黃瑽寧:讓孩子感受無條件的愛

2016-02-02 (已於2018-01更新)
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「如果你怎樣怎樣…我才會如何如何…」許多父母常會對孩子說這樣的話,根據荷蘭大學的實驗發現,相較於有條件的接納孩子,當孩子感受到自己被無條件的接納與包容時,面對挫折時更容易恢復信心。

黃瑽寧:讓孩子感受無條件的愛
ShutterStock

超人氣小兒科醫師黃瑽寧的第一套劇本式繪本《阿布與小樂》,讓小孩聽完要求「我還要再聽一次」

「如果你不哭的話,我才抱你。」這是對小嬰兒說的。

「如果你有聽話乖乖練鋼琴的話,我才讓你看卡通。」這是對學齡前兒童說的。

「這次考試如果有前三名的話,我才帶你去迪士尼玩。」這是對更大的孩子說的。

幾乎所有家長都曾經使用過這樣的句型來「操控」孩子,包括我自己在內。「如果你怎樣怎樣…我才會如何如何…」這樣的說話術真的很好用,就好像在驢子前面掛了一串蘿蔔,會讓孩子為了追逐前方的「好東西」,進而轉化為驅使自己往前的動機。然而這種威脅利誘的作法,在專家的眼中看來,對孩子的心智發展會有什麼影響嗎?

 小小的心理測驗

荷蘭烏特勒支大學最近做了一項研究:他們邀請了247位十一到十五歲的兒童(青少年),來進行一個「心理測驗」。這項心理測驗非常簡單,只需要十五分鐘。這些孩子被分成三組,發下一張紙和一支筆,請他們寫下印象最深刻的一個人,以及這個人對他的影響。

第一組孩子被規定要寫出一位,肯「無條件接納他」的朋友,也就是不管他做了什麼蠢事、錯事、丟臉的事,這位朋友都還是會像從前一樣愛他、珍惜他。比如說有一位孩子就寫道:「我有一個同學,常常跟我同一組寫報告,雖然我總是犯錯,但是他都沒有生氣,還是一直對我很好。」

第二組孩子必須寫一位「有條件接納他」的朋友,也就是只有當他表現好的時候,朋友才正眼看他,但若是做錯事出了糗,朋友就不太搭理的那種。第三組孩子則寫下一位跟他完全不熟的同學,跟他之間的互動故事,想當然耳應該是十分平淡無奇。寫完這段文字之後,讓這些孩子自己把故事再念一遍,加深他們的印象,然後測驗就結束了。

 被無條件接納的孩子,考試考壞了也不自卑

三周之後,剛好是學校的期末考;這些加入研究的孩子們,有的考得好,也有人考的差。就在這個時候,老師邀請同學上網,填寫一份心情的評量表,比如說你感覺到沮喪嗎?憤怒嗎?或是高興,得意嗎等等。這些資料最後再經過整理,進行數學分析。

結果發現,在之前的心理測驗中,那些被分發到「感受自己曾經被無條件包容與接納」組別的孩子,即便考試考差了,也不會感到太過於沮喪或自卑。反之,另外兩組孩子若成績不理想,比較容易有沮喪憂鬱的情緒,且需要更長的時間恢復自信。

 從挫折中站起來的能力,決定孩子的人生觀

「失敗為成功之母」這句老生常談,幾乎每個人都琅琅上口。然而在人生中很多階段,比如說學校頻繁的考試環境下,失敗的經驗可能會一而再、再而三,不斷的發生。有些孩子的自信心因此被打擊過度,很難從谷底翻身,畢竟他們的心智仍未茁壯成熟。心理學家Tamar Chansky曾經把這些孩子的心裡傷害,歸納為三個P,簡單的說,就是被負面的事件或言語影響,讓孩子覺得我很糟糕(personalize),甚麼事情都做不好(pervasive),而且永遠無法站起來(permanent)。如果孩子進展到三個P的慘境,還有人會認為下一個失敗,仍會是成功之母嗎?

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8則留言
  • 田正儀 2018-05-09
    我覺得很難… 尤其是說話的技巧,怎麼把獎勵給的好!?而不像是『情緒勒索』
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  • 王達浪 2018-05-09
    小火龍給讚,小火龍棒球隊
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  • A-fen Yang 2017-05-19
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