黃瑽寧（以下簡稱黃）：夫妻帶小孩來看病，有許多不同的組合。像是「傳統型」，爸爸帶小孩進來，媽媽剛好去洗手間，我問爸爸小孩的問題，爸爸一直看門後，或拚命翻閱保母紀錄本說：「等我老婆來好了。」他完全搞不清楚小孩的事，只負責接送；也有「水火不容型」，夫妻各執一詞的吵架，希望我當仲裁者；還有「冰火五重天型」，其中一方覺得很嚴重、另一方覺得沒事；另外有「皇帝不急急死太監型」，有的孩子晚上才被爸媽接回家，爸媽指責照顧的保母或阿嬤：「她白天就發燒了嗎？你怎麼沒帶她去看醫生！」當然也有許多夫妻非常和諧、溝通良好，現在家庭樣貌真的很多元。

鄧惠文（以下簡稱鄧）：當年我實習到小兒科跟診時，發現醫師交待事情都自動轉去對著媽媽講，藥粉泡多少水、怎麼吃、吃剩要放冰箱。後來研究所念性別研究，我還寫出「小兒科醫師助長了父母分工的不均」論點，現在有像黃醫師這樣細心觀察的醫生，也許情況會好很多。

傳統的父母分工是爸爸負責陪玩、媽媽管吃穿等生活必需，小孩會比較倚賴媽媽，但媽媽同時又容易讓小孩感到失望，因為媽媽無法總是在小孩哭、餓之前，就準確預測並滿足孩子的需求，相對負責玩的爸爸則會讓小孩很興奮。來找我諮商的許多現代夫妻，在分工上都有一些拉扯，因為媽媽也想做一些讓孩子興奮的工作，不想只當讓孩子失望的角色，而許多爸爸也希望做更多可以跟孩子緊密連結的細緻照顧。

但這些不同的分工模式可能帶來一些問題。比如說有一個媽媽抱怨帶孩子非常辛苦，她必須壓縮工時來照護孩子，最後只能選擇兼職工作，才能全心全意顧好小孩。有次她要請假回家調藥粉給小孩吃，我問她老公做什麼工作？她說是在化工實驗室泡藥劑，我問她：「你老公的藥劑是準到幾ppm（1ppm＝百萬分之一）都不能有問題，你認為他泡藥粉或奶粉的濃度、精準度會比你差嗎？」在此之前這個老公的育兒功能完全是被關閉的。

Q：兩位醫師所見，夫妻分工最大的衝突是什麼？

 黃：夫妻分工要翻轉有時很無奈。像我們這種很想參與家庭的父親會發現，再怎麼努力陪小孩，當孩子累了、想睡覺的時候就會說：「爸爸走開。」然後轉頭去找媽媽。有個媽媽朋友在臉書上分享她如何用一句話惹怒老公：「爸爸要去買東西，有沒有人要跟？」小孩被爸爸帶走，媽媽就賺到自由了。

像我看到太太有點手忙腳亂，需要一段時間安靜，就會主動帶小孩出去，小孩願意跟，我就覺得我成功了，這時爸爸發揮玩樂功能，但同時也讓媽媽喘口氣。我媽媽從小就叫我做家事，婚後我也會做，但偶爾會脫口說出今天我有「幫你」洗碗這種政治不正確的詞。總之，如果夫妻分工分得心不甘、情不願，其中一方又不是那麼感恩、尊重對方付出的話，感覺會很不好。

 鄧：黃醫師說到一個很有趣的地方，因為夫妻要「分工」，所以「角色功能不同」，然而一旦分工僵化了，有一方不滿意被固定的角色，問題就來了。我猜媽媽們應該也很想帶小孩出去買東西，然後老公在家洗床單、消毒玩具。再加上如果夫妻分工不是雙邊協商，而是複製原生家庭的習慣，會重演不愉快的過去，小孩也會被捲進來配合演出。因此有些孩子會表現出身心症狀，來逼使爸爸媽媽趕快面對問題，如果問題不解決，身體也就無法好起來了。

Q：夫妻關係不協調竟會影響孩子的身心症狀，能不能舉例說明？

黃：有一個孩子肚子痛，爸媽帶他跑了很多家醫院，到馬偕醫院做了很多檢查，我認真花了很多時間問，還是找不出病因，我隱約覺得是心理的問題。等孩子離開後，阿嬤回頭問：「跟爸爸媽媽要離婚有沒有關係？」我問了十五分鐘阿嬤都沒提到離婚，我理解有些家長跟我的關係還沒建立，在孩子生病的緊張時刻，他們通常只想趕快解決身體問題，不見得想面對心理問題。