不被愛的小孩,長大也容易變成無愛的大人

不被愛的小孩,長大也容易變成無愛的大人

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愛與被愛的關係,某種程度都是我們吸引來的。你會發現,在關係中,很像〝大風吹〞佔位子的活動,如果你有兩個孩子,老大常讓你感到叛逆及煩惱,老二通常不太會讓你操太多心,畢竟,一個家如果兩個孩子接連出狀況,整個家庭可能會崩盤。

小孩子從出生以來,有將近半年是在和母親緊緊相依的關係中,他是沒有分的出你我的,直到他慢慢建立「我」的概念,是從母親的奶頭被咬痛開始,當母親被咬痛,試著把他推開,他才明確的發現「你跟我是不一樣的」(主體和客體分離的第一步),而接下來,由於幼兒視力的越來越清晰,以及慢慢出現抬頭趴、抓握等需求,他慢慢發現他和這個世界是分離的,而「我」是什麼東西呢?

透過對於自我的掌控感漸增,你會發現孩子早期的自尊心,完全是透過他人的眼光看見自己的,像是「你好可愛啊!」、「你好聰明啊!」、「你好體貼啊!」,常被愛的語言支持的孩子,會發展出對自己的正向觀感,而相反的負向的言詞像是「你好丟臉啊!」、「你好多餘啊!」等,孩子容易對自己感到負向的觀感。而孩子逐漸透過他人回饋,轉向對自我觀感的養成,慢慢建立自尊和自信。

然而,現在的時代中,由於心理學和教養資訊的普及,我們也逐漸與世界各種教養法接軌,在目前Me世代的主張中,首重孩子的自我實現和自尊心的養成,提出Me世代的學者Jean M. Twenge就指出八O後的新一代,比任何時代都可憐。原因是因為,真正的實現,某種程度基於履行對他人的承諾,如果只專注在自己身上,迴避對他人的承諾,與他人沒有發生連結或關係,就更容易沮喪或焦慮。而這樣的情況,更難達到自我實現的需求。但我們又要怎麼與人健康的連結,展現自信和自尊呢?

小孩在早年的時候,都希望被視為是好的,假若沒機會被視為好的,那就乾脆被視為「壞的」,因為「被視為壞的」總比被無視好吧!每個人想要被愛的方式不一樣,有些人想被愛,就一直做公平正義的事情好被增強,有些人想被愛,就拼命的犯錯,好讓身邊的人有機會和他曉以大義,有些人想被愛,總是丟三落四讓別人去煩惱,留一個位子讓別人用指導者的角度去參與他的人生。

所以愛與被愛的關係,某種程度都是我們吸引來的。

你會發現,在關係中,很像〝大風吹〞佔位子的活動,如果你有兩個孩子,老大常讓你感到叛逆及煩惱,老二通常不太會讓你操太多心,畢竟,一個家如果兩個孩子接連出狀況,整個家庭可能會崩盤,無論老二的能力如何,他都會稍微扛起家庭的期待,即便只是虛應故事也算,這個在家庭動力中,叫做互補,互補的概念無所不在。

當你發現老大很慷慨大方,總有人會擔心這樣繼續慷慨大方下去,會不會傾家蕩產,於是你一邊給老大關注的愛及揮霍,一邊卻告誡小的,你的擔憂和期待老二不要跟上老大的步伐,如果老二「夠懂事」,也夠積極,就會去佔跟哥哥不同的位子,一方面心理面很羨慕老大,一方面自己卻節制不敢過度開銷,甚至有些人會長出過度節儉,以傳承美德。

所以每個家庭裡面兄弟姊妹總會長的不太一樣,因為孩子總得長出自己的特色和樣子。

但有一種孩子則是因為過度在意外在眼光,到處學別人,以至於最後,沒有人知道他真實的樣子是什麼?這類型的小孩會使用許多人際策略,例如「將別人的需求擺在自己前面」、「不斷講笑話」、「遇到尷尬情境就逃得遠遠的」、「當有問題發生就說是別人的錯」等等,用打岔或岔開話題的方式,重新獲得一種權力,這些都是我們刷存在感的方式。

而這種種的人際策略,在我們身上也都有,但如果有些人是過度使用某一樣,變成不分情境的僵化模式,例如:〝永遠都覺得是別人的錯〞,你是否也覺得這樣還符合公道正義呢?

我曾經遇過一位優秀的大學生,在人際上遇到很大的困境,談的深入一點,不外乎就是他覺得自己很重視別人,但別人完全不重視他,讓他常感到真心換絕情,但其實,憤怒之餘他從來沒機會跟別人表達自己,他包袱很重、顧慮很多、常把別人的需求擺在自己的需求前面。

到頭來因為分手,他覺得被擺了一道,終於受夠了,才發覺他在人際中,常常都有一樣的問題〝大家怎麼不為他想、不重視他、不覺得他有需要〞,這樣的心態久而久之,變成一種過度付出的阿信,以及渴求愛無上限的巨嬰,他在兩個極端切換且擺盪著,拼湊不出自己的樣子。

也因為這樣的人際模式,讓別人對他這個人的所思所想丈二金剛摸不著頭緒,更覺得他「太情緒化」、「太難相處」、「太容易變來變去、患得患失」這些評價他通通不同意,甚至覺得這些詆毀是很不公道的。最後,演變成他常覺得自己在人際之間的相處,常常被當成分母,或者被利用完就丟的環保杯,更讓人覺得反正你很凱,那就把你糟蹋個夠!

而他是怎麼吸引別人這樣對他的呢?他通常都說「是」、「好」、「沒問題」他的每個是、好、沒問題,都會獲得「乖」的獎勵和關注,這樣短暫的關注,並不會餵飽他,倏忽即逝的眼光,讓他感到患得患失!如此一來,他越焦慮人際上的不足,就越討好。在用錯方法的情況下,就吸引到更多人來糟蹋他。

在你抱怨社會亂象,美德不再的同時,是否也招惹別人來亂用,不愛惜羽毛的做法呢?我們每一滴眼淚都沒有白流,每一個過程都沒有白過,而透過傷痕累累,長出更茁壯的厚繭,在繭中羽化而重生。

* 文中故事已改編改寫,若有雷同,純屬巧合。

* 本篇文章由【跨界。強悍且溫柔地出走】授權刊登,未經同意禁止轉載。

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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粉專:黃之盈心理師的暖心園地 著作: 《當最親的人成為傷痕》圓神 《從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》寶瓶 《看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來》寶瓶

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