鄧惠文:小孩為什麼不說對不起?

2019.02.15

by 精神科醫師 - 鄧惠文 (三采文化《我不想說對不起》)

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孩子在想什麼?孩子的感受往往超乎大人的想像,但是孩子沒有辦法用太多語言爬梳自己的感受,所以常常被忽略。我和工作上以及家中小朋友相處時,發現他們從兩三歲開始就可以談感受的。很小的時候,她們表達的很有限,但假以時日,感受中常被關注和討論的部分,他們就會愈來愈清楚。

不過,要能陪伴孩子覺察情緒,爸媽得先覺察自己的情緒。孩子意見不同時,爸媽自己的感受如何呢?在繪本裡,爸爸生氣而等著愛麗說對不起的時候,爸爸和愛麗的影子,心都破了一個洞。影子爸爸向影子愛麗伸手,索討一個可以填補缺口的道歉。

需要別人說對不起的時候,內心是受傷缺口的。孩子或大人之間,都是如此。無法修復關係,是因為看不懂自己或別人的心的破洞。

如果爸爸跟女兒是兩個相愛但是個性固執的人,爭吵時就需要媽媽來幫忙。

各位媽媽讀者可能會說,媽媽的責任也太重了吧!一邊寫的時候,我也是這樣喊了好幾次。但事實不就常是如此嗎?

不得不出門一下,老公就跟孩子鬧得不可開交,媽媽們怎麼想?坦白說我第一是想罵人,「難道你就沒有更好的方式帶小孩嗎?」這種話一出口,原本只是父女之爭,就會變成全家大亂。所以媽媽只能冷靜再冷靜!

媽媽自己的感覺也需要被照顧呢。我自己的經驗是,出門時孩子有問題,我會感到愧疚,愧疚造成壓力,壓力太大時,就會需要排除,需要確認「不是我的錯」,這時就會很想責怪別人。這種狀況下,媽媽的心也是破了一個洞。一家三口心都破洞了,誰能著手修補呢?那就要靠心理承載力了。

對不起的修復力

不被自己的愧疚感淹沒,不為了排除壓力給出更多的責怪,願意提供一個「大人般」的承載力。每個家都需要至少一個這樣的人。試著同理孩子的感覺,為了孩子的難過而感到難過,所以媽媽說:「對不起,我沒有辦法幫你跟爸爸和好。」大家都等著一句對不起來填補心的破洞時,就由媽媽先給吧!當孩子注意到媽媽為了她和爸爸說「對不起」時,「對不起」就有了不同的意義。

不願意說對不起的人,都認為「說對不起代表我錯了,我錯了,代表我不值得你愛。」可是,被別人傷到的時候,又希望對方說對不起,才能確認對方重視我。如果能思考這一點,「對不起」連結的抗拒,就有鬆綁的機會,我們可以在充分的支持下,藉由「對不起」表達「我很在意你」。

同理的身教

很多爸媽問心理治療師,如何教導孩子有同理心?我的理念很簡單:讓孩子生活在被同理的經驗中。

試讀這個故事時,有些媽媽驚訝地問我,媽媽怎麼可以跟小孩談「妳爸爸怎麼那麼壞」,小孩已經不懂事了,這樣說,小孩會不會更自我中心?關於這一點,各位讀者不妨根據自家孩子的個性斟酌。

我的經驗是,想要協助孩子看到人我立場的衝突時,可以先靠近孩子那邊,再慢慢帶到客觀的中立點,如果一開始就堅持中立,可能拉不到孩子,也就無法把孩子拉到中間,而孩子因為感覺不被瞭解,會更固守她自己的觀點。這是所有心理治療中,同理心的運作原理。

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