超強教養工具:跟孩子道歉,比究責更強大

2019.04.29

by 黃敦晴 (親子天下)

超強教養工具:跟孩子道歉,比究責更強大

照片:Shutterstock

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大人也會犯錯,例如,遷怒孩子、情緒管理失常、自己陷入憂慮而容易暴怒……。除了責備孩子惹怒你,有沒有想過,是否也該跟孩子道歉呢?道歉的力量,比究責孩子更強大!

瑞秋好不容易下了班,接回二個孩子,正趕著讓晚餐上桌,一邊擔心晚上要加班趕文件。結果二個孩子不小心,把餐具弄掉、盤子碎了一地。瑞秋忍不住氣急敗壞,對著小孩怒吼。

瑪麗安正在跟先生談離婚,又遇上她一向倚賴的母親過世,讓她心力交瘁,在家不是夫妻大吵就是彼此冷戰,當然也忽略了關心孩子。孩子受了影響,也不太敢跟父母說話,直到老師通知他們,孩子突然常遲到,功課也常缺交。如果你是瑪麗安,會不會先罵孩子,「大人已經很煩了,你為什麼還不乖添亂?」

罵完孩子後,除了焦急、後悔,父母還可以怎麼做?常被媒體訪問,分析家庭問題的正向教養專家麥可瑞迪(Amy McCready)與臨床心理師布裘(Ann Gold Buscho)不約而同地在《正向教養》部落格與《今日心理學》指出,在這些時候,也許「跟孩子說抱歉」,會比逼孩子認錯更有用。

「道歉」也是一種教養工具與方式

因為「道歉」也是一種教養工具與方式。大人也會犯錯,例如沒有耐心、同理心,來不及問原委就遷怒孩子,或是大人沉浸在自己的困境,忽視孩子的感受。在這些情境跟孩子道歉,反而可以教孩子同理心,也修復親子間的傷痕,還可以贏回孩子的信任。

但要跟孩子說不起,實在有點尷尬。畢竟我們也都是發現孩子也有錯,才會罵他們,不是嗎?麥可瑞迪提醒,大人難免犯錯,以身作則承認錯誤,對孩子是重要的示範。

布裘建議有這樣心理障礙的父母,先把自己融入孩子的情境,想想他們為什麼會不乖,是什麼樣的心情,就能體會孩子的心境,也創造自己要道歉的動力。

跟孩子道歉五步驟

兩位專家也提出,父母怎麼跟孩子道歉,發揮最好的效果:

1.父母一定要保持心情平靜

即使過程可能會有委屈、氣憤的時候,還是要心平氣和,而且讓孩子感受到誠意。

2.說明父母的心情,並且跟孩子惹你生氣的行為連結

跟孩子解釋,為什麼爸媽會生氣,當下的感受是如何。例如,上了一天班已經很疲累了,心裡很急躁,結果孩子摔破盤子,製造了危險,所以火氣一發不可收拾。或是面對喪親與離婚的壓力,連自己的情緒都沒法照顧,以為孩子沒說什麼就代表沒事,結果孩子卻做出異常行為,讓父母更心煩。

3.解釋為什麼要對孩子道歉

例如,道歉的原因是不該遷怒孩子、不該大吼、還是無視他人的存在、或是不該不問原委就罵人。這樣孩子也會知道,哪些行為是不對的,父母做錯了,孩子不要重蹈覆轍。

4.體認、接受孩子的感受

讓孩子知道,你有感受到他們心中的害怕、氣憤、或是擔心,讓他們覺得被理解。如果你感到抱歉的事,是在孩子做了什麼事情後而爆發,也不要讓孩子覺得是他們讓你失望,而導致你舉止失常。例如,在第二個例子中,別讓孩子以為父母談離婚是不再愛他了,而且因為他行為偏差,而導致父母更生氣。這樣可以釐清原委,治癒雙方的誤解與傷痕。

5.重點在於討論如何不再發生

人都有挫折、生氣的時候,但重點在如何表達與舒壓,不該任意怒罵或摔東西、甩門、或互相責怪。趁著機會,可以跟孩子再次討論,以後雙方遇到類似情境,可以怎麼做,避免問題。

最後,別忘了要問孩子「可以原諒我嗎?」這不是只是彎腰、拉低姿態,而是對孩子的示範,也教他們要寬恕別人。

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