鄧惠文:別讓「親愛的」,變成「孩子的媽」

2016-08 (已於2017-10更新)
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有些夫妻有了孩子後,會以「孩子的爸爸(媽媽)」相稱,婚姻治療師常常提醒,不要只以「爸爸媽媽」相稱,一定要記得你們仍然是彼此的「親愛的」。

鄧惠文:別讓「親愛的」,變成「孩子的媽」
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每對夫妻相處上都有獨特的角色分化,可說是種「相處的默契」,這些默契外人不見得懂、但彼此心知肚明。比如有個太太經常為了密封罐生氣,因為先生要是打開密封罐就好像手是紙糊的、永遠關不緊。某天早上,太太發現密封罐又沒蓋好、怒氣沖沖要找先生理論,卻發現先生昨晚出差根本沒回家,其實是她自己沒關好。但要是先生當時在家,他可能會睡眼惺忪、連想都沒想就說:「對不起、對不起,我下次會注意!」

這些夫妻本有的相處共識,在有孩子以後會受到調整。有些太太很願意在伴侶面前扮演一種糊裡糊塗、什麼都不懂的撒嬌角色,但有了小孩以後,這些女性好像另一種角色「上身」,馬上變得「開明、冷靜、蒙特梭利」,原本把「我不管、我不知道、你幫我用好」當成口頭禪的太太,如果遇到小孩說:「媽媽,這個怎麼弄?」時,她會壓低聲音說:「來,我們一起想辦法。」

於是,許多夫妻本來磨合好的事情又得改變,但很多人沒注意到,這些改變會造成本來平靜的生活不再平靜。偏偏有小孩之後的生活,沒空讓你們想。

成為父母需要調適心理變化

夫妻成為父母後,親職角色帶來的心理變化也很巨大。當了父母後,需求變成「被需求」,被照顧變成「照顧」,自我要變得「無我」,控制感經常轉為「無助感」。當小孩有需求、哭鬧、生病了、行為上有問題,父母內心最大的恐懼是「我是不是不夠好,我沒有把他處理好?」從頭圍有沒有達到平均值、大骨湯熬多久最好,在在提醒媽媽們:我不夠好、我的好沒有被感激。產後憂鬱症母親們曾經在訪談中說到,她們看到小孩一直無法被安撫、是會憤怒的,只是大多數人知道要走進廚房去嘆個氣,或去衣櫥裡面用力搥一下兔子,調整好心情,再帶著笑臉出來面對孩子。這些非常強烈的情緒改變,你的伴侶能不能承接到?能不能彼此分享?然而,大多數夫妻也是在沒有時間思考處理的狀況下,被生活捲著走,關係累積垃圾,距離愈拉愈大。

別讓小孩成為關係的分叉點

婚姻諮商中看到有些夫妻,追溯關係就是在有小孩後慢慢出問題。有位後來外遇的先生說,小孩出生後,他有天回家驚覺自己的書房變成了小孩的遊戲室,自己的東西默默被移走,老婆從此跟小孩睡、自己只能窩沙發。母子全權決定要去哪裡玩、先生唯一的選擇是刷卡或付現,他感到落寞、脆弱。太太聽完後同意先生陳述的事實,但她問:「醫生,難道我這樣做,有錯嗎?」

本文出自當期雜誌: 2016.08.01 親子天下雜誌 81期
無人機父母來了

被稱是草莓族的Y世代如今升格當爸媽了,有別於隨伺在孩子左右的「直升機父母」,他們的教養方式,就像最新科技「無人機」:追求最大的參與、最少的控制。

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畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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  • Vickie Chiou 2016-08-26
    很實用的文章!!!!!
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  • 傅俊隆 2016-08-21
    一定要記得你們仍然是彼此的「親愛的」。
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  • 陳雅琴 2016-08-20
    小火龍歡呼大推啊!小火龍便利商店
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