當孩子說「好友被搶走了」 教他如何與「第三者」交朋友

2019.10.22

by 黃敦晴 (親子天下)

當孩子說「好友被搶走了」 教他如何與「第三者」交朋友

照片:shutterstock

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朋友不是物品,但是孩子常遇到朋友被「偷」、被「搶」,就像大人遇到情敵、被劈腿一樣傷心難過又氣憤。這時候,父母千萬別用大人處理戀情的方式教小孩,跟閨蜜、家人一起同仇敵愾,而是要善用心理學家提出的「3不」跟「3要」。

小安跟小玲原來是最好的朋友。有一天,小蕾告訴小安:「你每次都霸佔小玲,現在她只能跟我玩。」小安說,大家可以一起玩,但是小蕾拒絕了。本來就跟小蕾也有交情的小玲,就默默地被帶走。

小平跟阿國原來天天一起上學、放學。但自從小宇搬來阿國家附近後,就常常跟阿國另外約、而且故意不讓小平參加,甚至慫恿阿國一起取笑小平、作弄小平。

這樣的場景,發生在你家孩子身上過嗎?在美國臨床心理學家兼作家甘迺迪摩爾(Eileen Kennedy-Moore)的診所中,常常出現這類狀況。孩子對她哭訴:「我的朋友被偷了」、或是「XX 搶走了我最好的朋友」。

這時,千萬別冷冷的對孩子說:「小蕾、小宇真壞」、「不要理他們」,或是「你還可以跟別人玩呀!」

因為此時,孩子的內心戲比外表看到的還要曲折、複雜許多。他們的心裡充滿了委屈與不解,覺得被背叛、忌妒、或是氣憤、難過。儘管有時候那個「偷、搶」別人好友的孩子,只是用了不適當的方式交朋友,但也有孩子真的會用這樣的方式孤立、霸凌別人。

甘迺迪摩爾寫過給孩子看的《培養友情》(Growing Friendships)與給父母看的《孩子的信心》(Kid Confidence),他特別提醒爸媽們在這種時刻的「3不」與「3要」。

父母千萬不能做的「3不」

1. 不要跟孩子一鼻孔出氣,數落被偷走的朋友。因為每個人都有選擇朋友的權利,指責對方不忠、背叛、有多壞,並不會讓對方就想要跟我們的孩子在一起玩。

2. 不要鼓勵孩子對那個新朋友開戰。我們的孩子雖然很受傷、也可能對他充滿怒氣,但是到處說對方的壞話、或是找他算帳,也不會有幫助,甚至會讓有意離間的新朋友進一步報復。尤其,如果我們的孩子說了不合適的話,那只會讓他原來的好朋友離他更遠。

3. 不要想拆散他們。孩子們想要同一個玩具時,要輪流分享。有時候,天真的孩子會想出「輪流」擁有這個好朋友的方法,讓他輪班陪不同的朋友玩。但是這個好朋友被規定什麼時間只能跟誰玩,對他並不公平,而且反而會鞏固孩子與新朋友的敵意。而且,如果遇到學校放假、或是有人請假,孩子還可能會吵、要回沒有一起玩到的時間,把事情弄得更複雜。

父母該做的「3要」,鼓勵孩子看見新朋友

雖然此時孩子最希望的,就是那個「第三者」消失。但父母該做的,卻是讓孩子認清事實、「看見」這個新朋友

1. 要試著跟「第三者」交朋友。在這種情況下,最好的結果就是三人行,大家一起玩。雖然有一點困難,但是父母可以製造機會,讓我們的孩子跟這個新朋友一起相處,看看在沒有「最好的朋友」在場時,他們是不是處得來,說不定他們也有很多共同點,更認識彼此後就可以釋懷。如果不能,至少可以教我們的孩子,持續以友善待人,未來也可能情勢會不同。

2. 擴大這個朋友圈。父母可以找機會,讓這3個孩子、還有更多的朋友一起玩,或鼓勵他們在學校坐在一起吃午餐。當大家一起玩開了,就會轉移孩子的注意力,稀釋好朋友被偷走的衝擊,孩子也會自然有機會交到其他朋友。

3. 鼓勵孩子耐心等候,把眼光放長。有時候,孩子的好朋友只是一時新奇、或是也想交新朋友,就疏遠了。但過一陣子,也許孩子的好朋友也覺得厭倦了,或是發現原來的朋友在價值觀、嗜好等各面向更合得來。

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