我怕爸媽會更難過,所以我不哭:小心孩子可能只是「裝沒事」

2019.10.01 (更新 2019.11.08)

by 張閔淳 (大大創意《別以為乖乖牌的孩子情緒很安全:前青春期 10-15歲孩子需要被懂的訊息》)

我怕爸媽會更難過,所以我不哭:小心孩子可能只是「裝沒事」

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當遇到生活重大變故、親人或是心愛的寵物離世,若孩子外在表現平靜,父母常難以發覺孩子內在情緒的波瀾。諮商心理師張閔淳說,面對失落或是死亡事件,孩子常「當作什麼事都沒發生過」,因此,家長更要主動關心、引導,培養孩子調適失落的能力。

最近在國外發生一起新聞,內容是這樣的:家中養了十年的愛犬,因年老、疾病,家人決定讓愛犬安樂死,但這決定卻讓家中的少年感到不解,認為愛犬是有活下去的可能,一天少年回家發現愛犬已經死亡,感到相當悲傷,並且在愛犬死亡7天後在家中上吊自殺……。

我們時常以為在兒童、青少年的世界,情緒的表達往往是快速且直接的,但是在實務現場中我們看到,當孩子面臨創傷或失落事件時的表現,往往不是如此,孩子會發展出一種令人心疼與不捨的表達方式,那就是「當作什麼事都沒發生過」。

因為工作關係,許多時候會需要陪伴孩子走過家庭的巨變、親人離世等重大失落。但在我的經驗中,通常是透過家長主動告知,我們才知道孩子家中剛發生過巨大的變故,這時我們才會開始關注孩子是否需要關懷與協助。多數時候,老師並不會從學生的日常表現中,發現他們有什麼情緒或行為問題,因為孩子看起來「就像什麼事都沒發生過」。

擔心家人難過與異樣眼光,孩子因此壓抑悲傷

兒童、青少年有其獨有的悲傷反應,往往這些反應在外人甚至家人眼中都不易被察覺,但為什麼會這樣?明明事件可能造成較強烈的情緒,為什麼完全看不出來?甚至就像沒事一般還能和同學嬉鬧?以下幾點幫助我們了解為何孩子會有這樣的行為表現:

1. 認知上能理解,但情感上仍無法接受:

雖然了解死亡是什麼,也明白生命死亡是不可逆的,但可能因為發生太突然,情感上呈現麻木、震驚的階段,這時我們會看到孩子對失落事件並沒有像我們想像的這麼悲傷或難過,但不表示孩子沒有這些情緒。

 2. 擔心與他人不同,避談失落經驗:

青少年時期因為正屬尋求同儕認同的階段,所以當面對傷痛事件,因為「擔心自己與他人不同」所以「假裝什麼事都沒發生過」是他們面對失落常見、普遍的因應方式。

3. 害怕家人難過,壓抑悲傷情緒:

兒童、青少年經常有一個信念是「當我哭或表現出難過,爸媽可能會更難過」基於貼心,害怕家人比自己更難過因此不讓自己情緒表露。而往往長輩也會擔心提起悲傷事件反而會勾起孩子情緒,一來一往過程中阻礙了情緒的表達。

4. 對失落事件產生嚴重的內疚與愧疚感:

若失落事件讓孩子對自己有嚴重的自責與愧疚感,認為是自己做了什麼或少做了什麼事件才因此發生,這可能會讓孩子容易出現情緒持續低落,或是另一種極端反應的過度補償行為。

基於上述幾種原因,孩子面對創傷或重大失落議題時,他們的情感反應不容易被發現,但這不代表孩子沒有這些感受與悲傷,往往孩子的表現可能會讓外人產生一種錯覺或誤會是「他很好!」或甚至是讓周遭人產生憤怒,認為「為什麼發生這麼大的事情你都不會難過,甚至還跟同學有說有笑」等等的不理解,這可能都會加深孩子受事件影響的程度。

 主動討論有助於引導孩子面對悲傷

1. 穩定自己情緒:

面對死亡的重大失落事件,對整個家庭的穩定性都會造成影響,在這階段最重要的第一步是父母要先能允許自己也可以悲傷。

許多父母因為擔心自己情緒的表露會讓整個家庭或孩子持續沉浸在悲傷的氛圍中,因而強迫自己要堅強並隱藏自己的情緒,但這麼做反而會造成反效果,因為當父母情緒過度壓抑,也會間接影響孩子表達悲傷情緒的機會。父母透過適當方式的情緒揭露、表達悲傷感受,對孩子而言是一個好的學習與示範,親子間共同談論悲傷事件,對於孩子在變動與悲傷的情緒中有較好的適應。

2. 建立生活的秩序感降低孩子對未來生活的焦慮與擔心

失落事件的發生,多數家庭會出現短暫的震盪期,包含孩子就學的接送照顧、家事分工分配、家庭角色的轉換等,孩子會容易變得沮喪、焦慮等,因此幫助孩子建立生活的秩序感就顯得相當重要,父母盡量在失落事件發生後仍能維持孩子生活的一致性,若真的需要變動如:轉學、暫住親戚家,也需要提前並反覆告知,另外在生活中建立與孩子的儀式感,如:睡前擁抱、固定一起吃晚餐、每天特定時間可以有親子的聊天與對話,這些方式都可以讓孩子較容易度過家中的震盪期。

3. 用孩子理解的方式正確告知死亡事件

不要給孩子錯誤資訊或期待因為死亡事件會對每個人造成不同程度的衝擊,許多父母為了不想讓孩子知道太多、過度難過或焦慮,因此在告知死亡事件時,會傾向用模糊的語句向孩子說明,如:他睡著了、他去天堂了。

這些話容易讓孩子有錯誤的理解與不合理的期待,認為逝者有一天會醒來或回來,對孩子在調適悲傷歷程上受到阻礙。

建議父母在告知孩子死亡事件時用孩子理解的方式說明,可以透過繪本、影片等。清楚讓孩子知道逝者不會再回來,幫助孩子面對失落事件有較好的適應。

4. 主動回應孩子的擔心與心中可能的疑惑

當死亡事件發生,在孩子心中會有許多擔心與疑問,最常見的如:「他去了哪裡?會回來嗎?」、「他現在過得好嗎?」、「其他我心愛的人是不是也會死掉?」這些問題若父母沒有主動詢問很少會有孩子主動提出,孩子會用自己的方式去理解死亡事件,容易引發孩子對關係與生活的不安全感與自責、焦慮感受,因此建議父母,失落事件的發生,主動和孩子討論,澄清孩子心中的疑惑是重要的事情。

大大創意提供

作者簡介張閔淳

諮商心理師,是親子天下、媽媽經專欄作家。長期關注與談論兒童、青少年及親職教養相關議題,對於青春期孩子透過情緒與行為在表達內在的訊息有著敏銳的觀察,多年與兒童、青少年諮商及輔導經驗,期望陪伴父母一起理解孩子,讓愛在關係中真實的傳遞。

*本文摘自大大創意出版別以為乖乖牌的孩子情緒很安全:前青春期 10-15歲孩子需要被懂的訊息,未經同意請勿轉載

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