好說,歹說,不如不說

2019.11.07

by 何翩翩 (親子天下出版《蒙特梭利教養進行式》)

好說,歹說,不如不說

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當成人很確定該怎麼做時,孩子也早知道為什麼不行,大人卻還繼續用「說服」的方式溝通,不但累死自己,也很容易養大孩子的胃口,請理性、平靜的多使用直述句!

有次點心時間,一個衝動性比較高的新生,想把手指伸進大家的點心中,好在老師立刻制止,把他帶到我辦公室,孩子臉上還帶著笑容,我聽到老師告訴小朋友:

「老師沒有生氣,但想知道你為什麼這麼做呢?」

這時我暗示老師先等等,告訴孩子:「我很生氣你想做不衛生的事,這樣大家會都沒點心吃!現在你可以選擇在我辦公室吃完之後再回教室和小朋友玩,或是在這裡等媽媽來接你(只剩半小時就放學了),然後把點心帶回家吃。」

孩子非常生氣的大吼大叫加跺腳,發動身體所有電力系統來向我抗議,我請老師離開並且堅定的重複:「吃完點心就可以回教室和大家玩玩具了。」平靜但堅持,也讓他發洩他的不滿,邊繼續我手上的工作,邊觀察他的情緒是否漸漸和緩,輕描淡寫的提醒他:「其實吃完點心就可以回去了喔。」

他慢慢發現哭鬧沒用,換成問:「為什麼不行在教室吃咧?園長在做什麼啊?... ...」我置之不理,他就把目標轉向辦公室的行政老師,老師還沒開口我就直接告訴他:「老師在做她的工作,你現在的工作是把點心吃完。」他不再轉移話題,躲在電腦後面偷偷觀察我,我開始和行政老師演戲:「老師,其實小朋友把點心吃完就可以回教室了,快放學了,再不快吃就沒時間玩了,好可惜喔!」行政老師也配合著和我一搭一唱。

真實表達你的情緒

終於孩子回到點心旁,我過去請他坐下,他不肯,這時有沒有坐下不是我的重點,因此我提醒他:「如果待會你把我的桌子弄髒了,必須幫我擦乾淨喔!」他彎著身默默的把點心吃完,告訴我他吃完可以回去了,我摸摸他的頭謝謝他的配合。

事後我提醒了老師以下這兩個原則,也提供給家長們思考:

第一、大人當然可以表達你的情緒!孩子的行為不對,影響到大家,你當然可以生氣,這是直接的情緒不需要掩飾或否定,但我們不可以有「情緒化」的行為表現。

情緒教育就是要讓孩子體察並說出自己的情緒,所以大人在處理孩子行為時,如果能精確的說出自己的感受,對孩子來說會是很好的學習,比如:「我好沮喪,當我請你來洗碗時,你告訴我你不喜歡當我的小孩,我覺得我的心受傷了。」切記情緒沒有對錯,反而是當孩子卡關時,你若能幫他說出當下的情緒,甚至真實的表達出你的感覺,對他來說就是一種同理、解放與學習。

而所謂的尊重孩子,絕對不是大人永遠笑嘻嘻、不對孩子生氣,「正向教育」是要幫助孩子處理完情緒後,選擇正確的解決方式,讓孩子更成熟、EQ 更好,而大人刻意隱忍、過度尊重孩子,往往忍到最後才爆發時會更可怕!

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