不把孩子當所有物,4個轉念讓親子關係更和諧

2019.03.01

by 金惠男 (大田出版《你和我之間》)

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我明明還活得好好的,婆婆卻把我的小孩說成是被媽媽拋棄的孩子,這實在是太冷酷無情了。當時我很想辭職,但是家裡的經濟情況,又是必須與先生一起工作才能維持,我實在很想問婆婆,到底要我怎麼辦才好?

當今社會中,父母親都在工作的雙薪家庭相當普遍,但是在二十至三十年前,女孩子通常一結婚就會辭去工作,而我因為工作這件事,變成「奇怪又自以為是的壞媳婦」。

然而,隨著時代的改變,女性必須負擔家事跟育兒責任的觀念不但已經落伍,反而還巧妙地被當作是打壓女性的佐證。

女性除了在公司裡工作職務的角色外,還必須扮演女兒、媽媽、太太、學姐、一般人等各種角色。但是沒有人能夠扮演好所有的角色。

同時能夠把工作做得很完美,也能完美地撫育孩子的女超人,只是一種幻想。只要是人,可能偶爾工作上就會有些疏失,有時會忽略了家務或照顧孩子。因此,不必責怪自己未能完美完成所有事情。

感到愧疚這件事,對母親和孩子都不好。女性若是為了照料孩子導致無法工作而感到心煩,或是因為工作而無法好好照顧孩子而戰戰兢兢,累積的壓力,可能會在孩子面前爆發出來。

對於職場媽媽而言,最需要做的事,就是必須拋開不必要的愧疚感,決定好事情的優先順序,區分必須要做與不做也行的事,依據重要程度來處理事情,並且勇敢地略過或丟掉某些事情。

下班後,職場媽媽最優先該做的事,是先跟渴望母愛的孩子一起玩耍,花費十到二十分鐘的時間專心陪伴孩子,然後再去做家事也不遲。

3.如果你想好好養育孩子,必須給他「適當的挫敗感」

即使是小事,只要能夠獨立完成,就會讓人產生自豪的成就感,這種成就感會讓人勇於挑戰更艱難的任務,即使失敗,也會有再度挑戰的勇氣。然而,父母有時候會在孩子覺得困難或卡關時,替孩子處理掉,但是其實孩子有充分的能力可以自己完成。

任何事情都是由媽媽幫忙做的孩子,只要一碰到困難,就不會想要自己尋找解決方法,而是會先去找媽媽,而且只要有一點點困難,就很容易會崩潰。

如果你希望孩子健康成長,必須經常給他跌倒後再站起來的機會。換句話說,需要故意賦予他「適當的挫敗感」,必須讓他充分練習跌倒後再站起來,這樣孩子將來才能憑藉自己的力量,克服他所遇到的無數問題與危機。

然而,現在的孩子經歷的挫折經驗太少了。無條件滿足孩子需求的父母越來越多。這或許是童年時期在不富裕環境中長大的父母的補償心理,所以只要孩子提出要求,都會努力地去滿足他。然而這種只要想要就能立刻擁有的孩子,會非常缺乏忍耐心,控制欲望的能力也會明顯降低。

天下沒有白吃的午餐,也沒有不勞而獲的事,缺乏忍耐心的孩子,最後將會一事無成。相反地,經歷過挫折的孩子,則會知道只要稍微再努力一點,就能有所收穫。因此,令人沮喪的挫折或許有風險,但是透過適當的挫折,讓孩子學習忍耐,而且讓他知道必須努力,這點對孩子而言非常重要。

父母雖然應該安全地保護弱小的孩子,但是請不要忘記,總有一天孩子需要自己邁向廣闊的世界,培養其所需的能力至關重要。

4.孩子必須過孩子的生活,父母必須過父母的生活

我有許多患者不僅想要成為好父母,更執著於必須成為模範父母。尤其是童年時期經歷過不幸福家庭而長大的人,更會強迫自己要成為好父母。他們不允許自己擁有短暫的休息或閒暇的時間,認為必須把所有時間都奉獻給自己的孩子才是善盡父母之責。

但是如果父母處於疲累及艱困之時,還要勉強自己要微笑,對孩子而言真的是好的嗎?孩子其實很敏感,他們會感受到母親勉強的笑容,會擔心是不是自己犯了錯,才讓媽媽做出這樣的表情,是不是媽媽討厭自己了?孩子會一直看媽媽的臉色。

因此,當你感到很辛苦時,不妨暫時休息一下,或是轉換好情緒後,再去面對孩子比較好,因為孩子也不想看到辛苦又疲憊的媽媽。

再者,如果想成為一個好的父母,必須先從照顧好自己的生活做起。孩子有孩子的生活,父母有父母的生活。孩子並不想要一個拋棄了自己的人生,然後把人生都寄託在孩子身上的父母,也不想要一個把自己未實現的夢想,轉嫁在孩子身上的父母。

當父母默默地過著自己的生活時,孩子會在一旁學習,並且準備過他自己的人生。因此,父母和孩子之間,最需要的是能夠相互扶持並加油打氣,疲憊時給予對方關懷,並說出自己的愛。

作者簡介|金惠男

精神分析專科醫師,1959年年出生於首爾,畢業於高麗大學醫學院。在韓國國立精神病醫院(現為國立精神健康中心)當了12年的精神分析專科醫師。此外,也在韓國慶熙大學醫學院、成均館大學醫學院、仁濟大學醫學院等校,擔任門診教授,並在首爾大學醫學部擔任客座教授,從事教學活動,同時是金惠男精神科醫院的院長。

*本文摘自大田出版《你和我之間》,未經同意請勿轉載。

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