蔡康永:不用羨慕林志玲,「冷淡自在」的家庭關係更值得珍惜

2019.11.29 (更新 2019.12.02)

by 邱紹雯 (親子天下)

蔡康永:不用羨慕林志玲,「冷淡自在」的家庭關係更值得珍惜

蔡康永希望媽媽卸下母愛至上的光環,體會做自己的樂趣。照片:曾千倚攝

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不需要出生在母愛包圍的環境,也能開出蔡康永般的自信花朵。父母該做的是,好好關照自己,允許身為人的脆弱與懦弱,自然能找出與孩子間「剛剛好」的距離。

「我們不應該羨慕別人的家庭,不該假設別人的家庭是完美的……」剛主持完林志玲的世紀婚禮,面對各方關注第一名模的婚姻到家庭,蔡康永開頭就先澆了一桶冷水,「當全世界的攝影機圍繞著拍攝志玲一家人感情多緊密,當然觀眾就會收到這個印象,但這些都是由我們內心自動塑造出來的形象,源自對幸福美滿的嚮往。」

說出這番道理並非天生反骨,而是傳說中神話型的完美養育方式從未在自己身上發生。蔡康永形容,成長中唯一感受到重要的氣氛就是「沒什麼人管他」,家中川流不息的宴客場景,媽媽忙著打扮自己,沒有太多被親情包圍的粉紅泡泡,在他身上更沒有出現理所當然的自艾自憐,因為,這一切根本是「天賜良緣」。

如果你有一個很冷淡的關係,可是剛好很自在,反而應該珍惜,不應該追求一百分的親密家庭。」這句話,為他與家人間「恰如其分」的關係做了最佳的註解。

從主持《康熙來了》,到《奇葩說》裡觀點獨到的導師,很多人喜歡聽蔡康永說話,因為總是溫柔、包容而冷靜,又能在詼諧與奇思妙想間發人省思。他教說話之道、人際溝通的書本本暢銷,也極具說服力,堪稱「最多金句的高情商主持人」。

「情商是一種魔法,你得找到對自己來說最自在的方式,而不是根據任一個標準,去索取從未得到過的愛……」從人際關係到父母關係,蔡康永認為,情商的觀點一體適用,但他從不去追溯童年的影響,也不信這一套,相信人每天都在變動,「不一定非得要把小時候的自己跟現在綁在一起,一直追索過去,很可能徒勞無功」。

該切斷的,還有親子間過多情感羈絆的連結。「媽媽如果能常常體會做自己的樂趣,才比較能體會孩子做自己的樂趣與原則,不需要親子永遠綁在一起,才能體現做父母的價值。」看似單身男子的冷眼觀察,卻句句直指核心;他珍惜自己不需肩負親子養育的重責,也無意干涉別人如何教養小孩,而是希望每位勞心勞力的媽媽們都能卸下母愛至上的光環,甚至放鬆育兒的緊繃神經。

「不用覺得自己每天每句話都要那麼愛孩子,我們就是會不經意流露出冷淡、粗心,很多媽媽每天都在自責,天啊!我只記得拿自己的行李忘記拿我的小孩, 但被她遺忘在身後的孩子不一定會記得這件事。」蔡康永打趣說道。

儘管有些話聽起來像是離經叛道,訪談時甚至二度反問:「這樣的回答是不是違背《親子天下》的立場?」但在「蔡式風格」的談話裡,永遠少不了能照顧到每位聽眾的那份纖細與柔軟。

「我們在做任何人生分配給我們角色的時候,最好先做一個人。作為一個人的矛盾困惑脆弱,都要容許它存在,我們才能夠繼續有力量去扮演人生分配給我們的其他角色。」這也是他送給每位父母及《親子天下》讀者們的真心建議。

Q. 主持完志玲的世紀婚禮,就你觀察,她們一家為何能凝聚如此緊密的親子關係?

A:我們不應該羨慕別人的家庭,不應該假設別人的家庭是完美的,這些這都是我們出於一份嚮往而做的設定,情商的重要原則是,察覺這些別人塞給我們的價值,不要輕易接受我們自己不夠,而別人卻能擁有。

我相信,志玲的家庭顯現出的情感豐富,跟她本身是個情感豐富的人有絕大的關係。志玲是個勇於表達熱情的人,所以你才能察覺他跟家人的關係很緊密,實際上,這個比較不是真實存在的,每個人都與家庭一定程度的連結,端看有沒有表達出來,別人注不注意你。當全世界所有攝影機圍繞著拍攝他家人有多緊密,當然觀眾就會收到這個印象,我建議大家去察覺這些都是由我們內心自動塑造出來的形象,不需要去羨慕。

如果你有一個很冷淡的關係,可是剛好你很自在,你反而應該珍惜這樣的關係,不應該追求一百分的親密家庭。

Q. 儘管父母關係冷淡,但也可以很自在。這是回應你自身的童年經驗嗎?

A:童年是不是對我有那麼嚴重的影響?這件事我保留很大的想像空間,我沒那麼信這件事情。雖然我寫心理學方面的書,但我很少把事情推給童年的成形。

回顧我成長的歷程,人的細胞每天都被更換,過去的那個人還是那個人嗎?我看到很多人跟他的童年並不相關。就算缺乏父母愛的小孩,長大後可以活出精彩。

所以,如果你真的吃不消你的童年,其實大可把它斷裂開來,不需要再去跟無法給我們愛的爸媽索取愛,一直追索過去,追索討回那筆帳,很可能是徒勞無功。情商就是一種魔法,是你得找到對你來說最自在的方式,而不是根據一個標準去索取沒得到過的愛,或是跟某一個不可能和解的對象和解。

在我看來,如果有能力,不一定要把小時候的自己跟自己綁在一起。這是不是再度違背你們雜誌的立場(呵呵笑)。

Q. 為何不是父親的角色,這次會特別在書中觸及親子母關係?

A:在我們的文化裡,來自父母的壓力非常大。我既然寫人際關係的書,不可能不討論和爸媽之間的關係,但偏偏有人不把爸媽的關係列入人際關係,認為是一件獨立的事情。其實你就是把他當成同一件事情看待,才能比較放鬆自己。

還有一個信心是源自於,我生長在一個不怎麼被管的家庭裡面,唯一感受到環境的重要氣氛就是「沒什麼人管我」,就是這樣子。這對我來講就是「天賜良緣」。如果我沒什麼被管,然後長成這樣子,也挺ok的,那傳說中那個神話型的完美養育方式就大可不必,無論你怎麼樣尊重或呵護孩子,都可能會跑出一個令人意想不到的反面結果出來。這又好像違背你們雜誌的精神是不是(呵呵笑)。

Q. 父母哪些可能是善意的話,反而把親子關係推的更遠?

A:我知道父母很常會有這種表達,例如:「我是為你好」、「不是早就告訴過你了」……等。不過我還是想提醒父母,就算不小心說出口也不要自責,這些話不是殺人子彈,小孩挨了就會死。小孩被推遠,再把他拉近就好,恰如其分地看待他。

不用覺得自己每天每句話都要那麼愛孩子,那麼包容、尊重孩子,我們做不到。孩子是人,我們也是人。我們對同事做不到的事情,對孩子也可能做不到。我們就是會不經意流露出冷淡、粗心,很多媽媽都在自責,「天啊!我只記得拿自己的行李,忘記帶我的小孩出來」,但被遺忘在身後的小孩不一定會記得這件事。

如果一個小孩說,他記得每一次被親人遺忘或忽略的經驗,我覺得這小孩配備一個令人吃驚的記憶力吧,專門記得這些悲慘的時刻,也太可憐了。(逐字稿整理/游昊耘)

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