鄧惠文:如何幫助另一半成為更好的父母?

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先不想「誰的方式比較好」

當你看不慣另一半的教養方式,換個立場想,另一半可能也不贊同你,遇到這樣的「教養不同調」,首先必須退回一個「沒有價值判斷的點」,也就是先不去想:我的方式比較好、他的比較不好,但是光要退回這個點就非常難。

為什麼要先退到這個點呢?

如果認為老公是受了原生家庭的傷,太太絕不能說:「你已經從你爸媽那邊受傷了,現在又無意識的把傷傳給小孩,你要去聽課、要改變,要照我的方式。」這種說法,配偶不會買單的。這些話雖然很有道理,但這些動作本身又是否定他,加重他的傷,讓他對小孩的方式更糟。除非太太很用力的,不流露一點點否定跟不以為然,因為先生對於被否定這件事向來很敏感。

用愛修復另一半親職能力

他從爸媽那邊自尊心受傷,所以沒辦法給小孩愛,太太能怎麼辦?你只能修復他,把老公當成另一個孩子,肯定他,讓他有機會變成一個好老公。當你修復了他的勇氣跟信心,當他被愛夠,自然就會生出愛人的能力,當有人可以理解他的努力,他終於會慢慢把父母這件事情做得更對。

但是問題來了:假使老公正在用錯的方式讓小孩心理受傷,太太能不能找到一個轉圜點,幫助先生修復身為父親的能力?

例如先生正在罵小孩時,太太能否去評估這個傷害的可恢復性、嚴重度,以及小孩的抗壓性。通常小孩如果有媽媽做為很好的支持跟安全感,被爸爸小電一下,事後再由媽媽來做一些清理、敷藥的動作,如此一來小孩還是會有抗壓性,並不會馬上受到大影響。

所謂「清理跟敷藥」是要媽媽幫忙把爸爸的行為解釋成善意:「剛剛爸爸很擔心你做的危險動作,所以才用比較強烈的語氣說話。」小孩大約兩、三歲以後就可以聽得懂媽媽的意思。要做到這種地步,太太內心真的要充滿了愛,完全沒有恨。如果媽媽內心還有一點恨的話,話就會變成:「媽媽很同情你,爸爸那樣對你是不公平的,他只是把氣出在你身上。你有一個爛爸爸,媽媽不知道哪一天才能修好他?」

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