改善說謊行為,爸媽請先肯定孩子的誠實

2019.09.01

by 陳志恆 (圓神出版《擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》)

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從肯定誠實行為開始,進一步理解說謊原因

「哇!真是不容易耶!」我立刻給予肯定,基於事實的肯定,才會有效果。我接著問:「當時,你是怎麼做到,沒有隱瞞,願意承認你沒帶笛子呢?」

「因為音樂老師不會罵人呀!」孩子的聲音中有了些精神。許多大人聽到這裡,大概就會板起臉孔:「喔!所以會罵人的老師,你就要說謊了。怎麼可以專挑軟柿子吃呢?」

我停了一下,接著說:「原來,你有的時候沒有說實話,是因為擔心被罵,是嗎?」這句提問背後的信念是「所有行為都有正向意圖」,有許多所謂的問題行為,其實是為了自我保護,這個孩子正是如此。問題行為雖然需要被改正,但正向意圖卻需要先被辨認並肯定。

孩子點點頭,我再次確認:「所以,你不是故意要說謊的,是為了保護自己,不要常被罵。是嗎?」孩子再次點點頭:「嗯!」

孩子的謊言內,其實是深深的期待

「那麼,什麼時候,你很容易被罵呢?」

「在家裡。」

「喔?發生了什麼事?」我想探索出一些具體的事件。

「爸爸媽媽很愛罵我,什麼事都可以罵我,姊姊和妹妹卻不會挨罵。可是,姊姊和妹妹也有做錯,為什麼不會被罵,就只有我?」男孩順道舉了最近發生在家裡的幾個例子,越講越激動。

一旁的媽媽,連忙想澄清,被我制止了。我繼續說:

「我明白了,你好像有些委屈,是嗎?」我接著將回應聚焦在孩子的情緒感受上,孩子需要有機會辨識與表達自己的情緒感受,並獲得他人理解。

男孩點點頭,我接著說:「除了委屈之外,還有其他感覺嗎?」

「就⋯⋯很生氣!」男孩這句話說得用力,又說:「反正我做什麼、說什麼,都會被罵,有時候我很誠實,也會被罵。那麼乾脆不要承認就好了。」

原來,這男孩夾在兩個姊妹中間,她們的表現往往比男孩傑出,更顯得他動輒得咎。做錯事會被罵,否定自己做錯事(意即說謊)也會被罵,因此,便會在一些不需要說謊的小事上否定自己做過的事情,為的就是不要再被指責。可見,他有多麼渴望被肯定。

「其實,你很希望爸爸媽媽可以稱讚你,而且,你不想總是被姊姊或妹妹比下去,對不對?」我試著幫他把內心的期待說出來,因為,長期以來,他在手足之間是經常被否定或忽略的孩子。

用「我知道你不是故意要……」取代責備

我與孩子的談話到此為止。這過程中沒有分析,沒有說理,也沒有要求孩子改正,因為我相信孩子知道什麼是對的,什麼是錯的。我只是想盡量貼近孩子的內在,並聚焦在正向之處。而我也正在向一旁的媽媽示範,如何與孩子互動。

我轉身向孩子的媽媽:「你聽到孩子怎麼說了吧!」

媽媽點點頭。我問:「那麼,你知道怎麼做,孩子會慢慢改掉說謊的習慣呢?」

「嗯⋯⋯是多稱讚他嗎?」

我點點頭:「沒錯。簡單而言,就是在他沒說謊時,肯定他的誠實。」

「那麼,又說謊的時候怎麼辦?」

「告訴他:『我知道你不是故意要說謊的,你是擔心被罵才會這樣做。爸爸媽媽已經努力在學習,多看到你的優點,多稱讚你了,請給我們一點時間,我們一起努力。好嗎?』」

「我知道你不是故意要⋯⋯」這句話是有魔力的,能夠指出孩子問題行為背後的正向意圖,當一個人的問題行為背後的功能、價值或意義能被看見,並被充分認可,問題行為才有被鬆動的可能性。而孩子因為被充分理解,便開啟了繼續討論下去的可能性。

媽媽若有所思地點點頭。我說:「這樣,妳學會正向回應了吧!」剛剛講座中的內容,正是正向回應的親子溝通技巧。

心理師的悄悄話

「我知道你不是故意要⋯⋯」這句話是有魔力的,能夠指出孩子問題行為背後的正向意圖,當一個人的問題行為背後的功能、價值或意義能被看見,並被充分認可,問題行為才有被鬆動的可能性。而孩子因為被充分理解,便開啟了繼續討論下去的可能性。

作者簡介陳志恆

諮商心理師、作家,也是情緒調適專家。

小時候立志當上教育部長,長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂,不學無術,愛湊熱鬧,寫作、演講、工作坊......什麼都來,巡迴各地心理成長講座/課程累積上百場。著有《叛逆有理、獨立無罪:掙脫以愛為名的親情綑綁》、《受傷的孩子和壞掉的大人》(圓神出版)等書。

*本文摘自圓神出版擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話,未經同意請勿轉載

 

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