如何與青少年溝通?請讓孩子覺得被理解

2015-02-11 (已於2017-12更新)
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你有沒有過與小孩說話時,孩子都愛理不理的情況?或是你說一句,孩子頂十句?其實不論是大人還是小孩,都被雙方的「溝通問題」所困擾。家長可以嘗試這樣做‧‧‧

如何與青少年溝通?請讓孩子覺得被理解
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多年來,在我所認識的許多(或許該說是大部分)有青少年的家庭裡,大人小孩雙方都會在「溝通問題」方面多所抱怨。他們全都認為,自己在與對方的對話中,感受不到自己被關注、被傾聽、被理解。這種情況不僅一體適用於父母與子女,就連那些需要諮商或治療的伴侶,也經常會發出此等埋怨。

之所以會造成這樣的情況,背後其實存在著一拖拉庫的歷史原因。雖然在本文的脈絡下,我實在不太願意對此多費唇舌,不過我想還是簡單地做一下提點:

● 傳統上,父母與子女間的口語溝通,是由父母提問或「訪問」自己的子女,子女這邊則努力做出一些符合自己年齡的回答。

● 當父母想要與子女聊聊「正經話」,此時往往會流於一場說教意味十足的獨白。

● 隨著民主制度在家庭與社會逐漸落實,人們的論述與談判技巧也跟著精進不少。這兩種能力確實都很重要,只不過,它們或許有益於爭強好勝,卻無益於改善人與人之間的關係。

● 父母、教育家與老師,多半都輕視小孩的個人談吐,而把重心放在培養「得體的」談吐上。這項學習成效表明了,這不單只是多此一舉,相反地,它還有害於小孩的心靈發展,以及緊密與自我連結的能力。

個人談吐相對於「得體的」談吐

雖說有禮、得體的談吐在社交方面相當重要,可是唯有當在小孩身邊的大人同樣表現出個性、並且斷然地鼓勵他們也做同樣的事,小孩才能發展並維護他們自己的個人談吐。簡單的個人談吐公式大抵如下:

● 我想—我不想
● 我喜歡—我不喜歡
● 我想要—我不想要

我的某個姑媽嫁給名流,因此我以前就曾被教導,不可以說:「我不喜歡洋蔥!」而應該要說:「很遺憾,洋蔥與我不和!」雖然這麼做可以讓我增加出人頭地的機會,但與此同時,我自己的個人談吐卻也受到了貶抑。

個人談吐會讓一個人在某些特定時刻,表現出有別於他人的情感與想法。由於它包含了個人本質與「肢體」,是以要比純然出於冷靜的頭腦來得溫熱。它不僅讓言者自在輕鬆,更讓聽者印象深刻。這是個人陳述的「可靠」品質。它的智能部分涉及到,形塑自我風格且同時體貼對方(特別是當我們愛慕此人或威加於此人)的意志。個人陳述所涉及到的,總是陳述者所說的內容,因此它從不是批評或教訓。

特別是在友誼或戀情開始的初期,在我們找到個人表達方式之前,我們往往必須先經過漫長的尋找與嘗試,因為這樣的表達方式是在一個大範圍的相互信賴過程中,逐漸發展出來。然而,相較於那些由於我們相信它們是我們的角色所屬而吐出的廢話,即便是那些不怎麼幸運的嘗試,也更有益於鞏固關係。

找對方法,與你的青春期兒女對話
作者:賈斯伯.裘
譯者:王榮輝
出版日期:2015-02-11
  用溝通學放手,展開親子關係的第二黃金期。 面對孩子的青春期,大多數父母是緊張擔憂與失去對策; 事實上,青春期反而是親子關係絕地大反攻的最佳良機, 能將不可能調整為可能。 讓德國「家庭研究...
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