跟《俗女養成記》的陳嘉玲父母一起學,避免日常對話摧毀孩子自我認同

2019.09.17

by 黃敦晴 (親子天下)

跟《俗女養成記》的陳嘉玲父母一起學,避免日常對話摧毀孩子自我認同

照片:翻攝自《俗女養成記》劇照

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每個孩子都像《俗女養成記》的陳嘉玲一樣,不斷尋尋覓覓「我是誰」、自己是個什麼樣的人、有什麼價值、自己與別人怎麼看待他們的言行舉止。但陳嘉玲的父母如果知道某些出於好心的話,會不小心打擊她的自我認同感,他們應該怎麼說呢?父母該如何避免日常對話的地雷?

父母總是希望孩子好,但是像熱劇《俗女養成記》或是《你的孩子不是你的孩子》中,心急又望鐵成鋼的父母,還真不少。明明是出自好意,卻因為表達失當,反而傷害了孩子的自我認同。

孩子終其一生,都在探詢「我是一個什麼樣的人」,希望得到認同與肯定。而且這趟旅程,從小就開始,在生活中的點點滴滴中,慢慢養成自我認同,也是身心健康、人生成功的基礎。

專精於教養心理學與兒童發展的心理學家弗林特(Daniel Flint)為文指出,父母常常急著幫孩子、或是催促孩子,反而讓孩子失去培養自我認同感的機會。他也在《今日心理學》教父母怎麼幫助孩子建立自我認同。值得注意的是,其中不少地雷都藏在看似無關緊要的日常對話中,也警惕父母要格外小心。

如同《俗女養成記》劇中,一幕幕陳嘉玲兒時與台北表姊互動的情節,媽媽擔心她跳棋輸別人,脫口而出:「陳嘉玲,你要多跟你姐姐學學,你只顧吃跟玩,什麼都不會!姐姐會讀書又會英文,還會鋼琴跟下棋,還會.....」大人間社會價值觀的比較,在孩子心中種下的是自己的一無是處。

理解孩子生活中的情緒波動,展現同理心

不只如此,父母常在孩子跟他們聊事情時,對孩子說:「我在你這個年紀的時候,才沒有……」或是「才不會……」、「已經會……」。這些話的背後,父母可能只是想要傳承一些經驗或想法,卻可能讓孩子感受到父母跟他們的距離,拉開彼此的連結與認可,也扼殺孩子願意跟父母表達情緒、交換意見,進一步感受到被認同、肯定的機會。

例如,孩子要重新編班、或是畢業時,可能會跟父母說捨不得離開朋友。有些父母就會「安慰」孩子:「有什麼好難過的,我在你這個年紀時也有朋友,但是現在都沒連絡了。」

事實上,孩子的人生經驗有限,也無法預測未來。這好像在告訴他,他的想法是錯的,或對自己的未來無知、甚至無能為力,如果不聽父母的話改變自己的想法,就太笨、太幼稚或天真了。

這時,如果換成告訴孩子,你知道他有多難過,但是新班級、新學校也有很多人,相信他一定會很快交到新朋友。孩子就會有自信多了,不會懷疑是自己不好、不對,也不會覺得被否定或是很沒用。

鼓勵而不是責備,才能讓孩子更強大

當兒子輸了球而哭泣時,你會跟他說「要堅強起來」、「那有什麼了不起」、「要像個男子漢」嗎?這會讓孩子以為不該那麼難過,應該忽略這種感覺,或是壓抑、讓情緒趕快過去。

但實情是,人生時時、處處都與情緒為伍,一定會經歷喜怒哀樂,不應該把難過當成是羞恥、錯誤、不該有的事。我們不希望孩子誤以為這些正常的事情是該覺得可恥、或是懦弱的表現。與其說「別難過,那只是一場比賽,你不想要朋友覺得你是愛哭鬼吧?」何不換成「輸球一定很不愉快,你一定很愛棒球。你要邊走邊聊聊嗎?還是要想想下一場要怎麼打?」

這還有一個好處,會鼓勵孩子找到怎麼做得更好的方法,更積極地計劃與行動。

別對孩子說「都是你害我……

有些父母投入、或期待甚多,在孩子做錯事、或是表顯不如預期時,會對孩子埋怨,「你知不知道你這樣做,我有多麻煩、難過、傷心、丟臉……」。

其實父母的原意可能只是希望孩子也能體諒爸媽,或是珍惜資源,好好努力。但下次小孩心生叛逆時,就可能故意重蹈覆轍,讓爸媽再生氣、傷心一番。

另一種可能的結果是,孩子多半沒有能力判斷哪些事情是他們能控制的,可能誤以為他們該為父母的情緒負責。尤其是當父母吵架、離婚,他們可能就會想,「如果我乖一點,爸媽就不會……」,甚至認為都是自己的錯。或是,當父母為工作的事心情不好時,他們也會以為是自己做錯了什麼。常常不知所措,不知如何控制自己才能有助情勢的孩子,就會比較難認同自我的價值。

孩子的成長難免遇到挫折、犯錯,父母不用急著要帶他們跳過其中的體悟與歷程,或是用嚴厲責備來表達心疼與關懷。讓孩子探索其中的情緒與解方,反而有助於建立自我認同感,更了解自己,對自己有信心,知道儘管會遭遇挫折,他們也仍得到支持,能靠自己達成目標。

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