建立你與孩子間最信任的距離:成為「適度依賴」的父母

2019.08.26 (更新 2019.09.15)

by 羅勃‧伯恩斯坦、瑪麗‧朗古蘭 (寶瓶文化《適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢》)

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懂得適當求助,讓孩子擁有自處與相處的能力

適度依賴的教養目標,不只是為了讓孩子不過度依賴或疏離,還要讓他們掌握適度依賴的技巧,這樣他才能和別人相處,一方面給予他人協助,另一方面得到他人的幫助。以下是一些你可以採用的策略,能使小孩掌握適度依賴的4種關鍵技巧。

  ●   對關係的理解

當孩子要求正當的幫助時,你要鼓勵這種行為,教孩子「依靠他人對於所有人際關係來說都是重要的」,進而幫助孩子區分「尋求幫助」和「感到無助」。並進一步地舉例解釋,爸爸、媽媽也常常彼此求助。當孩子說「我向老師/朋友/其他人(合適的人)求助」時,請稱讚他,鼓勵他一方面接受幫助,另一方面也要助人。

  ●   情緒協助能力

若孩子認為求助是幼稚、脆弱或失敗的表現,要跟他說明「適當求助」(促進成長)和「不當求助」(逃避考驗)之間的區別。若他在求助時,感覺很糟,這正是一個可以利用的機會:鼓勵他說出自己「有什麼感受」,以及「為什麼會有這種感受」。不要輕視他的感覺,但要溫和地指出,在接受幫助時,他還會感到自己被照顧了,並且使他和別人的關係融洽,他其實很堅強,能夠主動求助。你可以舉自己為例來解釋這些反應。

 ●   成長動機

英國兒科專家溫尼考特(D. W. Winnicott)提出「涵容的環境」(holding environment)的概念,描述父母關注和接納孩子(而不是控制和干擾孩子)的家庭環境。在家庭中形成涵容的環境,是為孩子提供了「安全基地」,成為他探索世界、進行冒險時的庇護所。涵容的環境有助於孩子發展成長動機。「成長動機」是指孩子不斷成長和嘗試新事物的渴望,同時,他知道如果自己受挫了,可以回到「庇護所」。

 ●   關係彈性

為了讓孩子在處理人際關係時更靈活,父母應該親身示範,讓孩子知道有時應該求助,有時應該自立。讓孩子理解「施」與「受」是同時存在的,你不能只給予而不接受,也不能只接受不給予。告訴孩子,「求助」與「助人」可以發生在許多人之間,並不僅限於一個人。

作者簡介│

羅勃‧伯恩斯坦博士(Robert F. Bornstein PH.D.)

臨床心理學家,依附領域的研究權威,以人格研究的傑出表現,獲頒美國心理學會(APA)的西奧多‧米隆大獎(Theodore Millon Award)。在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章,參與寫作三十多部相關作品。

瑪麗‧朗古蘭博士(Mary A. Languirand PH.D.)

臨床心理學家,臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士

*本文摘自寶瓶文化出版適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢,未經同意請勿轉載

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