異性夫妻,可以跟同性伴侶家庭學習的3堂課

2013-05-03 (已於2016-11更新)
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由同性伴侶與異性夫妻所組成的家庭,他們的婚姻溝通與人際互動模式,有哪些明顯差異?彙整婚姻與家庭領域學者的科學研究,透過兩相對照,可以幫助我們更清楚婚姻裡的溝通眉角。

異性夫妻,可以跟同性伴侶家庭學習的3堂課
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想經營幸福長久的婚姻,必須具備哪些要素?失敗的婚姻,究竟是在哪些環節出了差錯?為解開這些疑惑,在《紐約時報》長期撰寫健康專欄的作家泰拉•帕克柏(Tara Parker-Pope),曾在《婚姻的幸福科學(For Better)》一書中,歸納了眾多婚姻裡包括金錢觀、性生活、家事分工、教養觀等的科學研究,學者也將觸角延展到異性婚姻與同性伴侶家庭的對照。值得注意的是,在這類研究中,我們可看到同性伴侶如何互動,提醒異性夫妻家庭能如何透過有效溝通,降低紛爭,提升婚姻品質。

Lesson1:爭吵的關鍵常不在性別,而是權力

過往在討論婚姻中的衝突時,常出現「追趕方—疏遠方」或是「要求方—退縮方」的動態模式:身為「追趕、要求方」的有八成是女性,總是急於詰問、討論問題;男性則多屬於「退縮」的一方,會閃避責難,而扮演「疏遠方」的角色。婚姻研究者長久以來相信,這種「要求方—退縮方」的模式早就深植在性別當中。女性被教育成要會溝通、討論以及表達感受;而男性普遍被教育成習於隱藏情緒,從衝突中撤退。

然而,加州大學柏克萊分校的心理學家霍利(Sarah R. Holley)檢視了63對同性和異性伴侶的衝突研究錄影帶,發現「要求方—退縮方」的模式,其實是平均出現在所有伴侶關係當中,同性戀、異性戀皆有。這項發現告訴我們,「性別」不是感情關係中一方提出改變的要求、而另一方退縮的原因。霍利指出,「真正的因素在於權力。」

權力的來源,來自感情當中擁有較多資源的一方。這些資源有可能是較高的教育、較好的收入,或是較佳的社會地位。對彼此關係的依賴程度,也是取得權力的來源之一。如果有一方對這段關係的歸屬感非常重,而另一方較為遲疑反覆,較遲疑的一方就取得了權力。

如何觀察在一段關係裡,誰是掌握權力的人?方法之一是觀察伴侶間的對話模式。誰會開口打斷對方?誰說話時會被打斷?支配對話如何進行,例如在伴侶說話時打斷對方,就是一種訊息,表示關係當中出現了權力不均。

「當一個人對親密關係有所抱怨時,是因為對現狀不滿足,」任教於柏克萊加州大學的知名婚姻專家李文森博士(Robert Levenson)指出,「當一方處在不快樂的感情關係裡時,就會開始抱怨;而在關係裡得以予取予求的那一方,並不會認真考慮放棄自己的優勢。」

我們從同性伴侶的研究當中學到的第一堂功課是,當關係處於權力不平衡的狀況,不應該歸咎於性別差異。「就跟其他人一樣,我原先以為這就是男生和女生會做的事情,」李文森說,「但是這個研究告訴我們,不是『男生就是這樣』或『女生就是那樣』。因此,這意味著問題還是有解決的希望,我們可以做些事情來改變情況。」

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