沒有孩子願意暴走,他只是還沒學會踩煞車

2019.11.14 (更新 2019.12.04)

by 曲智鑛 (商周出版《曲老師的情緒素養課:生活中教出孩子的高情商和好品格》)

沒有孩子願意暴走,他只是還沒學會踩煞車

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孩子們的翻譯蒟蒻「光頭老師」曲智鑛,自己小時候就是經常闖禍的孩子,總被貼上「過動」的標籤,所以能真正體會孩子的困擾。很多師長想關心孩子卻不得其門而入,但光頭老師卻能輕鬆解決這些孩子的問題,究竟是用了什麼魔法讓孩子對他言聽計從?

「爸爸媽媽煩死了,為什麼要限制我的網路!」

「弟弟怎麼那麼煩,看到他就一肚子火!真想他消失在這個世界上!」

「我再也不要算數學了!這是什麼爛題目……我要殺掉數學老師!」

阿宏的數學算不出來,在學校課堂上大發雷霆,嘴裡不斷碎唸著要殺掉老師,同時想要把筆電從教室扔出去。

我能感受到他當下已控制不住自己的情緒,需要出口,需要發洩。這樣的情緒風暴在青春期孩子身上很常上演,不管是面對爸媽嘮叨後的口出惡言,師長管教時的壞口氣,或是跟同學衝突時飆罵三字經,我相信這樣的場景對許多人來說並不陌生。

仔細傾聽,陪伴孩子一起「體驗生氣」

面對情緒爆炸的孩子,我會先盡量讓自己情緒保持穩定,盡可能的傾聽這個孩子說話。而在聽阿宏講了一堆殺人方法後,我只是和他分析這些做法可能帶來的後果,他提出的策略也都被我一一破解。

互動中,他自暴自棄的說:「我應該從這個世界上消失,這樣就不會帶給別人困擾了!我應該被學校退學,就不會讓老師麻煩了!」

我跟他說:「我從來沒有覺得你帶給我困擾或麻煩,我能理解你數學算不出來時的憤怒,因為我也遇過一樣的問題,那真的讓人很不爽!但我不會把筆電丟出去,因為我知道等我氣消後一定會後悔。」

後來阿宏沒有扔筆電,只丟了一張紙下樓。他也沒有把老師殺掉,而是選擇陪我到走廊上用灑水器(假裝是毒氣)噴灑植物發洩。

協助孩子面對自己的情緒風暴時,大人一定要記得保持幽默感,因為幽默感會啟動自己的創造力,有機會幫助自己機智的協助孩子轉移注意力。

透過體驗教育的脈絡思考,生氣對孩子來說也是重要的體驗。為引導阿宏反思自己生氣時的情境,我接著跟他說:「說要把老師殺掉,別人聽到一定會害怕,覺得你很失控。請答應我,當你很生氣,需要發洩時,請離開現場。這些情緒性的語言,請不要對別人說,不然你會讓自己惹出更多的麻煩。」

當我們取得孩子的信任,就可以透過與他們做約定,協助孩子未來更有意識地練習自我管理。

提升孩子情緒管理的3個練習

1. 嘗試引導孩子進行反思

在澳洲念書的浩浩常跟別人起衝突,這樣衝動的特質過去讓他惹了不少麻煩,除了容易受到他人言語刺激外,也常會誤判情境,甚至選擇用比較激烈的方式表達自己的情緒。有一次,浩浩跟我說他想要把班上兩個同學爆揍一頓,因為他們對他非常不友善!

我說:「我覺得這是你一貫處理問題的模式,有人讓你不開心,你就想要用暴力解決,過去我已經看過好幾次了,不意外。」

浩浩:「我可以一次揍兩個,他們兩個我有把握一次打贏。」

我說:「我相信你可以一次打贏兩個,因為我親眼見證過你把人打爆。」

浩浩:「我想他們打輸了,應該不好意思去告狀吧!畢竟是他們先挑起戰爭的。」

我說:「他們不用去告狀啊!有明顯外傷,老師、家長就會問了,當然你可以說他們挑釁你,但依據我過去的經驗,你還是會需要面對後果,有可能被學校退學,有可能面對法律制裁。」

浩浩:「打人關不了多久的!大不了去坐牢。」

我說:「是啊!但如果我是你,我會覺得更不爽!為什麼挑釁我的人沒事,我卻要坐牢。如果我是挑釁你的人,感覺超爽,心裡一定會開心到要死。那個笨蛋,講兩句就爆了,有夠蠢!」

浩浩:「這……」

我說:「你很聰明,一定明白我在說什麼,對吧?」

浩浩:「是!但我就是很氣!」

我說:「對,我知道你很氣,要是我也會很氣的。但我不會那麼容易中計啊!如果我遭受這樣的對待,我一定會反擊,但反擊不一定動手打他,因為他也沒有打我,我可以跟老師報告。」

浩浩:「我已經跟老師說了!老師要我無視他們……」

我說:「我覺得以你現在的憤怒,要無視是很困難的,如果再發生,我建議你報告老師後,回家請媽媽幫忙正式對學校提出抗議,我想他們兩個這樣的行為,學校也是無法接受的。我相信你媽媽不會放任別人家的孩子欺負你的!再不行,我買一張機票飛去!」

浩浩:「好!」

我說:「另外,老師要分享這些年對你的觀察,有兩點:第一、你的注意力太常放在別人身上,這會讓你分心,沒有辦法把自己該做的事做好。我覺得如果你把重心放在自己有興趣的事物上,讓自己變得很厲害,未來就不用擔心別人不理你。你看看你爸那麼專業,要找到他的人多不多?他需要去找朋友嗎?找他的人都要排隊了。

「第二、我覺得你說話的方式要調整,每當你遇到衝突的情境或是有情緒時,你通常都會說要把對方打爆!老師覺得如果你說習慣了,當事情發生時,你會反射性地去攻擊,因為這是平常你內心演練的模式,簡單來說有點半自動化。上次我親眼看到你打人後,想了很久,直到最近才想得比較清楚,所以我們要一起練習改變自己說話方式,未來遇到這樣的情境,要思考我們怎麼樣以智取人,而不是以力服人。」

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