隊友硬起來!別掉進孩子「非媽媽不可」的死胡同

2019.12.05

by 孫明儀 (親子天下出版《相親相愛不簡單?》)

隊友硬起來!別掉進孩子「非媽媽不可」的死胡同

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我在工作上經常看到這樣的場景:大寶哭鬧耍脾氣,拒絕在場的爸爸抱他,執意要找媽媽安撫。偏偏媽媽那時要照顧小寶寶,無法及時滿足大寶的需求,於是,大寶哭得歇斯底里難以受控,一旁是分身乏術的媽媽,和情緒挫折的爸爸。

父母除了給大寶足夠的安全感,協助他對弟妹建立美好的印象外,我認為還有一件重要的事,就是在寶寶來臨前,及早讓大寶習慣除了媽媽以外的第二個主要照顧者。

有些焦慮或責任感重的媽媽,不論手邊有多忙,總在孩子哭鬧時帶過來親自安撫。

只有一個孩子時,這倒容易處理,但如果同時有兩個以上的孩子時,媽媽先回應其中的一個,便會讓另外一個感覺自己是排在第二名,更不用說有更多的孩子的時候。常常感覺自己是第二名的孩子,日久會變得沒有安全感。因此,如果爸爸盡可能在小寶寶還沒出來前,盡量出面分擔或花時間陪伴,就能減少日後孩子「非媽媽不可」的情況。

然而,許多爸爸平日忙於工作,少有機會參與育兒,所以當孩子情緒來的時候,就容易惡性循環。在傳統的角色分工裡,爸爸多半在外打拚經濟,以求更好的家庭生活品質。但事實上,生活品質除了看得見的物質外,也包括看不見的情感和凝聚力

研究指出,父親高度參與撫育的孩子,日後的全面發展更好,我想這是很容易理解的。育兒的黃金比例是一個孩子對兩個或三個主要照顧者,這種交替接手的模式,讓照顧者有喘息的機會,不致過度疲累而情緒崩潰;同時,又能以不同的互動,提供孩子不同的刺激幫助孩子學習。孩子在社會化的人際關係中,培養出深厚的感情與安全感,適應力會更好,情緒會更穩定,學習狀況也更佳。

當一個家庭從原本媽媽是主要照顧者,後來成了父母共同扛起日常育兒的責任。雖然我們都說這是個甜蜜的負擔;但對媽媽來說,減輕了沉重的育兒壓力,媽媽感覺自己的另一半是可靠的,兩人是同心在經營家庭;對孩子而言,能同時感受到被爸爸和媽媽的愛,讓孩子更可以感受到家庭的甜蜜。

在這裡有幾個方法,可以幫助爸爸們(或是大寶第二個照顧者)循序漸進練習,假以時日,相信要成為勝任的超級奶爸,也沒有想像中困難:

1.從旁觀察:請爸爸們先從旁觀察媽媽安撫孩子情緒的方式和模樣。

2.預想與討論:如果由於媽媽一直是主要照顧者,爸爸在剛接手時,孩子可能會拒絕或不習慣,事實上,要踏出第一步,本來就總是特別困難,因此與媽媽進行「預想與討論」或許會有幫助。

3.嘗試上陣:等觀察並討論幾次之後,就可以開始讓爸爸嘗試上陣。建議先從每天一次開始,在孩子有需求或是情緒時,由爸爸出馬。

4.挑戰睡前安撫:或許可以選週五或是週六的晚上,試著讓爸爸能在睡前安撫,帶小孩入睡。當孩子願意讓爸爸帶著他進行睡前儀式,這表示他已有既定的安全感,這時如果他在半夜驚醒,爸爸起身安撫也就比較容易成功。不過,要盡量選在週末夜,這樣爸爸在第二天能夠補眠,不至於上班時太累而難以堅持。

對幼兒來說,睡眠是最可怕的分離,因此, 比較好的方式是在寶寶來之前先建立一套固定的睡前儀式(例如:先刷牙,再聽故事,最後抱抱等),幫助幼兒們預知接下來要發生的事,這樣一來,他們比較不會抗拒睡覺,因此爸爸接手時,可以按照這樣的儀式,如此一來,孩子可能比較容易接受爸爸的安撫。

如果在寶寶出生前,爸爸可以花時間陪伴大寶執行睡前儀式,屆時,當媽媽忙著照顧新生兒,無暇陪大寶去睡時,或是媽媽餵奶太累而跟著寶寶睡著時,爸爸都可以無縫接手,協助大寶上床就寢。

也提醒媽媽在這個過程中,請記得要給伴侶或第二照顧者正向的回饋和鼓勵,當然也別忘了謝謝他願意為了你、為了孩子的安全感,持續努力嘗試。

作者簡介│孫明儀

從美國密西根州的嬰幼兒心智健康治療師開始,到國立科學園區實驗中學雙語部的專聘諮商師,和不同社福機構的外聘講師與督導,將近二十年間,我和許多孩子與家長一起工作。從面對面服務,到督導專業人員的不同方式裡,看遍了爸媽在教養上遇到的困難,也看遍了孩子成長中的情感需求。家內的幸福感蘊含了溫暖的親子關係,當然還有相互扶持的手足關係,期待這本書幫助爸媽引導孩子們相親相愛,從家庭生活中感覺安定與幸福!

*本文摘自親子天下出版《相親相愛不簡單?》,未經同意請勿轉載。

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