黃瑽寧:別讓孩子成為下一個恐怖情人(下)

2018-01-02 (已於2018-05更新)
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嬰兒期的依附關係,和長大後戀愛時的情人關係,彼此之間有高度的關連性,而最極端的那些不安全依附者,未來可能在愛情的路上,就會走得非常崎嶇波折。

黃瑽寧:別讓孩子成為下一個恐怖情人(下)
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(上篇:三種依附關係,你家孩子屬於哪一型?

從嬰兒時期的依附關係,進一步影響了親子間的依附關係,再進一步影響談戀愛時的親密關係,這是這半個世紀以來,依附理論所發掘出來的現況。

心理學家發現,童年時期被定型為不安全依附的孩子,長大之後也會用類似的方式對待自己的嬰兒。康乃爾大學的哈姍教授(Cindy Hazan)與加州大學的沙弗教授(Phillip Shaver),比照三種嬰兒依附關係,對應到戀愛的男女關係中,發現彼此之間也具有高度的關聯性:

1. 安全依附型情人:與另一半相處時會感到心安,當對方難過時會給予安慰與支持,自己難過時也會主動尋找另一半訴苦。兩人分離時,可以專注於自己的生活,而不會感到焦慮。

2. 焦慮依附型情人:與另一半分離時會心神不寧,做什麼事都不對勁,會奪命連環打電話討拍,無法被滿足時就歇斯底里。真正見到另一半時,心裡明明很開心,卻一定要說一些傷人的話,把對方推開。

3. 逃避依附型情人:對愛情的態度就是「假裝自己很獨立」,自己有需要時不願意尋求幫助,另一半有情緒時也傾向袖手旁觀。他們會批評他人的親密關係是一種軟弱的表現,但潛意識裡其實也是渴望著依附關係,只是他永遠在逃避,不肯將自己的真心交出來。

4. 混亂依附型人格(由安沃斯之後的心理學家所歸類出的第四種依附關係):這一類情人最為悲慘,因為童年時可能愛他的人,卻也同時鞭打他,導致他們會像飛蛾撲火一般,錯亂的無法分辨被愛與痛苦。這類人格最容易被困在家暴中無法自拔,又或者,成為施暴者。

如同我們之前所提到的,人生中第一個親密關係,就是和父母之間所建立的親情,若走向焦慮依附型,或逃避依附型,將來長大之後,有很高的機率,會用相同的親密關係模式,面對交往中的男朋友、女朋友、丈夫、或是妻子。從這個角度來思考,現今性教育的倫理課題當中,或許就是少了這一塊關鍵的拼圖。

當然,男女交往訂下共同遵守的規矩很重要,但是當青少年第一次愛上異性時,還是會無法克制地,把過往的依附關係模式,從記憶深處翻出來投射而出。行為可以被教導,界線可以被規範,但潛意識中對愛與親密關係的渴望或恐懼,卻是騙不了人。而所有愛情中最深層的痛苦,都是來自對依附關係的失望和傷害所造成的,不是嗎?

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台大臨床醫學博士、馬偕兒童醫院小兒感染科主治醫師,育有一兒一女。

有線上課程黃瑽寧的10堂育兒必修課(I)》、《黃瑽寧的10堂育兒必修課(II);著有《發燒免驚!搞懂流感、腸病毒,小兒生病不心慌(含MP3有聲書)》《從現在開始,帶孩子遠離過敏》《唉唷!這些惱人的小麻煩》、及第一套劇本式繪本:《阿布與小樂》等,獲選「二〇一四博客來十大華文暢銷作家」,並有臉書粉絲團「黃瑽寧醫師健康講堂」。聽黃瑽寧醫師說,掌握正確育兒觀念,就在親子天下故事有聲書App,前往下載
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  • Yi Tin 2018-09-19
    真的是從小地方觀察,依附行為真的會影響長大後的狀況,小的教育好重要喔
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  • 洪詩博 2018-01-15
    小火龍給讚,小火龍棒球隊
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  • Jack Lin 2018-01-10
    從小教育告訴我們「有志者事竟成」,這可以用在學業或工作上,但不適合用在感情上。只要認真唸書,就會得到好成績;愛情不是。一旦發現努力都無法成功,挫折感和自我否定的程度會加倍侵襲。 許多爸媽怕孩子受傷,把所有可能絆到他的石頭都搬走了,讓孩子以為世界全聽他的。長大之後,發現每件事不可能全依他的意思。例如工作受挫折,或追求異性被拒絕,但內心仍渴望著無所不能,只要碰到一絲可以控制對方的機會,就會過度追求、變成恐怖情人。 我們的社會應當加強情感教育,教導我們如何面對感情上的挫折。可惜的是,這塊重要的學習領域,往往在學校或家庭中被避而不談。 1990年美國加州訂定了世界上第一部《反跟蹤法》,日本也在2000年公布了《纏擾防治法》,各國法令的發布總在發生重大跟蹤死亡案件後。台灣已落後於世界整整20多年,實在不應再以「《社維法》就是《反跟蹤法》」或是「已有《家暴法》」作為推托之詞,也不應等到重大傷亡案件發生,才亡羊補牢。 要有效預防情殺或分手暴力,包含:適時宣洩情緒、重要他人的陪伴、落實情感教育及「跟蹤騷擾防治法」,也須從前端思考,如何拔除陽剛遊戲這套纏繞在男性身上的父權枷鎖,方可能讓男性根本地從情感危崖上解脫。 http://bendongpro.blogspot.tw/2018/01/blog-post_81.html
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