鄧惠文:你是想溝通,還是想證明「我沒錯」?

2017.02.27 (更新 2018.03.01)

by 鄧惠文 - 精神科醫師 (親子天下雜誌87期)

鄧惠文:你是想溝通,還是想證明「我沒錯」?

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覺得跟另一半很難溝通嗎?有時我們內心可能只想證明,自己的話語或行為並沒有錯。

某天早上,一對夫妻朋友打電話給我,因為小朋友昨晚睡得很不好,導致夫妻起爭執,我想這個情節會讓很多夫妻覺得很熟悉,包括我自己。小孩平常是太太哄睡,因為太太那天很累,雖有罪惡感、還是請先生陪睡,不過太太跟先生說,如果哄了十分鐘不行、就過來叫她接手,雙方同意。半夜太太聽到孩子尖銳哭聲跑過去,孩子一看就衝過來找媽媽,先生驚:「你不是要我處理嗎?你現在過來演什麼好人?」太太問:「你哄多久了?」先生說兩小時,太太說:「我來接手吧!」先生怒:「隨便,你要怎樣就怎樣!」太太覺得委屈,不知道自己做錯了什麼。

等小孩睡了,先生還臭臉坐在沙發上,太太不解:「我到底做錯什麼?你在對我生氣嗎?」先生:「我哪敢生氣?你這樣小孩怎麼會接受我來哄?哭愈大聲媽媽就跑來,書上不這樣寫,方法也不是這樣的。」太太說:「可是睡前我們講好,十分鐘不行就交給我,我好心來解決問題,是負責任的媽媽,你為什麼要對我生氣?」先生:「難道我是不負責任的爸爸?讓你睡不對、不讓你睡也不對,別人做的事都是錯的,沒有人可以跟你相處。」太太也怒了:「我只是請你幫一次忙,你就大小聲發脾氣!」

別在對方疲憊時溝通

聽得出來,夫妻彼此都想照顧對方,但溝通是哪裡凸搥了呢?首先是「溝通時機」出了問題。

請大家記得:人在身心疲勞的時候是動物,不是人類。看對方狀況不好,我們仍想透過溝通找回那個人類的伴侶,因為我們不想要這隻動物,可是當對方是動物的時候、你跟他講人話,只會讓對方獸性更爆發,這是我做婚姻諮商很多年的一個心得。

大家想想,半夜四點,這位太太基於自己的罪惡感,要去確認先生有沒有對她生氣,能得到什麼好結果?在對方情緒很強、或兩人都很疲累,或外面有一個壓力(哭鬧小孩)要處理時,這時不能做溝通,反而是想辦法「把對方的情緒捧起來」,包涵對方,等對方冷靜一下。

我們文化中,大部分女性被養成的習慣是對關係太有責任感,對兩人關係好或不好非常在意,感覺一有不對勁就立刻要處理,所以常在對方不想溝通時硬要溝通。這是一個提醒。

第二是整個情節步入災難的開始,也就是這位太太踏進小孩房間後,「因恐懼而出現的防衛跟排除」。太太對小孩捨不得、又對先生被弄得很累感到罪惡,一方面又矛盾的認為,自己每天那麼累、只請先生幫一次忙也不過分,於是太太內心出現了恐懼:「我是不是一個不夠好的媽媽?先生對我不滿意?」

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