洪雪珍:在關係中,重要的不是解決問題,而是理解心情

2018.11.28 (更新 2019.06.17)

by 洪雪珍 (大人の社團)

洪雪珍:在關係中,重要的不是解決問題,而是理解心情

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聽到和家人或朋友抱怨問題時,你會出主意,想要積極的幫助對方解決問題,可是過些時段,你卻發現這些人依然困在同一個問題、毫無改變,對於你的意見,也只換來對方一句「你為甚麼就是不懂我?」其實,他們需要的,不是解決問題,而是.....

過去二三十年在職場打拚,我們被訓練出來最強的一項能力是什麼?解決問題的能力。而且我們也被不斷灌輸一個觀念,會解決問題的人,才是職場真正的贏家!

當離開了工作,回到日常生活,不論和家人或朋友相處,聽到他們抱怨各種問題,你會習慣性做一件事:出主意,想要快速幫他們解決問題。有問題,不就是要解決嗎?要不然呢?

只會訴苦,沒藥可救?

可是一年過去、兩年過去、多年過去…你發現,這些人一點也沒變,還是困在同一個問題,翻來覆去,留在原地,毫無進展。

我們內心會有很深的挫敗,於是生氣,氣對方不夠勇敢,沒有膽子去突破現狀;氣對方缺乏決心,不想付出代價去走過痛苦;氣對方懶散,即使是個痛苦的深淵,也要窩在那裡不動。對方只會訴苦,而我們唾棄這種不解決問題的人。最後,我們會做出一個結論:

「這個人只會抱怨問題,不想解決問題,沒救了!」

然後,我們會做出一個決定:不救了!為了眼不見為淨,下一步會慢慢疏遠對方,不接他的電話、不再熱絡地回應他的line…

可是見死不救,不是我們的本性呀,這會讓人自責與愧疚,於是更生氣,都是對方的錯,「害」得我們變成這樣不仁不義的人,於是彼此的關係陷入糾結裡,越纏越緊,緊到無法呼吸,連家人或朋友都做不成了。

你說,這麼多年來,有些朋友,是不是這麼丟了的?甚至,有些夫妻,關係隔閡、感情淡薄,也是因為其中一方不斷抱怨相同的問題,另一方一直急於幫助對方解決問題,結果換來一聲對方的嘆息:

「我說了那麼多年,為什麼你就是不懂我?」

我們一直是兩條平行線

你想,問題出在哪裡?

出在於我們一心一意要快快解決問題,顯示我們有能力、有效率。但是人生裡,很多問題是無解,就算解決了,也未必不是另一個問題的開始。所以重要的不是解決問題,而是理解對方的問題,以及同理對方的心情,這才是對方跟我們談話的真正需求。而你的觀察也沒錯,對方的確沒有要解決問題。

換句話說,這麼多年來,我們根本是雞同鴨講,是兩條平行線,各講各的話,沒有真正的對話與溝通。結果是,未曾解決舊問題,還製造關係上的新問題。

有一次上家族治療的課程,有一個女生(姑且稱為案主)談到原生家庭帶給她的痛苦成長歷程,包括父母親情緒不穩定,以及長期的打罵教育。

之後,一名學員給她回饋,說她也是這麼長大,但是堅持困在過去的陰影是不對的,真正的強者會走出來。接著她告訴案主,自己用了哪些方法突破這些障礙,而她相信案主也可以這麼做到。案主聽了是什麼感覺?

「我覺得,被否定了!」

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