吵架都為了芝麻綠豆小事?親密關係中,比起好勝心,有「好奇心」才快樂

2019.11.29

by 陳永儀 (三采文化《感情這件事》)

吵架都為了芝麻綠豆小事?親密關係中,比起好勝心,有「好奇心」才快樂

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在一段親密的關係中,若是要長久地一起走,有一種領悟會幫助雙方的關係,那就是:對彼此保持一顆好奇的心……

時間到了,我在候診間卻只看到小莉的出現。

就像有些餐廳,一定要等人到齊了,才能全體一起入內用餐,通常做婚姻或家庭諮商也會這樣,等人到齊了才一起進來。不過我們的原因跟餐廳不太一樣,餐廳要等人到齊才入座的主要原因是時間:讓一部分人先行入座,然後等其他人到達後才一起點餐,這樣會拉長整個用餐時間,對於忙碌的餐廳來說,是有相當損失的,例如,其他客人的等待時間會拉長,翻桌率會減少,等等。

到了診間,不一樣的是,時間的考量還是其次,遲到了,是病人自己的時間變短。我們要等人到齊的原因,主要是維護這個團體的感受。無論是兩人的伴侶或婚姻諮商,還是一家人的家庭治療,心理師對團體的重視,不偏袒其中單獨成員的立場,都相當重要。我們希望,在參與治療的每一個人眼中,心理師中立的角色都是無庸置疑的。

我回到診間,等候浩威的到來。並在電腦上打開他們的檔案,思考他們的背景。相較於浩威,小莉來自於比較富裕的家庭,從小就上私立學校。高中的時候有考慮是不是要申請國外的大學,但是父母擔心她一個小女孩,隻身到國外還是不放心,所以讓她留在台灣考大學。小莉天資聰穎,又會讀書,大學順利地考上了第一志願。浩威則是從小跟著家人移民到美國。父母當時過著早期移民比較困苦的日子,先是在餐廳打工,後來自己出來開了一家小型的中國餐廳。浩威是在高中的時候,有機會回到台灣,之後自己決定大學想回來唸,才又回到台灣來的。他跟小莉唸不同的大學,彼此是在一次校外活動中認識的。兩人在家庭的經濟環境、學業表現,還有性格與表達方式上,都有些懸殊。

想著想著,我的思緒被輕輕的敲門聲打斷。

生活中的小事,多是吵架的主因

兩個人一進門,臉色都不太好看。坐下的時候,小莉把皮包放在她跟浩威之間,雖然另外一邊還有很大的空間。浩威則是什麼也沒帶,雙手插在口袋裡走進來的。這些不經意的細節,都顯示著兩人之間的僵局。

「有些事情不只是看法或感覺而已,是有對錯的,不是嗎?」

這不是個問題,而是個開頭。特別是小莉,伶牙俐齒,邏輯概念強,情商高,一個不小心,就會掉進她的邏輯中,不知不覺地選邊站了。

「是嗎?」我有些不置可否地回問她。

「是!請問,你喝的水是過濾加煮開過的嗎?」小莉振振有詞地直接問我。

通常當病人直接問我問題的時候,我都盡量不迴避,不婉轉的回答,因為這是建立互信基礎的一個機會。有時候問到私人問題,不適合回答時,我也會據實以告,說無法回答。但是在診間裡,問題通常不只是問題,問題本身所提供的線索,以及背後的動機與意義,也是不容忽視的重要訊息。

小莉透過這個問題所告訴我的,應該是引發她今天跟浩威不愉快的事件。我在做婚姻或伴侶諮商中看到一個有趣的現象:會讓人情緒爆發,吵到不可開交的事,常常是事後都記不得,生活中的芝麻綠豆大的事。真正需要嚴肅考慮的議題,例如要不要有小孩,什麼時候生孩子,該不該移民/搬家,等等,比較不會導致即時的導火線,在極短的時間內產生爆炸性的後果。反而是芝麻綠豆大的事,會讓人吵得不可收拾,有時甚至大打出手。

有一位心理學家同事曾經跟我說:直到結了婚,我才知道原來我也會有氣到想殺人的時候!這些讓人氣炸了的芝麻綠豆的事,其重要性,是事件背後的動機,雙方的堅持與習慣。這些堅持跟習慣,以及可以妥協的空間,會決定夫妻間的相容性。簡單來說就是,他們處得來嗎?

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