你眼中的冷門出路,是孩子眼中的夢想歸屬

2019.06.29 (更新 2019.07.23)

by 番紅花 (麥田出版《你可以跟孩子聊些什麼》)

你眼中的冷門出路,是孩子眼中的夢想歸屬

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當孩子有想法說他未來想念這個那個非主流熱門科系,也許不能讓父母安心,也許不符合父母心中的期待,但番紅花用自身經歷分享,父母要跳脫出自己的成長框架,傾聽孩子內心的聲音,全力支持他向上飛。

就像婚姻在每個不同階段會帶給你或者痛或者甜或者酸或者樂的領悟,養育孩子也是一樣,越被鼓勵「你要有自己想法」的孩子,擅於和父母「談判」或「協商」的能力就越高,而這可不一定是讓父母感到舒服的經歷。例如孩子上了高中以後,升高二前得先決定選填大學的第幾類組,在孩子心有定見的情況下,你會放手尊重他現下的決定,還是會干預、要求他選擇所謂「熱門」的組別呢?如果此時孩子想讀的是「冷門」、「不賺錢」的系組,他強力捍衛夢想,不肯接受你的建議或安排,此時你會全力支持或祝福嗎?

許多資深父母回顧育兒史,都同意「育兒的喜樂黃金期」是在幼兒階段。那時孩子會打電話到辦公室癡癡問馬麻你幾點才回來,他會每晚纏著你摟著你要求抱抱擠在一起睡覺,他熱愛塗鴉一張又一張歪歪扭扭的愛心卡片寫滿Ilove you,只要你帶他去公園溜滑梯他就笑嘻嘻,哪怕只是弄個家常簡易版火鍋他也不吝盛讚好好吃,夜裡為他朗讀一本安東尼布朗或艾瑞卡爾就能博他心滿意足的一粲。這些微小細膩又輕而易得的甜蜜回饋,其實並不天長地久。當孩子長成十幾歲的青少年時,他們驟然改變了愛的形式,臭臉是他們一逕的標準裝置,在他們眼裡爸媽忽而成為「威權」或「軟性威權」的象徵。

因此,從高一要選哪一類組、高二花太多時間在社團、考試成績驚人的下滑、高三逼近大考了還在整晚滑手機⋯⋯,這類衝突在許多家庭不斷地上演,孩子在青少年時期所帶來的育兒黑暗面,沒有體驗過者幾希呢?

育兒的喜樂黃金期到「黑暗期」

經過我們十幾年積極的養成教育,孩子果真如父母所願「擁有獨立思考的能力」, 他們離開FB、另立IG沒打算邀請你(我聽過青少年跟媽媽吵架時抗議大喊,FB不就是你們大人炫耀小孩考第幾名領什麼獎參加什麼比賽的地方麼!),他們不再有空陪父母去公園散步吹吹風,他們總是無法自制的發脾氣,他們心事再多你也不再是他們願意吐露的第一順位,親子關係逆轉為緊張而脆弱,我身邊就有兩位媽媽好友因此焦慮難安,求助專業的心理諮商。

身為孩子已上大學的過來人,我經常婉勸家有青少年的父母,雖然我們內心不容易擺脫對孩子升學考試的期待,雖然考取一間所謂的「好大學」,是許多父母經過漫長十幾年「養育軍備競賽」的最後一哩路,但因為成績、考試而和青春期孩子頻頻起衝突,我以為是人世間最不值得的情感糾纏。一旦親子衝突所累積的負能量太厚,難保這即將接近成人狀態的孩子,默默將你逐出了心房。父母疼愛孩子一輩子卻讓孩子認為你不懂他、你眼裡只有分數和成績,這樣值得嗎?

記得女兒在高一下學期得交回大學類組選單時,她是這樣帶著很強的防衛心和我「談判」的,她說:

一、我們班有很多同學說他們爸媽規定一定要選第三類組,他們認為這是為小孩的前途好,第三類組比較夯比較有出路、薪水比較高,現在才高一還有很多時間可以拚讀書⋯⋯,我希望你不是這種爸媽,我但願你沒這麼想、也別這麼做,以前你常說「人生如果沒有夢想,和叉燒沒什麼兩樣,我有我的夢想。」

二、對於未來要讀的科系我已經有自己一幅清楚的藍圖,雖然很冷門,但那就是我的興趣,我只獨鍾它。如果到時候我分數考高了,我希望你別說出「高分不可低就」、「高分低就太吃虧」這種話來企圖改變我。媽,我要先跟你說,商管或法律固然是大熱門,但有名有利非我所愛,就算我分數再高也不會考慮轉彎的,你不要試圖用各種軟硬兼施的大人語彙來逼我。

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