鄧惠文X黃瑽寧對談:經營家庭 請把另一半當隊友

2015.11.01 (更新 2020.04.07)

by 李宜蓁 (親子天下雜誌73期)

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真正讓一個女性很快樂滿足的地方,是能夠實踐她所有想發揮天賦的地方,我相信「當母親」絕對是其中一個選項。如果我們把經濟看得很重,有些老人家甚至認為「都生完了還不回去上班,你不知道我兒子多辛苦嗎?」我認為現代女性的選擇不能再像二十年前那樣直覺思考,因為每個家庭不同,每個女性的選擇都有獨特的意義。

黃:我也認同現代女性不要再走回頭路,現代女性有自主權,是要給女性「自由」,如果因為考慮別人怎麼看你,被長輩、朋友、先生、社會影響,就算不情願也非得扮演那個角色,不就反過來失去了自由。每個家庭的經濟狀況不同,如果情況沒那麼糟,女性在做決定的時候,應該要聽聽自己內心的聲音。

我看過有些媽媽被育兒理想化數字綁架,每天焦慮的努力讓孩子攝取多少卡路里、睡幾小時、晒幾小時太陽……育兒風格似乎可以反應她們的心理狀況。爸媽本身如果焦慮,建議先把小孩放一邊,你可能要跟鄧醫師談很久,才終於了解為何我要用這個方式對待孩子,最終還是要回到自己內心深處的焦慮。

Q:為何在當了爸媽以後,都想掙脫自己爸媽的角色,既想超越又被綁架,常常很糾結、又自責又挫折?

鄧:當爸媽之後,許多人開始思考自己跟原生家庭父母的關係,有些人會充滿怨懟。因為我們都希望自己的父母是全能,期待中的完美父母是:當我有需求的時候,爸媽不可以不知道,不可以挫傷我、不了解我;當我想發展一個潛能,要給我最好的資源;當我不想要做某件事,會幫我抵抗學校和外面的壓力。

然而在成長過程中,我們不斷的面對父母的「失落」。父母也是一般人,只是他們當上父母後、被加上「皇冠」:你是父、你是母,從此我的一輩子怎麼樣,你們都有責任。但是我們必須相信自己在社會考驗中survive(存活)下來,我做得還不錯,而他們也一定「做對了某些事情」。

從這個角度去理解,才能真正和自己的父母和解,教養自己的下一代也不會有包袱,因為「我已經夠好、夠完整了,我跟阿公、阿嬤的事情就到我這裡清算乾淨,到你這邊就沒有欠債了。」唯有父母能夠安頓自己、讓自己滿足、無所缺憾,才能放手讓孩子安心做自己。

延伸閱讀:

鄧惠文:別怕給孩子「適當框架」

影音:鄧惠文X黃瑽寧·2:家庭經營,請把另一半當隊友

鄧惠文:有自信的老公不怕「寵老婆」

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