親愛的老婆,愛小孩之餘也別忘了我

2019.01.01

by 盧駿逸 (遠流出版《懶得教,這麼辦》)

親愛的老婆,愛小孩之餘也別忘了我

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為何爸爸總是被「哭爸」?獨立教育者盧駿逸兩年來舉辦工作坊處理各種教養困境,他發現媽媽最常見的「客訴」就是「伴侶很煩」,身為無辜男性同胞的他,爬梳女性成為母親後的心境,很絕望的發現:孩子跟老公真的有差。生小孩後,夫妻兩方都需要有意識的調整對彼此的關注,才能維持親密。

我最近兩年的主要工作,是到處去跟人家聊教育或教養的問題。要處理教育或教養的問題,就不可能忽視媽媽的結構困境,一打多、假性單親、社會對母職的不合理期望,其中最常見的一題,就是:伴侶很煩。

我主要的工作對象都是異性戀,至今只遇過一對同性伴侶。除此之外,在我所有的親職工作坊裡,全部都是女性的比例大概超過一半,剩下一半有男性參與的,現場的男性通常也不會超過百分之十,所以這個「伴侶很煩」的「客訴」,幾乎都是異性戀關係裡女性對男性的「投訴」。都在哭爸(台語正字)。

「一直下指導棋,又不自己做,是哪招?」
「明明自己對小孩也很好,我對小孩好又在那邊靠北。」
「反對這個反對那個,反駁他他又生氣,不反駁他他又說我沒想清楚。」
「一個理由被推翻就講別的理由,到底是誰不講理啦?」

另一半好像是來「找碴」的

在仔細聆聽這些客訴細節的過程中,有一次我突然間意會到,這些「很煩」的男性伴侶其實根本不是要「討論」或「爭辯」教育問題,他們根本就是來找碴的,就是在刷存在感啊。我跟媽媽們提這個想法,有許多人同意這個猜測。

然後我們免不了會提到性的問題。

有很多女人在生子後就沒什麼跟伴侶做愛的慾望,但伴侶卻一如往常的需索,有些甚至更加頻繁要求,反而讓女人感到厭煩。有的能忍耐的當成「勞動」來配合,有的不能忍耐的,就變成兩邊拉鋸的引爆點。

本來都還好好的啊,為什麼生了孩子一切就不一樣了?這到底是怎麼回事?女人發生了什麼事?男人又發生了什麼事?坦白說,這也是我和伴侶長期的困境與迷惑,所以為了私人的幸福與全異性戀人類的福祉,我一直在思考這件事。

直到最近,我有了一個蠻有趣(也很悲哀)的想法—我們這些男人都掉下懸崖了。

持續摔落的男人們

在這種對「我們」的想像裡,「我」「他」跟「我們」之間的界線難以被劃定,而是連續流動的,有如母親與孩子的血液一般,連續流動在個人與「我們」之間。也就是說,對某些母親來說,她與孩子的可能不是「個人與個人」的關係,也不是「集體與個人」的關係,而是一種「我」與「延伸的/部分的我」所組成的「我們」的關係,是一種「分裂的我」彼此之間的關係。

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