鄧惠文:拼圖

2016-09-30 (已於2018-01更新)
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一個對自己不夠滿意的人,尋找一個彌補自我空缺的人,這樣的關係,到底是拼圖,還是戀愛?

鄧惠文:拼圖
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我曾在廣播中訪問談到「你不需要做到完美」的哈克先生,當時主題是:「如果我們一直把所有的目光跟期待壓在伴侶身上,那麼伴侶一定會累壞,因為,人一定有黑暗的時期、會有缺乏能量的時候。」「我負責我生命中美好的六十分,伴侶給我的美好,就是往上加分。如果他(她)可以幫我加二十分,那我就是賺到了!就算伴侶什麼都不做,我們基本上還是及格的!也就是說,我們自己要能處理好那六十分,也對這六十分感到舒服。」

與自己舒服相處的人,才能不給伴侶壓力。過度逼迫自己的人,難免逼迫伴侶去做連自己都做不到的事情。對於自己做不到的事情,我們的內在情緒非常強烈,卻不自覺。盯著伴侶,要他符合我們的期望時,那種只許成功不許失敗、恨鐵不成鋼的壓力,會讓彼此都喘不過氣。

有位聽眾問我:「因為是自己渴望的部分,所以對方才吸引你。如果只確保自己做到60分,而不去要求對方,您們說,至少這樣自己的生活還是及格的,但如果是這樣的話,何必有另外一方的存在呢?自己一個人不是更自在?」

我想,這正是許多人對感情的困惑。坦白說,我也曾對所愛的人說:「如果我對你沒有期待,放任你變成我不喜歡的樣子,我就不會愛你了!」所以,請變好吧!變得更好吧!讓我永遠愛你,離不開你吧!

那樣的階段,其實我們對自己並不滿意,不覺得足夠也不覺得安全。但卻無法覺察,不明白關於自我的焦慮。甚至防禦性地以為自己很完美,所以有權要求伴侶。

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