【愛+好醫生】「好奇同理」與「自我對話」―解決手足紛爭

2019.12.30 (更新 2020.01.09)

by Good TV【愛+好醫生】 (Good TV【愛+好醫生】)

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當遇到手足紛爭,或者教養挫折時,順利解決問題核心的兩把「無敵二刀流」,分別是「好奇同理」與「自我對話」!

撰文◎黃瑽寧

《愛+好醫生》的忠實觀眾,應該對兒童發展專家孫明儀老師並不陌生。在節目中,每當遇到手足紛爭,或者教養挫折時,孫老師總是用她的「無敵二刀流」,直搗問題的核心,並且順利解決,這兩把神奇的刀,分別是「好奇同理」與「自我對話」。

面對家中手足的爭吵,家長身處於混亂現場,可能很難隱忍內心的怒氣,甚至做出不合適的反應,像把兩個孩子罵個狗血淋頭,然後立馬在網上刷卡買名牌包之類,事後卻後悔不已。該如何避免同樣的劇情再次上演?孫老師二刀流的第一把刀:好奇同理就派得上用場。

凡事出必有因,為什麼孩子會這麼生氣?為什麼屢勸不聽?為什麼哭鬧不休?暫且不討論誰對誰錯,先端出滿滿的好奇心與同理心,去認識這些「小生物」的內心世界。透過「好奇同理」的起手式,讓孩子覺得父母有在努力理解我,雖然不見得能成功,但至少親子站在同一陣線的感覺,可以消弭許多怒氣與衝動。

雖然同理孩子的內心世界很重要,但媽媽們常不甘心的說:「怎麼都是父母同理孩子啊?我也是人,也會崩潰,誰來同理我?」孫老師此時快速亮出她的第二把刀:自我對話。

求人不如求己,父母需要被瞭解,不如先自我探索:為什麼我會這麼失控?為什麼會有這些負面思想?為什麼會被孩子一句話惹怒?在誠實的自我對話之後,或許就會找到挫折沮喪的原因,可能是對現況的無力感、對自我形象的不滿、原生家庭制約的思考枷鎖、周邊人給予的言語傷害等等。自我對話除了能找到情緒失控的根源,最有意思的是,每次自我探索之後,常常也恍然大悟,「原來孩子/老公/婆婆可能也跟我一樣,有這些隱藏版的內在糾結」,然後回過頭把第一把刀磨得更亮,會更容易站在對方角度來思考事情。

很多父母在教養遇上挫折時,總會進入負面投射性認同的迴圈中:預先認定自己是個失敗的媽媽,只要聽到別人對孩子或自己有任何評論,就會立刻從話語中挑出負面的意圖,再次加深自己失敗的信念,陷入難以掙脫的惡性循環。希望父母們在經過「好奇同理」與「自我對話」之後,能斷開負面的投射性認同,未來在面對手足教養時,成為一位優雅的父親或母親。

【愛家顧問團】Q&A

青春期手足問題

Q:為人父母真的能期待手足和睦嗎?
A:以心理動力來看,若要手足和睦,對父母來說的確是非理性的期待,因為人性就是會忌妒。切個蛋糕也會爭論蛋糕的大小,手足之間的競爭總不可避免的一直存在家庭生活中。 從根本來看,有些父母越處理,手足關係越惡劣;教條式的勸和沒有用。古時候的人小孩生很多,不可能一一處理每個手足紛爭,有時讓孩子適度自行處理,反而能夠學習如何拿捏關係的健康界線,知道對方的地雷在哪裡。 現在的父母生得少,孩子有狀就告到父母耳邊,父母若沒有正確處理,孩子學到的不是如何解決衝突,反而是如何告狀對自己最有利。

Q:難道父母真的無法擔任公平者,平衡手足的關係嗎?
A:所有的關係都是動態的,最重要的是界線的建立,彼此在界限之內,找到你好我也好的策略,父母介入時不要奢望一次解決所有問題,因為人性複雜,今天解決A,明天又會發生B,如果父母只一味教導和睦,反而會成為一種壓制,孩子雖知道要和睦,但和睦並沒有解決心中的憤怒。 父母的介入是要幫助手足間找到彼此的界線,幫助孩子學習在溝通過程中,找到雙方都ok的相處方式,至於手足間彼此相愛的期待,真的要經年累月,才有可能達成。

Q:孩子來告狀,父母要如何反應?
A:一般父母聽到告狀,都是先指責被告的那一位,告狀者學習到可以用這個方式獲得益處,父母增強告狀的動力,無意間將手足推向分裂。 這個過程,父母散發給孩子的訊息,會影響孩子日後面對困難的處理方式。與其追求手足間的公平,不如與孩子溝通雙方的差異性,反而是另一種公平。例如哥哥抱怨家事做得比妹妹多,但妹妹做的量與哥哥同齡時一樣,並沒有不公平。 父母盡量不要成為審判官,要幫助孩子理解行為的訊息,無論是接受或發送,都是父母該幫助孩子練習,而不只是維持公平而已。

Q:當孩子積怨已深,父母該怎麼處理才能化解仇恨?
A:東方華人教養常是威權教育,在威權底下成長的孩子,大多心裡都藏有怒氣,等到長大成人後,才得以檢視成長期被忽略的情感。若父母已察覺孩子的情緒,可試著回推孩子情緒的眉角,適度傾聽孩子的情緒。手足若有一方常常告狀,父母需要破解這樣的負面互動和告狀行為。 在諮商室看到父母的處理,常在無意間忽略受害者的感受,情緒被傾聽之後,親子關係才獲得真正的和解。父母也要學習幫助孩子解開情緒的結,問題呈現出來就應處理,若無法處理,可諮詢專業心理諮商師,協助溝通其中的盲點。

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