換我為你撐傘!如何走出親密伴侶背叛的傷痛

2019.06.19

by 曾多聞 (親子天下)

換我為你撐傘!如何走出親密伴侶背叛的傷痛

照片:Shutterstock

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浩角翔起成員阿翔被拍到和工作夥伴謝忻激吻,正宮Grace大器貼文「換我為你撐傘」讓人佩服與不捨,合作搭擋浩子也不離不棄,義氣陪同開記者會對外道歉。被另一半、甚至是信任的閨蜜背叛,傷害是加倍的,該如何走出傷痛?

背叛是最人際關係中最令人傷痛的經驗之一。發現所信任的人深深傷害了自己,不啻撕心裂肺。

婚姻及家庭治療師達琳·蘭瑟爾(Darlene Lancer)指出,無論男女,當伴侶背叛時,都會感到羞愧,儘管自己並沒有做錯什麼事。但是,每個人都應該明白,我們只能為自己的行為負責,而其他人要為他們自己的行為負責。

背叛是對信任最終極的攻擊——攻擊了我們對自己、對伴侶、對正義、甚至對上帝的信任。如果我們容許,背叛甚至會傷害我們的自尊。對有些人來說,通姦最糟糕的部分,就是不忠——發現跟我們分享生命的人,竟然是一個滿口謊言的人。我們開始懷疑自己,懷疑一切。我枕邊的這個人,他/她究竟是誰?

然後我們搜尋腦海中曾有的親密畫面,懷疑在那些時刻,他/她究竟在想些什麼。我們想起我們曾經察覺又選擇忽視的線索,懷疑在那些時刻,我們自己在想些什麼。當真相大白,我們既痛苦又鬆了一口氣,因為曾有的懷疑終於被證實。但我們又開始想起相愛的這些年,懷疑他/她真的曾經愛過我嗎?這些都是假的嗎?我們還能再信任愛情嗎?我們還能再信任另一個人嗎?

停止自責,接受「自己無法為他人行為負責」

尤其當伴侶出軌的對象是我們認識、甚至關心、信任的人,我們同時被兩個人背叛了。悲傷的是,蘭瑟爾指出,常見的外遇對象,就是伴侶的好友或手足。這種雙重背叛造成的傷害是可怕的。

重建信任是漫長的過程。只有在背叛者負起責任後,同理心才會開始產生。有時候,通姦只是婚姻問題的症狀——缺乏溝通、性生活、親密情感才是病因。有時候,通姦是發洩的行為,取代原本應該直接向伴侶發出的怒氣或蔑視。這並不是說這是另一個人的錯。這是說關係本身以及伴侶雙方需要協助,找出癥結,改變溝通模式,或許有機會建立更健康的親密關係。

蘭瑟爾說,當你被背叛,重建自信的第一步,就是停止自我懷疑,並理解我們永遠不能為別人的行為負責,伴侶的行為不能反映我們的價值。只有我們自己的行為才能反映出我們自己的價值。

而當看到「背叛」兩字,我們也許立刻就會想到「外遇」。但心理學家約翰·阿莫多(John Amodeo)博士指出,背叛還有許多種形式。拋棄、惡意中傷、散佈謠言⋯⋯都是背叛的一種。

冷靜思考,找出對自己最有利的下一步

有些背叛讓我們沒有選擇的餘地,只能療傷、繼續過生活,例如被拋棄。外遇就比較複雜了。我們應該維護自尊,立馬離婚?還是,有沒有既能維護自尊,又能和解、重建信任的方法?

阿莫多認為,面對背叛,我們應該保持冷靜,從所有的選項中找出對自己最有利的。也許情分還在,我們的伴侶會認錯、表示後悔。這時候,給我們的伴侶另一次機會,是勇氣的表現還是愚蠢的錯誤?阿莫多說,與其急著做決定,我們應該給自己多一點時間,爬梳自己的情緒,分析出對自己最好的決定。

背叛者重複道歉、表示後悔也許會給我們一些療癒的希望。這時候我們需要一個安全的地方,傾聽對方的感受,發掘婚姻生活的沉痾,以及導致背叛的真正原因。婚姻治療師也許可以提供這樣一個地方。在足夠的支持下,被背叛的一方可以揭露自己受傷的感受以及憤怒的情緒。

正如珍妮絲·亞伯拉罕·史普林(Janis Abrahms Spring)在《走出外遇風暴》一書中所寫:「如果你感到憤慨,不要害怕展示出你的軟肋——你的恐懼、受傷與恥辱。」冷靜爬梳自己,才能做出對自己最好的決定。

精神科醫師鄧惠文:修復外遇後的婚姻,你一定要知道……

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