羅寶鴻:孩子越來越愛說謊?瞭解原因為首要解方!

2020.02.05

by 羅寶鴻 (Henry羅寶鴻 老師 FB)

羅寶鴻:孩子越來越愛說謊?瞭解原因為首要解方!

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三歲孩子越來越常說謊...該怎麼辦?其實,孩子開始「說謊」,是心智發展提昇的表現,也是成長的必經階段。教養專家羅寶鴻老師提及,對於孩子說謊,成人必須先瞭解背後原因,才有辦法引導孩子!

羅老師您好,想請教剛滿3歲的孩子(男生)說謊問題。

例如:早餐才買了薯條讓他吃,一上車,他開始吵鬧,我說已經給你吃薯條了,別這樣吵鬧。接著孩子回答:我沒吃!我問了他五次都回答沒有,直到第六次才回答有。

例如:刷牙漱口時,他第一口喝下去了(被我發現沒吐),我問他有沒有喝掉,他回答沒有,我問了2次都說沒有,後來爸爸問他才回答有!

例如:玩具是他弄的亂七八糟,爸爸問是誰用的,他一直說是爸爸,問了6次才說是自己!

我有告訴他,誠實不會被罵,但是說謊爸媽會生氣!不知道該如何處理?

………………

您好我是羅老師。

三歲孩子開始「說謊」,是心智發展有所提昇的表現,這是常有的事,也是孩子發展的必經階段。對於孩子說謊,成人必須先瞭解背後原因,才有辦法引導孩子。

孩子為什麼會說謊?通常都是因為他希望藉由說謊來「保有自己歸屬感與價值感」。那要怎麼處理呢?請看以下:

1. 第一個case:「我說已經給你吃薯條了,別這樣吵鬧。接著孩子回答:我沒吃!」- 其實是因為孩子想繼續吃,但沒得吃感到生氣、失望、難過,所以故意說沒吃。另外,他也可能覺得或許說沒吃,大人會再給他吃一些,因為他過往經驗是如此的。因此當你一直問,他會一直說「沒吃」。

三歲孩子尚不懂得如何表達自己的感受,只能藉由「說謊」來表達自己複雜的心情。大人在這裡與其一直追問孩子有沒有吃,建議用「先連結感情、再處理事件」的方式來應對。一直在道理上爭辯,對這樣的情況是沒有幫助的。可以同理孩子感受的對話如:

「我說已經給你吃薯條了,別這樣吵鬧。」(成人習慣講的話)
「我沒吃!」
「今天早上媽媽就有買給你吃過了。」(成人習慣講的話)
「沒有!」
「...喔... 你想吃薯條是嗎?」(改變應對姿態,用疑問句,開始進入同理)
「是...」
「...嗯 ... 現在沒得吃,所以有點生氣是嗎?」(用語言表達孩子感受)
「是... 」
「媽媽知道.... 沒得吃薯條,有點失望對不對....?」(用語言表達孩子感受)
「是...」
「沒得吃薯條,有點難過是嗎....?」(用語言表達孩子感受)
「是...」
「媽媽瞭解喔⋯」(同理、陪伴孩子感受)
「...」
「那你覺得你喜歡吃薯條以外,還喜歡吃什麼東西啊?」(轉移注意力)

先用語言表達孩子現前感受,同理他的感受,末後再問他相關的問題,讓他離開情緒,轉移他的注意力。

所以處理的方式簡單來講是:

1. 先同理孩子,用語言表達孩子現前感受
2. 藉由乒乓球對話,讓孩子感受被釋放
3. 轉移他注意力
4. 秋後算帳:事後再告知孩子不應該說謊的道理(記住當下要「同理但不處理」,不要在事件當下就急著跟孩子說道理)

case 2:「刷牙漱口時,他第一口喝下去了(被我發現沒吐),我問他有沒有喝掉,他回答沒有,我問了2次都說沒有,後來爸爸問他才回答有!」 - 遇到這種情形,您可以用關愛的語氣直接提醒他:「漱口的水不乾淨喔,不要喝到肚子裡喔,不然會生病~」,但不必再問孩子「有沒有喝掉」,因為其實您很確定孩子有沒有喝!

我常提醒家長:如果我們確定孩子做了什麼,就直接跟他客觀敘述你看到他做了些什麼事就好,不要故意問他「有沒有」,因為這樣有點像「挖洞給孩子跳」。

孩子基於想要保有自己的價值感、和保有與大人的歸屬感,常容易會在這時候說謊。所以,與其用「疑問句」質問孩子有沒有做,不如改用「直述句」直接告訴孩子可以怎麼做,並以肯定句鼓勵孩子的正向行為。

case 3 :「玩具是他弄的亂七八糟,爸爸問是誰用的,他一直說是爸爸,問了6次才說是自己!我有告訴他,誠實不會被罵,但是說謊爸媽會生氣!」

做法如 case 2 一樣,不要反問「誰用的」,但可以直接告訴告訴孩子現在需要做什麼,這會是 - 對孩子來講 - 更直接清楚的引導方式。

希望對您有幫助。

*本文由【Henry羅寶鴻 老師 FB】授權刊登,未經同意禁止轉載。

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