親密關係:婚禮籌備過程,吵什麼?婚後會不會繼續吵?

2015.03.18

by 嚴選作者 - (親子天下嚴選)

親密關係:婚禮籌備過程,吵什麼?婚後會不會繼續吵?

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「天啊!才要過門就這樣,那正式過了他們家的家門,我該怎麼辦?」

-摘自婚禮現場新娘語錄

 
您正在籌備婚禮、或有過籌備婚禮的經驗嗎?

籌備婚禮的過程有發生衝突或爭執?

是否擔心衝突會延續到婚後?

甚至懷疑「這婚,還要不要結」?

在擔任婚禮紀錄攝影師的那些年,上述這些問題可以說是高居新人「熱門提問排行榜」前幾名。一開始,面對這些問題我總答得心虛,即使自己籌辦過婚禮,但也僅限個人的經驗,就算再加上周遭好友的經驗,樣本數依然不多。

但這些問題的背後,所隱含的複雜情緒,確實引起具有心理諮商背景的我開始關注,並且把這些問題放在心上,希望有機會找到答案。

特別是在遇到一場令我印象極深刻的婚禮後,我更加堅信:這些問題的答案,有多重要。

【新娘的眼淚,單純只是因為一個禮俗?】

那天早上,我大清早到新娘家從「化妝」開始拍攝,等待新郎迎娶車隊的到來。這本該是個美好、充滿幸福的特別日子。但就在新娘接近定妝/定裝的時候,接了一通來自男方迎娶車隊的電話,是新郎打來的。

接完電話後,她難以自抑地痛哭,哭到妝都花了、讓負責化妝的新娘秘書很緊張。原因是:新郎打電話來「轉達」準公婆的意思,表示「進家門時,還是要過火爐、踩瓦片」(關於過火爐與踩瓦片的意涵,請點此連結),此步驟不能省略。

您心裡可能會想:那不過就是個儀式,小事而已,何須哭得如此崩潰?有需要這麼大驚小怪嗎?

但,若您知道連同這件「小事」在內,雙方事前已經為了婚禮中的多項禮俗與儀式爭論不休,新娘對於新郎屢次答應會回去與其爸媽溝通,卻再三拖延、敷衍,最終完全撼動不了其爸媽的意見而要求女方(新娘)要全力配合,您是否可以更加理解「新娘的眼淚」從何而來?

「天啊!才要過門就這樣,那正式過了他們家門,我該怎麼辦?我可以不要嫁嗎?」她留下了這句令我畢生難忘的經典語錄。

直到幫數以百計的新人拍攝過婚禮、有機會聽到更多籌備婚禮過程雙方家庭的互動故事,了解婚後衝突是否有延續、如何延續,並且另外深入訪談多位新婚狀態的受訪者(男女皆有),進行分析,以回應眾多新人所關注的議題:「婚禮籌備過程中所發生的衝突,是否會延續到婚後、影響新婚期的關係?」

綜觀實務現場的經驗與研究結果,我們回過頭來談談兩件事。

一、婚禮籌備期間,究竟吵什麼?婚後會不會繼續吵?

婚禮籌備過程中,最常見引起衝突的議題包含有「婚禮日期的決定」、「聘金的多寡」、「儀式的進行」…等,主要原因是因為臺灣的傳統婚俗紛雜,台灣人又喜歡多個「訂婚」儀式,而且因區域、族群之不同,五花八門、琳琅滿目,籌備起來頗為繁複,需要溝通協調的項目眾多。

所幸就衝突的議題內容來看,絕大多數新婚的人認為:上述這些事情大多具有「時間性」,意即在籌辦婚禮期間才會碰觸,一旦婚禮結束,就隨之落幕,不會再吵。

有許多新婚的人,甚至帶有幾分「輕舟已過萬重山」的悠然,不約而同笑答:「除非再結一次婚,否則這輩子不會遇到這些問題第二次!所以就讓它們隨婚禮結束吧。」

看到這兒,不知道正處於婚禮籌備過程衝突狀態的您,聽了後有沒有鬆了一大口氣?不過別急,我們還是得聊聊例外情況:什麼樣的情況下,婚禮籌備期間的衝突會延續至婚後?

二、「衝突模式」比「衝突內容」更需要耗費心思因應

從許多過來人分享的經驗以及研究訪談裡發現:婚後需要費心的,往往不是延續自婚禮籌備過程衝突的「議題內容」(吵什麼),而是源自於關係裡的「衝突模式」(怎麼吵),而且與各自的原生家庭成長經驗有關。

我們舉前述那位新娘的故事為例:在婚禮籌備過程中,新郎屢次答應會回去與其爸媽溝通,卻再三拖延、敷衍,最終完全撼動不了其爸媽的意見而要求女方(新娘)要配合。我們需要理解的是:何以對方在面對原生家庭父母時,溝通總是受阻?他與父母之間的關係是否過於「融合」,以至於面對父母的意見總是照單全收、無法拒絕?這樣的關係模式,會對新形成的「夫妻次系統」產生什麼影響?新婚夫妻要如何因應?而這些,並不會隨著婚禮落幕而自然而然結束。

當然,前述的例子裡,「性別位置」也可能顛倒過來;在婚姻諮商實務中,我們的確也看過一些「岳父母」企圖干預「女兒/女婿」婚姻生活或主導重大決定的例子,只是在父權社會下,相較於「公婆」干預「兒子/媳婦」的狀況,後者比例還是高許多。因為婚後大多數夫妻在「與公婆住」、「獨立生活」兩選項中擇一,只有極少數會與岳父岳母同住。

任何人在這過程,都有可能成為「夾心餅乾」,被迫面對協調「另一半」與「原生家庭」(通常「父母」為代表角色)意見相左的兩難。我們都希望:一邊是父母家人、一邊是伴侶,都是自己深愛的人,兩邊能共好與融洽。

如果可以,誰不願意?

 

然而,每個人都是有血、有淚、有脾氣的個體,都希望能做自己、在關係中被尊重。當雙方「被尊重」或「聲音被聽見」的需求都很強烈時,衝突就在所難免。

加上婚前交往時,許多伴侶即便與對方父母見面、互動,都僅止於短時間、低頻率,而且很客氣、相敬如賓;即使互動再多,大多數人在籌備婚禮之前,鮮少需要與「另一半的父母親」在如此多而繁雜的事情上共同協商、做決定。籌備婚禮,是第一次,也讓許多即將步入婚姻的人心煩大歎:我只是因為愛眼前的這個人而想共組家庭,為什麼需要搞得如此複雜?就不能單純一點嗎?

這就是婚姻。每個人帶著各自原生家庭的樣貌,進到關係裡。而對方之所以「長成這個樣子」(此指個性與特質,不是長相),也絕對與其接受的教養方式有關。

因此,當婚禮籌備過程面臨「日期怎麼決定」、「六禮還是十二禮」、「要有哪些儀式」等衝突時,或許可以問問自己:我看見的,是僅止於「單一衝突事件」?還是看見了對方與原生家庭有關、跨情境「面臨衝突時的因應模式」?

若是前者,那麼恭喜您!它們的確極可能隨婚禮而結束;若是後者,那麼需要思考的是:假若婚後仍是如此,還有機會調整嗎?該怎麼調整?必要時,尋求專業協助、進行婚姻會談,也是個不錯的選項。

當然,若是能在婚前就發現、尋求婚前諮商,會是更棒的選擇。因為:「離婚」的法定程序,遠比「分手」繁複許多。

*本篇文章由【諮商椅上的教養】粉絲專頁授權刊登,未經同意禁止轉載*

 

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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