孩子得理不饒人，怎麼辦？

心理學有個理論是：「基本歸因謬誤」（Fundamental Attribution Error）。此論點說明：「人們在評估他人的失敗時，即使有充分的證據支持，但仍總是傾向於低估外部因素，而高估內部或個人因素的影響。但若是評估他人的成功時，則會低估內部或個人因素，高估外在的影響。這樣的現象，卻又在評估自己的成功與失敗時，呈現出完全相反的結果。」

白話點說就是：這是人性的基本思維陷阱，如果我們看到一個人成功，我們很容易覺得他好狗運，一定是祖上積德，有很多好狗偷偷在幫忙他，他才可以獲得這樣的成就。但我們在看待自己的成功時，又傾向認為這所有的一切都是我自己努力造成的，別人的幫忙只是剛好恰巧而已。

別人失敗是咎由自取，自己很慘是時運不濟

相反的，我們在看待別人的失敗時，容易覺得這一切都是他自己咎由自取，他八成懶惰愛貪吃，每天睡過午，最後才會得到這樣的壞結果。但我們看待自己的失敗時，卻又會覺得這一切真是「天要下雨，娘要嫁人」，半點不由人。如果我不是遭遇到這個什麼「雷曼兄弟金融風暴」瞎搞，我真的不會這麼淒慘。一切都是時運不濟！

這樣你明白了嗎？嚴以律人，寬以待己，是基本的原始人性。當然，這樣的本質傾向將會為我們惹出許多麻煩。因此修練個性，一直是生命中很重要的功課。

有太多成年人對老天的這項作業都還沒交卷，當然我們也不能怪年紀小小的孩子會對別人的過錯，過度放大，窮追不捨。

面對這類型孩子我們可以怎麼辦呢？或許你可以試試下述建議。

一、不隨之起舞

孩子窮追不捨、連珠砲轟的背後，有他一直逃避不去面對的問題。建議爸爸媽媽在當下試著將孩子當作一位表演者，不需要對他生氣，不需要有情緒反應……我們就想像自己坐在國家戲劇廳看人演戲吧！！

嗯！如果這個方法對你真的太困難，你真的已經很想出手一巴掌『洗』下去。那或許你可以試著這樣說：「我感覺你很不舒服，也知道你很生氣，我很願意幫忙，我錯的部分我也願意道歉，但是如果你要這樣一直罵不停，我也快發火了，等你想到更好一點的講話方式，再來找我吧！」然後先行離席。

二、找出關鍵問題

孩子的一連串砲轟與埋怨裡，絕對會談到他所真正關心的問題。請千萬不要聽到他講什麼，你就回什麼。然後不知不覺兩個人都一路回到過去，愈講愈遠，愈吵愈失去重點，然後將隔壁的阿花阿貓小狗狗都一起扯進來了。這樣是絕對無法解決問題的。

找出關鍵重點，確認孩子是否是因為這件事而生氣。例如：「所以你覺得我先拿禮物給表妹他們，你覺得很難過，是這樣嗎？」確定這是這次情緒的主軸之後，你便可以引導孩子針對主軸去思考與面對問題，而不是一直陷在情緒裡攻擊別人。甚至是掛羊頭賣狗肉，丟出一堆煙霧彈，對著假事件做處理，你當然是怎麼表達誠意想要解決，都陷在五里霧中。