楊雅晴:別讓伴侶幫你愛父母,自己的爸媽自己愛

2019.10.23 (更新 2019.12.05)

by 楊雅晴 (高寶書版《親愛的女生2》)

楊雅晴:別讓伴侶幫你愛父母,自己的爸媽自己愛

楊雅晴(後排左)想告訴在情感關係中的所有人,別依賴伴侶來討好自己的父母。照片:高寶出版提供

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「人生在世,關係好,命就好。」成為母親的《百吻巴黎》作者楊雅晴,在近期出版第三本新書《親愛的女生2》中寫下這句話。並且想告訴在情感關係中的所有人,別依賴伴侶來討好自己的父母,自己的父母自己愛,這個課題雖然不好做,但做了,就有幸福。

戀愛銜接到婚姻,最後一道關卡通常是父母的祝福。這事在歐美國家可能沒那麼難搞,但在我們的文化裡,小孩跟父母的關係大多很沾黏、沒什麼界線,所以婚前取得父母的認可與祝福就變得非常重要。

有些人想結婚,但爸媽不點頭,要嘛擺明不支持,不然就用迂迴戰術拖延表態。爸媽會這樣做,是因為不信任孩子選的人夠好,也不相信孩子有能力經營婚姻,以愛為名的看衰,實際上是不想放手讓小孩離開。

至於小孩呢,因為很習慣處於這種不被信任的位置,通常不會多做掙扎,就直接把討好爸媽的工作推給男朋友或女朋友。叫他積極點送禮物、嘴巴甜一點、幫忙做家事、講爸媽喜歡的話題……,有的沒有技巧都傳授給對方,為的是讓他能夠順利完成任務。

這是很自然的事,似乎也理所當然,但如果可以的話,自己搞定爸媽還是比較幸福一點。

搞不定自家人,容易讓自己被當作長不大的小孩

我當初帶老公(那時還是男友)回我家之前,已經先讓家人都認識他並信任我的選擇,才風風光光把男友帶回家。我可不想帶一個男人回家,卻要他來幫我解決我不被家人信任的窘境,我不要讓他被任何人質疑夠不夠格,所以我一定先自己搞定家人,才迎接他進家門。

我要我的男人以一個被信任、被肯定的狀態踏進我家,收我們的愛而不是來收我們的問題。

對我來說,這很重要。我尊重我的家人,也尊重我的男人。

尤其若是以結婚為前提把愛人介紹給家人,那就更要先搞定自己的父母。因為不管要不要生小孩,結婚就是成立了自己的家庭,如果你搞不定自己的父母,那意味著你在原生家庭中沒有力量,仍被視為小孩,那麼就算你成立了自己的家庭,父母也不會因此把你當大人。在這種情況下,父母插手你的生活是家常便飯:要不要買車、買什麼車、家裡的擺設、假日要做什麼、三餐該怎麼吃……,連做愛怎麼做才會受孕也搶著教你,他們不會管你要不要聽,因為你是小孩子,不懂事嘛,聽大人的話天經地義啊。

而如果你的婚姻得靠伴侶去幫你爭得父母的同意,那麼比起你,你父母會更聽他的話。

這事看來沒有什麼大礙,但實際上挺不妙的。搞不定父母的小孩,大多從小就備受控制,長大之後即便功成名就,在父母面前仍抬不起頭來,因為永遠都不夠好。

這種無價值感會帶到婚姻裡,讓你在面對伴侶時很容易陷入卑微。面對伴侶的時候感覺自己矮一截,已不是件舒坦的事,回到原生家庭還要面對「父母信任你的伴侶比信任你還要多」的局面,人生不苦嗎?超苦!在原生家庭不受尊重,在伴侶面前也不敢展現真實的自己,怎麼活啊!煩。

家人相信自己的選擇,是婚姻好的開始

不僅如此,若這段婚姻是靠伴侶去爭得父母的同意,你就算腦袋覺得自己好幸運、遇到好棒的伴侶,內心深處仍會愧疚,因為當你的伴侶很倒楣,還要幫你搞定家人;另一方面,你把問題交給伴侶,就是把力量交給他,正因為你沒有力量,才需要他去幫你搞定父母,若他真的搞定了,你就失去在這件事情上迎回力量的機會,而落入在婚姻裡依賴的那一方。幸福的婚姻是雙方能夠互相「依靠」,而不是輪流「依賴」,尤其某一方特別依賴,這段關係就會失衡,兩人都辛苦。

我們生在一個與原生家庭關係深厚的社會裡,雖有較多糾葛,卻也有較多創造愛的機會。尤其若能夠跟父母愛在一起,是很幸福的事。

我父母對我很好,所以我的家庭課題比較少戲劇性的衝突,這一點我非常感恩老天,但在我接觸過的生命故事裡,折磨子女的父母可不少。遇上難纏的父母,擺爛也不是,不愛也不是,不如奮力一搏,想辦法過關吧。

結婚,是要從原生家庭畢業,去開創屬於自己的家庭,若能在結婚前搞定父母,你的心會安定、穩當,沒有虧欠也沒有推罪。倘若能鼓起勇氣斬斷糾葛,取得父母的祝福,然後把這份來自源頭的愛帶到你即將成立的家庭裡,豈不是很美妙的事嗎?這就叫贏在起跑點上。

別讓你的伴侶幫你愛父母,自己的父母自己愛。這個婚前課題不好做,但做了,就有幸福。

作者簡介楊雅晴

25歲赴巴黎留學,某個夜裡突發奇想,一年內於巴黎街頭索100個吻、拍下100張吻照,並以文字記錄當下情境與故事,出版《百吻巴黎》。2018年再出版《親愛的女生》,邀請女人們停止自己與自己的戰爭,在有限的時間裡,毫無限制的去做每一件喜歡的事;在好壞並存的世界中,去成為自己想成為的美好。

*本文摘自高寶出版親愛的女生2,未經同意請勿轉載

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