懲罰不是為了要讓孩子感到恐懼,帶著恐懼的教養效果不會持久

2018.02.22 (更新 2018.09.07)

by 黃瑽寧 - 小兒感染科 (黃瑽寧醫師健康講堂粉絲團)

懲罰不是為了要讓孩子感到恐懼,帶著恐懼的教養效果不會持久

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8個月的孩子好黏人又淺眠,連午覺都非得媽媽陪著一起睡,累崩的媽媽該怎麼辦?3歲孩子被嚴厲懲罰還是明知故犯,怎麼管教會更好?黃瑽寧醫師提供實用又貼心的解方。

Q.醫生你好,想請問寶寶目前2歲1個月,表達能力很好,最近發現她會學家裡的其他小孩(媽媽帶的小孩),講一些不是很好聽的話 例如:大便、狗屎、大笨蛋,有時隨口講出,看她的表情是她覺得好玩,有時是生氣的時候講出,我其實蠻困擾的,那個孩子的媽媽覺得不就是小孩隨口講講而已 有什麼大問題嗎,我不知道該怎麼解決這個問題,說那些話真的不是大問題嗎?

兩歲多的孩子說這些話呢,其實的確是無心的,他覺得這些話引起人的表情變化,或者會引起人注意他,所以他就反覆的使用這些不雅的詞句來引出那些驚訝的表情,或者是別人的關注。

最好的解決方法不是打不是罵,而是跟他講的時候,冷冷的跟他說:「你說的應該是大象吧!」,如果他還是重覆一遍大便,你就冷處理,默默地走開說:「大便不好聽,大象很可愛。」久而久之他發現無法引起人注意,我們的表情也不會改變,那就無聊了,就不會再講了。

Q3歲女兒每次好好說都不聽,數數也沒用,就算大聲說不能動,她還是依然故我,根本不怕我,一邊哭一邊動,該怎麼辦?

當爸媽使用time-out,要求孩子不准動,然後數數,孩子卻邊哭邊動,該怎麼辦?繼續更嚴格的處罰?或是乾脆算了?這個狀況讓爸媽陷入兩難。首先,使用time-out的前置作業要做好,在《黃瑽寧的十堂育兒必修課II》中,我有特別提到LATER:Leave(離開)、Ask(詢問)、Time-out(冷靜)、Embrace(擁抱)、Review(討論)這五大原則。

第一件我們要優先做的事情是Leave,離開現場。

第二個步驟是Ask,先問問孩子哪裡委屈,或者確認約定好的規則。舉例來說,之前有跟孩子提醒過,如果他打弟弟,我們就要進行time-out罰站,但是在罰站之前,先跟孩子確認是不是有說過這件事情?

在ask的過程當中,也要先傾聽孩子說,讓他好好的說個夠,你可以問他這次犯規的原因,他說是弟弟先搶了他的東西,弟弟先捏他......好,聽孩子說完,我們瞭解了他犯規的理由,同理他的情緒,原來你是因為這樣才生氣啊!要是我應該也會生氣吧。

雖然他很委屈,但他還是犯規了,弟弟捏他弄他,我知道他的難過,但是我們已經講好了,生氣可以跺腳,可以找媽媽告狀,可以不理弟弟進房間,但是如果打弟弟就要time-out罰站。

當孩子有機會好好說,抒發他的感受,這時候他會比較願意接受適當的處罰。接著就進入到T,也就是time-out,請千萬不要把time-out當成處罰的手段,time-out的目的是讓孩子有一個自我制約的行為,當實行time-out時,只要他肯站就可以了,甚至可以請他自己決定站幾秒鐘,不需要因為他亂動就重來,搞得親子關係很緊繃。

很多爸媽平常工作忙碌,在家跟孩子相處的時間其實很短,如果一天相處只有兩個小時,其中有一個半小時都用在處罰,還因為孩子一直亂動不好好站而一直重來,最後沒有達成管教的目的,更破壞了親子關係,何苦呢?

我們處罰他站的目的不是要讓他感到恐懼或害怕,只是暫時制約他的不當行為,所以也不需要大聲讓他因害怕而就範,而是因為我們說好了,所以就站吧!有人認為兩歲站兩分鐘,三歲站三分鐘,不過這沒有什麼標準答案,就算只站三十秒,當然也是可以的,因為LATER一共有五個步驟,不是只有罰站這一個動作。

Time-out之後,就進入embrace以及review這最後兩個步驟。抱抱(embrace)孩子,讓他知道「爸爸/媽媽已經跟你和好了」,至於review,則是跟孩子聊聊這個time-out的規定,他是否做得到,如果做不到,我們要不要稍微改變?用意是讓孩子也能參與討論並負責自己的行為規範。另外也要review生氣時候有什麼替代的發洩方案?媽媽說跺腳,跺腳有用嗎?還是你寧可進房間打枕頭?跟媽媽告狀有用嗎?還是你告狀但媽媽沒聽見,或者我常常敷衍你?那反而是媽媽要道歉,不是嗎?

這個管教的過程,並不容易,是一個文化的改變,懲罰永遠不是為了要讓孩子感到恐懼,這句話真的太重要了,我們都應謹記在心。

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