你對孩子的愛,是幫了他還「傷」了他?

2019.04.26 (更新 2019.09.18)

by 簡‧尼爾森、雪柔‧埃爾溫 (遠流出版《溫和且堅定的正向教養 2》)

你對孩子的愛,是幫了他還「傷」了他?

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父母可能愛孩子太多嗎?答案是肯定的。有時,我們用盡全力愛孩子,回過頭才發現,「愛」反而讓立意良善的父母,走向控制、溺愛或放縱的極端......。

父母怎麼可能愛得「太多」?事實上,愛不是問題;問題是父母打著愛的名號所做出的行為。通常,這些行為一開始造成的後果並不明顯,但等到後果浮現,又已經太遲了。

現在,我們鼓勵父母重新審視自己對親子教養的觀念,以及自己用什麼方式經營親子關係。父母也應該瞭解,有時候在當下認為是在愛孩子的行為,對孩子來說其實不是最有愛的處理方式。我們無意貶損或責備家長,我們常與爸爸媽媽們來往;最重要的是:我們自己也是孩子的媽。把孩子教好難如登天,我們太瞭解了。我們只希望幫助家長意識到,自己以愛為出發點做出的決定,會對孩子造成什麼樣的長期影響。

愛太多,很正常

如果你也是一般的父母,那麼多少會有點「愛太多」的傾向;事實上,幾乎所有父母都太愛自己的孩子了(也許除了極少數有心理疾患,完全沒辦法愛的人之外)。接下來就讓我們花點時間,看看你是不是也有下列傾向吧。(沒關係,這些事我們都做過。)

「愛」不是問題。問題在於父母打著愛的名號所做出的行為。

1. 過度保護

過度保護的家長,總是沒發現自己的孩子早已能獨立自主。孩子在遊樂場玩爬格子的時候,他們不放心讓孩子爬上最頂端;他們不准孩子在家附近騎腳踏車;他們竭力防止孩子碰上任何可能會傷害幼小心靈的場面。隨著孩子漸漸長大,過度保護的父母開始預防孩子犯錯,卻沒有告訴孩子:犯錯的價值在於從中學習,犯錯是磨練能力和辦事能力的大好機會。

為人父母當然必須保護孩子的安全,但是過度保護反而容易造成孩子畏畏縮縮,對自己的能力失去信心。在這種情況下,有的孩子會反抗緊迫盯人的父母,造成各種家庭衝突。過度保護不僅會消耗父母大量心力,孩子通常也不領情。幾乎沒有孩子會認同家長過度保護的理由。

2. 出手救援

出手救援孩子的父母,常常在早上9點07分衝到學校,手上拿著孩子忘了帶的作業(可能還是爸媽幫忙寫完的,因為小朋友一直拖到最後一刻才動工),或是麥當勞外帶的午餐(因為孩子忘了把媽媽精心準備的便當帶出門)。

這類父母碰到孩子出現不當行為的時候,往往代為向老師求情;他們會直接沒收孩子從雜貨店偷拿的糖果,而不是要求孩子拿回店裡,自己面對老闆的斥責。他們幫青少年付清漏繳的汽車保險金,而不是嚴格執行事前的約定,收回孩子開車的權利。這些父母會告訴你,「他只是個孩子嘛。」到最後,出手救援的父母反而心裡出現了疑惑:為什麼自己的孩子永遠學不會負責?

3. 縱容

大多數人都聽說過,縱容對孩子沒有好處。但是,比起嚴格執行所有規定,「放任」實在是簡單太多了!放任之後,有時父母會突然覺得應該要給孩子一些空間自由成長,讓他們探索世界,免得孩子被一句不由分說的「不行」扼殺了創造力和自尊心。這時卻發現孩子還沒有發展出自律、自制、體諒他人的能力……這樣的現實,無情地喚醒了這些父母。這些「被寵壞的小鬼」不受人喜歡,這樣也使得縱容的父母十分受傷,心裡不是滋味。

4. 過度控制

過度控制這件事有點複雜,它看起來不像是愛的表現。對孩子說教、責備、處罰,替孩子決定所有事情等等行為,或許無法讓人感動到淚眼朦朧,但是有這種傾向的父母往往會說:「我太愛你了,怎麼能讓你變成沒家教的小孩。」同樣地,事實證明孩子大多不會接受父母過度控制的作法,反而會以行動反抗,或是改採偷雞摸狗的策略,在爸媽看不到的地方依然故我。家長之所以選擇控制孩子,通常是誤以為控制之外唯一的選項只有縱容。事實上,這兩個極端之間還有許多可能的做法。

5. 在孩子哭鬧、撒嬌、發脾氣的時候妥協

滿足孩子的願望,看見他們快樂得整張小臉都亮了起來,是件很有趣的事;不有趣的則是看見孩子哭鬧、耍脾氣。許多家長在刻苦的環境裡成長,兒時無法獲得自己想要或需要的東西,因此發自內心想給孩子更好的生活。也有的家長只是受不了孩子在玩具店、超級市場裡發脾氣時,得在眾目睽睽下處理孩子的情緒問題,還得忍受群眾譴責的目光。不論原因為何,古靈精怪的孩子馬上就學會利用這個機制,只要父母妥協了一次,相同的情況保證一而再、再而三上演。

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