不再眼神迴避,愛是你愛是我

2017-05-25 (已於2017-07更新)
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美好婚姻是教養的堅實基礎;但為什麼婚後的兩人世界,羅曼蒂克變為爭鬧不休的戰場?為什麼大家都渴望親密和愛情,但內心愈來愈疏遠?為什麼兩人會走到有溝沒有通路途﹖

不再眼神迴避,愛是你愛是我
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也許你曾經讀過有名的關於四位預言騎士的故事。四位騎士分別為批評、辯護、鄙夷以及築起高牆,都可視為阻攔伴侶接近另一半的行為方式。批評讓人覺得受到攻訐,逼迫對方展開辯護;開口批評的人,其行為以及所思所感均不在討論之列。辯護時我們不讓任何人靠近,也聽不進任何話,只會瞬間反擊回去,企圖撂倒伴侶。當我們心生鄙夷,把伴侶貶得一無是處,他說什麼全當耳邊風。一旦築起高牆,我們就根本不會再有任何反應。溝通死亡也就表示關係告終。

我們應該如何定位、測定方向,才能改善我們的溝通呢?通往活躍積極關係和良好溝通的不二法門,是感同身受。當我們察覺,我們心愛的人了解我們經歷了什麼,有哪些感受的時候,我們便深感安全與受到呵護。他倒不必一次就立刻到位,我們只想體驗到他認為與我們同一陣線、並感同身受是件很重要的事。

他倒不必一次就立刻到位,我們只想體驗到他認為與我們同一陣線、並感同身受是件很重要的事。

理解另一半比解釋一己想法更重要

社會心理學家拉珀伯特(Anatol Rapoport)說明了幾條協商準則,用於協商關係也頗為適合:「在你還未能理解另一半的處境,也無從知悉他是否滿意之前,別試圖說服你的伴侶去解決問題,或者妥協讓步。」這是基本準則,大多時候我們得耗一輩子,才能讓另一半了解我們。情況大致如下,我們看似無論如何都要先試著走過那扇門,必要的時候還得又推又擠。若我們易地而處,把注意力放在他所置身的衝突之中,感受一下他所感受到的。我們先行了解一番,然後再提出我們的意見;理解另一半比解釋一己想法更重要;人人應該培養這種態度和認知。當我們理解溝通的本質為何,就會明白這個途徑更好,因為基本上溝通要這樣進行才有效:決定對話內容的,並非發送者,而是接收者。我們大可挖空心思,盡可能措辭優雅,但傳達了什麼,卻只端視我們面對的那個人接受了什麼、有哪些訊息傳送到他那兒,又有多少訊息為他所理解?

希望我們的伴侶成為細膩敏感的接收者,是溝通的一個目標,而我們總能針對這個目標設定方位。

告知對方,剛才的談話讓我們有了那些感受,同時開口說我們的感覺程度正在攀升時,會比較容易「引導」溝通。

至於那些動不動就一言不和的對話,我們不必為此感到驚慌,這種情況誠屬普遍,因為溝通本來就錯綜複雜。對伴侶而言,最重要的一個步驟是,要像在一個內建的監視器上追蹤著自己的對話,即不只是說話而已,還要盡責地觀察溝通如何進行,並且同步將關係層級和對話內容盡收眼底。什麼時候變得唇槍舌劍?我們有沒有離題?我是否應該先讓自己冷靜下來?我又如何讓你冷靜下來?

氣氛很僵的時候,繼續談顯然沒有意義,這時候我們就必須「引導」我們的溝通。當我們告知對方,剛才的談話讓我們有了那些感受,同時開口說我們的感覺程度正在攀升時,會比較容易「引導」溝通。「我不懂你為什麼反應激烈,我覺得被誤解了,也許你可以告訴我,你聽到我說了哪些話?」我們還可以提出問題,好讓我們的感知更清楚。「我發覺我們兩個都偏離主題了,我變得不耐煩起來,你呢?」假如我們讓自己成為對話的一部分,比較容易溝通。

通常我們不太情願這麼做,我們不願意總是當那個必須留神不要讓雙方同時失控的人,我們不希望被指責成到現在還想為另一半立下他如何說話的規矩。然而,那其實是較好的立場,如果我們仍是自己的溝通督導,如果我們不放棄自己的溝通主導權。

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