感到不足 就是成長的起點

2016-05 (已於2016-06更新)
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《被討厭的勇氣》書介:「所謂的自由,就是被別人討厭。有人討厭你,正是你行使自由、依照自己生活方針過日子的標記。」作者岸見一郎與古賀史健,以年輕人跟哲學家兩人你來我往的思考辯論形式,深入淺出的闡述個體心理學家阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)所開創的「個體心理學」理論。

感到不足 就是成長的起點
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曾端真解讀《被討厭的勇氣》

有些天天沉迷上網、滑手機的孩子抱怨大人的管控,他們說:「我又沒有妨礙別人,這是我的自由。」用阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)理論來說,這不是自由、而是自我中心,一個健康的孩子會適當分配時間,不會把時間統統放在網路上。他們失去對家人的關心,不顧家人感受、不為自己成長負責,其實是自卑感很深,喪失了面對學業、人際跟親子關係等人生任務的勇氣,以封閉在網路世界為藉口,就不必面對失敗。自卑、勇氣跟行動力,就是《被討厭的勇氣》中所說的阿德勒理論的重點。

人人都有自卑感,自卑感用對了,可以成為努力與成長的催化劑。

「自卑」在中文意義比較窄,偏負面語詞,然而阿德勒理論說的「自卑」其實泛指所有不如人、不舒服、不如意的痛苦等感受,而且當小孩年紀還很小時,由於認知不成熟、生理又弱小,必然會有自卑感。阿德勒認為自卑感並不是壞事,是人向上的動力,人類社會文明的偉大成就,都是因為自卑、感到不足才去創造。自卑感使人成長,但自卑感過深,會成為一個人停滯不前的藉口,即所謂「自卑情結」。

比方一個孩子想綁鞋帶綁不好(這是客觀的自卑),哭了起來卻又被爸媽罵「這麼笨」(情緒不被接納又被否定),就不再自己綁鞋帶,更糟的是怕又被罵笨而失去行動的勇氣,惡性循環下造成自我價值的低落。

一個人的情緒要被「正當化」、被接納,才不會累積負面情緒,因為當情緒高張、會阻礙理性的思考。情緒被接納的孩子才能聽進大人的話語,也才有機會學習思考與判斷能力。

面臨困境猶豫不決,問題不在於能力,純粹是「缺乏面對課題的勇氣」。

這本書的重點其實不是要大家做一個被討厭的人,而是培養被討厭的勇氣,因為當你面對不如意、要有勇氣去承接。被批評了能有勇氣敞開心胸,承接正向的批評。對於不合理的批評,也要能判斷與選擇合理的反應,沒勇氣的人則會誇大了被評價的痛苦。

因此阿德勒學派提醒,爸媽的重要任務是及早發現孩子遇到挫折、是否有喪失勇氣的現象。當孩子遇到挫折,自卑感必然引發情緒反應,但反應強度過大、頻率過多、持續過長,就是失去勇氣的徵兆。

勇氣不會憑空而來,是從付出努力跟行動力中獲得的,從小就要讓孩子有「為他人服務」、「與他人合作」的行動力。現在爸媽非常疼惜小孩,捨不得讓孩子自尊受傷,但茶來伸手、飯來張口的生活極盡無聊,生活中不需要動腦動手,充斥無聊、無意義感,然而這樣的呵護並不會滋養一個人的自尊,反而會剝奪他們透過行動力來培養自尊的機會。

自我價值高的人才會有勇氣,自我價值不是來自於外在評價,而是自己主觀認知我對別人有貢獻。

在孩子付出行動力的同時,阿德勒學派強調「多鼓勵、而少稱讚」,而且把「鼓勵重點放在過程而非結果」。對一個孩子努力的過程肯定,叫鼓勵;對一個人表現的結果肯定,叫稱讚。阿德勒學派特別強調鼓勵是因為,不是所有孩子都有機會像表現好、長得好、討人喜歡的那群孩子一樣時常得到稱讚。稱讚會有黑暗面,習慣活在稱讚中的孩子會朝著大人肯定的方向走,討好大人,完成一個作品就等著大人的讚美,如果稱讚沒了、就感到失落。然而稱讚不會一直跟在他們身邊。

被鼓勵的孩子能滋養自信、被稱讚卻是仰賴別人的肯定。被鼓勵的孩子能夠自己迎接困難,只要努力就能過關,成果不會盤踞在心上。

親子互動守則

教養提醒

1.在討論中示範「可協商性」跟彈性:曾端真建議,大人要透過經常的討論,擴展小孩解決問題時的認知能力跟思考複雜度。比方親子一起討論問題如何解決,先讓小孩說、大人再補充,小孩從討論中學到看事情的更多面向,大人也在過程中示範「可協商性」,大人如果是傳統「我說了算」的權威者,小孩學不會彈性,沒有彈性的人容易固著在單一觀點上,也比較容易發脾氣。

2.提前預備好孩子的能力:曾端真解釋,阿德勒學派建議家長要幫孩子「預備好進入社群生活的能力」,否則團體生活會成為孩子無法跨越的危險困境。像是學前兒如果沒有被趁早培養獨立面對學校要求的能力,包括準時上學、上課專心聽講、遵守教室規範、與同學合作、完成作業等,從家裡跨足學校就是一大斷層,讓孩子無所適從,便在轉換中發生困難。

3.「這是誰的課題?」釐清責任歸屬:課題分離是後期從阿德勒學派分出去的正向訓練概念,教養上的應用在於,爸媽將孩子該承擔的課題回歸給孩子,該負責任的主體是小孩,大人則用「幫忙」的角色從旁協助,做好提前預備孩子能力的工作,過程中孩子即使做不好也給予鼓勵,讓他們樂於承接責任。

4.多為孩子建構童年正向經驗:阿德勒學派認為早年故事是了解一個人重要線索,因為它相當程度影響人一生的處事模式與性格。早年正向經驗指的並不是從小爸媽就一直給小孩稱讚鼓掌,而是當孩子面對挫折,大人可以接納情緒、協助他一起討論、選擇一個好方法,讓孩子感到正向、被支持的感受這樣的親子互動過程。

5.「觀點取代」想像力練習:教養專家楊俐容建議爸媽常跟孩子討論「如果是別人,會怎麼做」。如果孩子被欺負產生自卑感,先同理感受後,再引導他們走問題解決的歷程,比方「當他欺負別人,別人都怎麼做?」鼓勵他們自己去觀察找答案,別人的方法在自己身上也許不一定行得通,但光是鼓勵他們做觀點取代練習,就能讓孩子不固著在「我只能這樣回應」的模式。

6.鼓勵孩子聚焦在行動:主持「心理師想跟你說」臉書粉絲頁的心理師蘇益賢跟丁郁芙分析,自卑感較深的孩子經常在做「現實跟理想」之間的比對,但「理想我」實在太高了。他們建議爸媽可以跟孩子一同發想,從現實到理想中間有哪些方向可以嘗試,鼓勵他們不要再聚焦在「我哪裡不夠好」上,把力氣放在行動上。

教養地雷

1.不用「是的……,但是……」造句:自卑情結的人很習慣用這個造句法,當作自己無法負責的藉口。

2.別一邊替孩子做事一邊碎碎唸:比方水杯打翻,常看到爸媽把原本應該小孩去清的責任拿來做,卻又一邊擦桌子、一邊碎碎念,小孩做跟不做都被罵。

3.大人的冷淡讓孩子失去勇氣:課題分離指的不是大人冷眼旁觀要孩子自己負責所有的難題,大人要與孩子合作,而不是冷漠跟拒絕。

4.自卑太強會造成懶惰跟自大:自卑的樣貌不只是內縮、沒自信,也有用自大呈現。有些常見的懶惰孩子,怎麼努力都達不到父母期望,因而自我否定,讓自己躲在「只要我努力,成績一定比別人強」的自我保護假象中。(採訪整理/李宜蓁)

曾端真

曾任國立台北教育大學心理與諮商學系教授、副校長,在美國取得古典阿德勒深度治療師證照。著有《教出有勇氣與行動力的孩子》等書。

《被討厭的勇氣》

作者/岸見一郎、古賀史健

出版/究竟

本文出自當期雜誌: 2016.05.01 親子天下雜誌 78期
壞情緒大翻身

內向、常失控、輸不起、自卑、玻璃心……當孩子有這些負面情緒或特質時,總讓你想改變它嗎?專家解讀《被討厭的勇氣》、《忍耐力》等暢銷書的教養觀念,看見情緒陰暗面也有正能量。

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  • 潘蜜拉 2017-01-16
    謝謝分享值得收藏的好文章
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  • Vickie Chiou 2016-08-23
    很實用的文章!!!!!
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  • 張麗玲 2016-06-17
    小火龍給讚,小火龍棒球隊
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