孩子得理不饒人,怎麼辦?

2017-02-23 (已於2017-03更新)
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孩子受到委屈,大人也道歉了,誰知孩子窮追猛打振振有辭還咄咄逼人,對著大人連珠砲的轟出一整串、一整段、一整個好幾十分鐘的責備辱罵,彷彿你欠了他三輩子的債,到現在都沒還清;完全聽不進去你後來說什麼,甚至也不管他自己做錯什麼,這是招誰惹誰?

孩子得理不饒人,怎麼辦?
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心理學有個理論是:「基本歸因謬誤」(Fundamental Attribution Error)。此論點說明:「人們在評估他人的失敗時,即使有充分的證據支持,但仍總是傾向於低估外部因素,而高估內部或個人因素的影響。但若是評估他人的成功時,則會低估內部或個人因素,高估外在的影響。這樣的現象,卻又在評估自己的成功與失敗時,呈現出完全相反的結果。」

白話點說就是:這是人性的基本思維陷阱,如果我們看到一個人成功,我們很容易覺得他好狗運,一定是祖上積德,有很多好狗偷偷在幫忙他,他才可以獲得這樣的成就。但我們在看待自己的成功時,又傾向認為這所有的一切都是我自己努力造成的,別人的幫忙只是剛好恰巧而已。

別人失敗是咎由自取,自己很慘是時運不濟

相反的,我們在看待別人的失敗時,容易覺得這一切都是他自己咎由自取,他八成懶惰愛貪吃,每天睡過午,最後才會得到這樣的壞結果。但我們看待自己的失敗時,卻又會覺得這一切真是「天要下雨,娘要嫁人」,半點不由人。如果我不是遭遇到這個什麼「雷曼兄弟金融風暴」瞎搞,我真的不會這麼淒慘。一切都是時運不濟!

這樣你明白了嗎?嚴以律人,寬以待己,是基本的原始人性。當然,這樣的本質傾向將會為我們惹出許多麻煩。因此修練個性,一直是生命中很重要的功課。

有太多成年人對老天的這項作業都還沒交卷,當然我們也不能怪年紀小小的孩子會對別人的過錯,過度放大,窮追不捨。

面對這類型孩子我們可以怎麼辦呢?或許你可以試試下述建議。

一、不隨之起舞

孩子窮追不捨、連珠砲轟的背後,有他一直逃避不去面對的問題。建議爸爸媽媽在當下試著將孩子當作一位表演者,不需要對他生氣,不需要有情緒反應……我們就想像自己坐在國家戲劇廳看人演戲吧!!

嗯!如果這個方法對你真的太困難,你真的已經很想出手一巴掌『洗』下去。那或許你可以試著這樣說:「我感覺你很不舒服,也知道你很生氣,我很願意幫忙,我錯的部分我也願意道歉,但是如果你要這樣一直罵不停,我也快發火了,等你想到更好一點的講話方式,再來找我吧!」然後先行離席。

二、找出關鍵問題

孩子的一連串砲轟與埋怨裡,絕對會談到他所真正關心的問題。請千萬不要聽到他講什麼,你就回什麼。然後不知不覺兩個人都一路回到過去,愈講愈遠,愈吵愈失去重點,然後將隔壁的阿花阿貓小狗狗都一起扯進來了。這樣是絕對無法解決問題的。

找出關鍵重點,確認孩子是否是因為這件事而生氣。例如:「所以你覺得我先拿禮物給表妹他們,你覺得很難過,是這樣嗎?」確定這是這次情緒的主軸之後,你便可以引導孩子針對主軸去思考與面對問題,而不是一直陷在情緒裡攻擊別人。甚至是掛羊頭賣狗肉,丟出一堆煙霧彈,對著假事件做處理,你當然是怎麼表達誠意想要解決,都陷在五里霧中。

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