陪伴還是陪絆?陪玩還是陪完?

2018.07.12

by 嚴選作者 - 綠豆粉圓爸 (親子天下嚴選)

陪伴還是陪絆?陪玩還是陪完?

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許多全職父母很困惑地問我:「我都已經陪孩子一天超過十小時,都沒有自己的時間了,為什麼孩子還是覺得我陪的不夠?」

也有很多上班的父母不解地問我:「好不容易安排了假期出遊,為什麼孩子不但不珍惜,還一直抱怨、發脾氣?」

最近網路上流傳一段影片,內容是一位在家工作的媽媽,然後身旁有一個剛學會走路的孩子。儘管媽媽已經將工作區放在客廳、儘管媽媽的週圍散落一地的玩具,但是孩子就是一直要媽媽注意他,所以想辦法擠到媽媽的懷裡、爬到媽媽的工作枱、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭髮,最後媽媽終於受不了,無奈的把電腦闔上。

父母是人不是神,也需要自己的時間與空間,因此我並不建議父母需要無時無刻地陪在孩子身邊,甚至過量過度地陪著孩子,不但會讓父母自身彈性疲乏,還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。

因此父母必須先規劃出每天專屬於自己的兩段時間:自主時間、靜心時間。

自主時間是用來完成的自己的興趣或工作,有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫、有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動,都可以運用自主時間進行。

靜心時間是用來放鬆、沉澱與思考,有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡時間很適合。

因為是專屬於自己的時間,所以孩子並不能打擾,因此也會需要規劃一處獨立的空間或區域。

或許看到這裡,有的父母心裡已經有個大問號:「怎麼可能!孩子怎麼可能讓我有時間!一天還有兩段時間!」別急別急,很多家庭(包括我)都從孩子很小(我家是從一歲起)就開始執行,而且都可以做得到,要怎麼做到呢?讓我們繼續看下去。

學齡前的孩子,如果按照正常的發展階段,自處的時間可以逐步增加、需要父母陪的時間逐步減少。

除了陪的時間「量」之外,陪的「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後,很自然地,孩子就會反饋到親子關係當中,自處的時間與能力都會增加,父母也就能夠擁有專屬於自己的時間了。

如果父母使用不正確的「陪」,不但會擾亂了孩子的正常發展,也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪,但這樣的陪卻是無效的,造成負面循環。

我們可以練習分辨以下的不同:

【欣賞鼓勵的陪伴 VS 規定限制的陪絆】

父母需要先安排一個符合孩子年齡的空間、協助孩子準備需要的服裝和工具,接著明確的和孩子說明與執行安全的界線、時間的規劃,接著就可以陪著孩子盡情的探索與遊戲。

遊戲的過程中欣賞孩子的好奇心、鼓勵孩子的探索行動,因為空間符合孩子、因為服裝和工具都很適合、因為安全界線與時間規劃都很明確,因此親子可以很安心放心的互動。

然而經常觀察到的,是空間、服裝和工具都不適合,而安全界線與時間規劃也都沒有充份說明與徹底執行。

造成父母只得不斷的大喊:「安靜不要吵!」「這不要碰,手會髒掉!」「那不要摸,衣服會濕掉!」「不要拿別人的東西!」「你再不走,我就不等你囉!」

像我在寫公園撰寫這篇文章時,因為早上剛下過雨,所以地上有許多的積水,但大部份的父母帶孩子出來,卻沒有協助孩子穿雨鞋或防水衣褲,然而兩三歲的孩子,看到滿地積水簡直就像看到遍地黃金一樣,很想要跳進去踩水、或是想要坐在水裡面,可惜的是父母只能一直大聲喝止,卻又不帶孩子前往別的空間。

當孩子的探索與遊戲不斷地被父母打斷,加上父母大喊的規定與限制,反而激發了孩子和父母的權力鬥爭,而父母如果沒有覺察,就會採用威權的方式壓抑孩子的自主性,結果成了孩子發展的「絆」腳石,失去了陪伴最珍貴的互動了。

【全心投入的陪玩 VS 心不在焉的陪完】

父母需要和孩子一起討論一天的計畫,如果孩子比較小,可以在前一晚確認隔天的行程,等到孩子大一點,就可以利用假日確認一周的行程。

父母的自主時間與靜心時間,也可以是孩子的自主時間與靜心時間,而在分開的時間之前,一定要先進行有品質的「親子時間」。

此時的父母要抛掉父母的身份,找到自己內在的童心,像個孩子般的全心投入與孩子一起玩、一起瘋、一起快樂!

時間截止之前,提前預告孩子下一個時段,然後做個情境的轉換,像是喝水、吃點心、聽故事,都是很不錯的轉換方法。

因為孩子天生就是很敏銳的觀察者,所以父母只要人在心不在,馬上就會被孩子發現,於是孩子只能展現生存的本能:「注意我!」將自己的焦點從遊戲和探索中移開,轉向吸引父母的注意力,如果每天都是如此,孩子就只能發展出「如果沒有人注意我,我就是沒價值」的錯誤目標,而要求更大量但無意義的陪了。

如果過去孩子對父母不夠安心和信任,剛開始這麼做時,孩子會不願意和父母分開,但父母必須溫和而堅定的執行,同時遵守和孩子的約定,當下一段的親子時間到了,不能有任何的理由和藉口拖延,要立即的再次投入親子的遊戲當中。

當時我的孩子一歲左右,我的執行方式是先安排30分鐘的親子時間,然後就是10分鐘的自主時間,靜心時間則安排在孩子午休的時間,一天一天的執行後,孩子就很清楚的知道,當父母陪他的時間就是全心全意的投入,而當父母在進行自主時間時,孩子也可以安心的自己玩。然後隨著孩子逐漸長大,我的自主時間就從10分鐘一年年的增加,到現在孩子六歲了,他可以自己規劃半天的行程,讓我可以有更完整時間可以運用。

有的父母會問我:「有自主時間和靜心時間很好,但家事怎麼辦?我做家事的時候,就是孩子一直盧我的時候呀!」

父母要先有一個基本概念:「家事,是全家人的事」,而全家人也包括孩子在內,因此家事時間也是親子時間的一環喔!

當親子時間、自主時間、靜心時間在每天都順暢的運作後,家庭自然和樂融融、父母和孩子自然性格穩定啦!

* 本篇文章由【趙介亭-綠豆粉圓爸】授權刊登,未經同意禁止轉載

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《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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趙介亭,育有兩個兒子:綠豆和粉圓,因此人稱「綠豆粉圓爸」,自2010年起實踐阿德勒個體心理學,創辦可能育學,籌組可能非學校,協助孩子與父母學習幸福,一起建構自立的生命風格、邁向共好的人際關係!

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