《人際剝削》:我們不能幫闖禍的家人一輩子

2019.01.04

by 洪培芸 (寶瓶文化《人際剝削》)

《人際剝削》:我們不能幫闖禍的家人一輩子

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「小弟荒腔走板的人生,為何我們卻要幫他擦屁股?」闖禍的家人,惹出層出不窮的爛攤子,是許多人難以對外人道的無奈。如何避免拖垮所有人的關係負荷?我們都必須學習把他人與自己的課題切割開來的「課題分離」。

「他走了。前天晚上突然心肌梗塞,不是死於幫派械鬥,不是自殺,更不是車禍。」
她的語氣分不清是淡漠,還是平靜。說的是民國八十六年出生,與她年齡相差十二歲的小弟近況。

她是要告訴我,以後再也不用打電話來進行電訪。因為這一切,都已經結束了。而她和爸爸媽媽此時此刻,總算感到了「如釋重負」。

是從什麼時候開始的呢?偷竊、酒駕,還肇逃、吸毒、加入幫派、跟未成年女孩發生性關係,說是網路認識的炮友,總之人家未滿十八歲,就是誘姦吧。

「為了不要被告,我爸媽總是第一時間出面,跟女孩的家長,雙方劍拔弩張好幾回合,但最後倒是結成了親家,結果不到一年就又離婚。我小弟荒腔走板、荒唐可笑的人生,家人都在替他擦屁股。

「可是,當時我爸媽總是說著,『不管到了幾歲,他在我心裡面永遠都是個孩子。』能夠不幫他嗎?然而幫他的方式,就是幫他出面,幫他善後,盡可能不要留下案底或任何紀錄。」

許多人都有著上述的難言之隱:闖禍的家人,惹出各式各樣、層出不窮的爛攤子,是不能被外人得知的祕密。

以為愛之,實則害之

孩子是我們的寶貝,但他不是玻璃,也不是易碎的琉璃,而是有著自身意志的可塑材料,也是獨立於我們的個體。

孩子犯了錯,第一時間會勾起我們的情緒,自責、懊惱、羞愧、憤怒、無能感。在自身強烈情緒鋪天蓋地席捲下,能不能先去理解,而不是斥責孩子,就是第一道考題。如果沒有意識到「這一題」並適度處理,就很有可能循著舊途徑,用著偏頗方式去處理。

或者另一種極端,卻也是極其常見的反應──我的孩子都是被人帶壞的。一切都是因為誤交損友,旁人的錯,然後私下再千方百計靠關係,弭平一切痕跡。

大事化小,小事化無,不讓孩子面對該負的責任,不讓孩子了解自身行為都有該付的代價,有得就有失。

通往地獄的路,都是善意鋪成的

「還能怎麼辦?他是我弟弟,是我爸媽的兒子。我爸媽算是所謂的中產階級,當年經濟起飛的時候,兩個人勤懇工作,倒也是扎扎實實賺了一筆,所以在老家附近置產,一棟透天樓厝,就登記在弟弟名下,說是要給他以後的老婆本,當時他才國中一年級。

「爸媽的偏心,身為女兒能做什麼?我也反映過了,跟他們討論過。結果我爸媽說,這就是祖父母留下來的規矩,他們只是比照辦理。

「我心中當然不是滋味啊!但是繼續說下去,就被當成貪心。我貪心?你知道嗎?偏心的人,往往覺得自己最公平。即使他們的理由毫無邏輯,即使他們根本無從證明,用這樣的方式教養兒子,會是恰到好處的教育。即使他們希望自己的兒子,會是成熟而獨立。」

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