鄧惠文:今天起換個方式當媽媽,把自己當成孩子來愛

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繼續上面的例子,或許你可以在第二天陪孩子講故事的時候,告訴自己:因為我昨天有清掃小孩打翻的湯,所以,今天可以少講一個故事,少講一個故事並不會減損什麼親子關係,可是你心裡的小孩會覺得獲得一個補償。

或許有人會問,這樣愚蠢的補償有意義嗎?你試試看,很多小動作,你內心的小孩會感覺到。你內心的匱乏感源自於過去沒人寵過你、沒有人聽到你的哀嚎,有時,做一點小動作慰勞自己,甚至是給自己一個小禮物,奢侈的人可以買好一點的東西,如果經濟不是那麼寬裕,一盒牛奶糖也可以,它只是一個象徵,象徵可以很小,但都有用。

你也可以給自己買個撲滿,今天為孩子多做了一件事,就給自己十元,跟自己內心的小孩對話。但是,有些人已經可以在心理上操作,就不需要這些具體的小事,她可以在內心跟自己對話:「你很棒,雖然從小沒有得到足夠的愛,但還是能夠生出愛來。」你要去禮讚這樣的能力,可以製造出人家沒有給你的東西。

我們每個人身上都有產生愛的機制。就算父母沒有給我們好的愛,但在成長的過程中,也許曾經有某個師長、某個朋友、某個同學給過你一點點幫忙,你要去萃取這些記憶,然後幫助自己生出這些能量。這幫助一些成長過程沒有得到很充裕的愛、但是想要好好愛孩子的人,不是不可能,一切從「肯定自己」開始。

媽媽先讓自己更有能量

另外,幫助自己更有能量的方法,就是照顧好自己,自然就會更有餘裕照顧孩子。比方說,某次晚上演講,會後有位媽媽分享,因為她的孩子還小,很少能出來聽演講,當天是特別把小孩托給姊妹淘照顧才能來。說也奇怪,平常到晚上,她通常感覺非常疲累,只想趕快趕小孩上床睡覺,但那天聽完演講後,她覺得自己好像被餵飽的感覺,很期待回去跟小孩相處。這其實就是一個調節,如果你照著做,對小孩有更好的餘裕,就該適時做這些事情。

夫妻之間也是一樣的,有時候你的另一半沒辦法很投入育兒,可能是他心中也有這樣子的障礙。所以,你可以關心一下另一半的成長經驗、他的原生家庭如何對待他,而非一味指責對方是豬隊友。(採訪整理/邱紹雯)

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