為何孩子不願意尊重你? 在那些大人不能說的祕密被發現後

2019.11.04

by 林維信

為何孩子不願意尊重你? 在那些大人不能說的祕密被發現後

照片:shutterstock

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教導孩子尊重他人前,大人得先獲得他們的尊重。通常,孩子的反叛,是從發現大人不想說、不能說的秘密開始的,例如:虛偽、詐騙、外遇......,他們只是不說,只是「假裝」不知道;他們厭惡虛假,卻往往比其他人更常做這些事,而大人要怎麼做,才能重新贏回尊重呢?

小孩瞧不起大人,最具殺傷力的原因之一就是:小孩發現大人無法說出口的秘密。

 小孩的世界觀是建立在周遭大人之上,特別是父母。大人呈現出什麼,他們就相信這個世界是什麼。大人如果有著無法說出口的秘密,像是:外遇、說謊、假裝有工作、假裝有錢、甚至詐欺......大人有大人的苦衷,大人以為自己藏的很好,但小孩其實都知道。他們只是不說,只是「假裝」不知道......

 他們明白大人是脆弱的,才要在小孩面前裝模作樣。

一旦小孩識破了大人的技倆,大人的權威、大人的全能感,在小孩心中就此崩塌,轉而覺得大人是拙劣的、是可悲的。

 這些小孩厭惡虛假、厭惡說謊、厭惡欺瞞的感情、厭惡說話不算話、厭惡不負責任......但弔詭的是,他們卻往往比其他人更常做這些事。

「面對虛假的世界,何必認真?」

「每個人都很自私自利,我只是跟他們一樣。」

「說謊如果不會被發現、不會被拆穿,才是厲害。」

因為他們相信這個世界就是「假」,因為他們看不到「負責」到底有什麼必要、有什麼好處。

一家人就這樣過著虛假的生活,維持虛假的自尊。「你沒有誠實對我,我也不會誠實對你」,小孩對父母已經失去信任。

父母沉浸在自己的煩惱中,小孩就在外面偷偷結識網友、抽煙喝酒飆車性行為......直到被抓到,大人想要管教小孩,卻遭遇小孩極大反抗,還不知道小孩什麼時候開始走偏。

孩子的反叛   從發現大人的秘密開始

小孩想對大人的反叛、行為開始失控,很多時候是從發現秘密,意識到「大人沒有比較強」開始。

「大人這麼蠢,憑甚麼管我?」這也讓他形成「自己比大人更好」的錯覺。覺得自己更聰明、更理性,應當享有更大的自由與獨立。

若事已至此,該怎麼讓小孩重新學會尊敬與負責?

首先,小孩要承擔的是他自己行為的責任,但在處理他的行為之前,你要恢復一些在小孩心中對你的尊重感與權威感,你的管教才能在他們心中確實發生影響力(而不是陽奉陰違)。

這不是透過金錢或打罵就可以贏回的(越這樣做小孩越是看出你的虛),而是透過你的言行:

1. 贏回尊重,孩子需要看見大人努力的身影(不一定是能力高超)

小孩會佩服能力強的大人,一旦得到他的認同,你對他講的話才能產生影響力。縱然沒有高超的專業能力,但只要他能看到你為了他努力不懈之處,一段時間之後,也能漸漸得到他的認同。

這裡指的是在「孩子瞭解這些對他好的情況其實獲得不易」的前提下,而你卻願意為了他們持續在努力。像是他知道家裡離學校很遠,但你願意每天一大早載他們上學;像是他知道家中的經濟狀況不太好,但你願意為了讓他們過更好的生活,而努力工作;像是他知道父母是個木訥的人,但為了與他們親近,你每天撥時間關心他在學校過得開不開心。

前提很重要。如果是習以為常的狀況,他們要感受到你的努力和其中的落差,花的時間要更長。而且「為了他」而做的努力,不能是那些我們的自以為是。如果認為:「已經在賺錢養家,還得不到孩子的認同,就是他們在擺譜拿翹!」,或是「我花那麼多時間金錢送孩子去補習、學才藝,為什麼不感恩?」那就是離他們越來越遠了。

 2.   學會負責,需要的是大人往後的身教

雖然小孩對大人已經不信任,但大人的行為他們還是持續看在眼裡。

為了孩子而努力不懈,是一種身教;大人對於想要隱瞞的問題,開始認真面對,更是一種身教。小孩發現大人開始改變,那些改變將同樣會扭轉他們對這個世界的認知。

他們會開始認知到「真誠」、「努力」的價值;會開始感受對家人負責、對自己負責,在贏回別人信任上的重要性(誠如大人贏回小孩的信任那般);會開始相信,家裡已經走在改善的道路上,所以會願意體諒過去大人的隱瞞也許有苦衷。 如果上述的努力,還沒辦法贏回孩子的尊敬與負責,那就要開始思考以下開誠佈公的作法:

3. 試著放下自己的面子,問問小孩知道父母哪些事情?

如果跟外遇有關,請審慎評估能否做好夫妻關係與親子關係之間的界線後,再私下一對一跟小孩談。不要從小孩口中去問出另一半在外面的情況。這個晤談的重點是處理你跟小孩之間的關係,而不是藉此把夫妻關係拉進來。

要記住:夫妻關係是大人自己的事情,小孩沒有義務要承擔大人之間的責任。

 當你用真誠對等的態度邀請小孩說出他所知道的事情且不做責罰、辯解,你們就有機會開始恢復信任關係。小孩所認知的或許不完全正確,但急著辯解絕對是大忌,請尊重小孩的談話步調和感受後再來解釋。

 4.   當我們開始尊重他是個獨立、可以懂事的個體後,他才能開始理解大人有哪些難處

孩子就是覺得他的獨立思考已經贏過「幼稚的大人」,他才會開始瞧不起大人。所以開誠佈公的對談,不會只是上對下的語氣,而是尊重小孩是能思考的個體。大人更要問自己在現有困境尚未解除下(例如:外遇問題、失業問題),還願意跟孩子承諾多少自己在意孩子且想關心孩子的地方?

 這不是要父母為了彌補罪惡感而做很多退讓、討好小孩的行為,而是小孩在父母欺瞞的過程中受傷了,感覺不被父母重視、不被父母所愛了(即使這是小孩的窮擔心)。此刻所做的承諾與後續的關心行動,是在修復當時的受傷感受:

「因為過往的隱瞞,讓小孩感到生氣、難過,往後我願意更重視小孩的感受,而不擅自決定一些事情。」或「往後我會更想多聽聽小孩的想法」、「多關心他的心情」。

贏回小孩尊敬與負責的過程,其實就是找回大人對自己的尊敬與負責的過程。

 為此,大人將要被迫面對自己原本想逃避的困境(才會在先前變成說不出口的秘密)。

這過程絕對不輕鬆。但是,一旦你能讓未來變成是可以期待的, 家裡有可以期待的未來,孩子才有為現在生活負責的動力。

作者簡介|林維信

諮商心理師,專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際議題。

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