醜爸:自以為溫和又堅定的教養,女兒一句話就讓我破功

2019.03.05

by 醜爸 (麥田出版《父母的第二次轉大人》)

醜爸:自以為溫和又堅定的教養,女兒一句話就讓我破功

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當代教養強調父母管教前,要先覺察自己的情緒,然而知易行難,嚴選部落客醜爸分享,處理孩子的衝突時,擁有心理諮商相關經驗的他,一心想要落實「溫和而堅定」,結果還是破功,老套的訓話+說教了一頓。到底「感受自己」該如何做到呢?

覺察究竟是什麼?其實沒有任何深奧之處,只是因為我們經常被「自以為」困住,因此需要停下來、看看自己發生什麼事。事情真如我們所想像的嗎?覺察就是這個「看看自己」的起點。

下個問題來了,「那怎麼知道什麼時候要覺察?」對我這種憨慢遲鈍的動物而言,最簡單的提醒就是「情緒來臨時」。更精確地說,是「憤怒、傷心、恐懼,這些被標籤為負面的情緒來臨時」。

舉個例吧。

手足衝突,爸爸自以為溫和且堅定

一天,聽見老大跟老三有言語爭執,抬頭恰巧瞥見老大拿著小本子打妹妹一下。老大雖然偶爾捉弄弟妹,但不愛衝突,我猜妹妹也激怒了她。我走過去,問道:「發生什麼事了?」姊姊氣沖沖說了一堆妹妹的不是。聽完後,我問:

「OK,所以妳很生氣就拿本子打她?」

「我沒有打她!」

此時我的心情已受到影響,畢竟我一直都帶著好奇心、不責備任何人的態度趨前詢問,但姊姊一股腦兒地把鳥氣都往我身上倒(這裡是第一個覺察點!但明顯我錯過了)

「姊姊,妳有沒有發現我從剛剛到現在都是好好講話?」

姊姊不置可否,瞪我一眼。

「我看到妳拿本子打她才走過來,妳又說沒有⋯⋯」

高分貝打斷、抗辯:

「我只是嚇她而已,沒有打到她!」

「那妳為什麼要嚇她,是妳拿了她的本子耶?」

「我不想說!」

不想說?!是的,這時老父結結實實被激怒了,也乾淨俐落地直接跳過第二次覺察機會,把她叫到房間,老套地訓話+說教+和解了一頓。

身心俱疲。

就當時情況而言,爸爸前去關心卻被潑冷水,孩子挨一頓罵只是剛好而已。但若如此,為何老父心頭惴惴不安?不是應該罵得暢快淋漓、無愧於天地嗎?衝突後的鬱悶、懊悔,也是可以覺察的機會!

雖然已於事無補,但總不能每次都只告訴自己「下次我不會再犯了」吧!把握機會好好審視暴走後的自己,就可以找到調整的契機。

跟哆啦A夢借時光機,重來我會這麼做

回到第一次覺察機會,在悄悄升起的怒意下,其實我感到委屈。身為一個父親,擁有心理諮商學位與相關經驗,我對自己有很高的期待:期待自己和孩子建立開放自在的親子關係。同時,也期待姊姊可以看見我的努力、感謝我的好意關心。這是為何一開始我可以承受她強大的情緒,接著卻不容許自己的努力被無視。

如果我能在那時好好感受自己的委屈,看見大女兒的怒氣跟我對自己的期待其實不相干,女兒不應為我的內心八點檔負責。允許自己如果不能hold住,就別淌這手足渾水。

好吧,現實是我沒把握第一次覺察機會,不但救火失敗,自己的憤怒指數還節節上升。當姊姊大叫「我不想說」時,我內心的好爸爸小劇場戛然而止,「我想當個好爸爸」的期待破滅、付出關心沒得到回報,霎時我感受到憤怒、失望、挫折,甚至丟臉。什麼幫助孩子釐清事實、公平對待每個孩子早已拋到九霄雲外!

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