先別插手管教,請尊重孩子的主要照顧者

2015.05.08

by 澤爸 (親子天下嚴選)

先別插手管教,請尊重孩子的主要照顧者

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旁人熱心的幫忙
星期天的午後,帶著澤澤與花寶到公園玩耍。一踏進了公園,兩小就往盪鞦韆跑去,我緩緩地走了過去,跟著一起排著隊.假日的公園,人真的好多,每個鞦韆的後頭,永遠都有兩個以上的小朋友在排隊。等了一陣子之後,總算輪到花寶了,花寶玩啊玩,超級開心的不停地笑著。
 
「好了~時間到囉,下來吧!!」我漸緩地把鞦韆給停了下來,正想要牽著花寶的手離開時,一拉卻發現花寶還是坐在鞦韆上一動也不動。「走吧!」我蹲著輕聲地跟花寶說,只見花寶搖搖頭不願意移動。我指著後方排隊的人「花寶,我知道你還想要玩,但要讓其他的人玩啦。如果還想要玩,我們再繼續排隊。」只見花寶低著頭、扁著嘴說道:「不要,我還要玩。」我說:「那爸爸再數十下,妳一定要下來喔。」花寶相當堅持的說:「我不要十下,我要更久。」
 
我正想著還有什麼方法時,突然有個阿嬤出現在我身邊,講著聽似溫柔的語調對花寶說「妳這樣不乖喔,要讓其他人玩啊!」個性略微怕生的花寶,一聽到有不認識的人在對她說教,頭只會更低,然後把鞦韆抓得更緊。此時,另一位離的較遠的阿嬤,也高分貝的講話了「好啦~妳再20下好啦,再20下就要換別人囉。」在這兩位阿嬤熱心地試圖「幫忙」我來教孩子的同時,周圍越來越多人加入了意見:「沒關係啦,就讓她再玩啊。」「不行,就是要趁機會好好的教。」眾人一言一語的「幫忙」之下,我環繞四周一看,發現周遭的爸爸媽媽與阿公阿嬤們,幾乎都望著我與花寶。
 
如果~公園是個舞台,當時的鞦韆區,應該就是聚光燈的焦點處。
 
超越管教孩子的界線
其實,我早有打算,假設幾個方法都不行,在盡量不影響到他人的前提下,我會直接把花寶抱走。如此可讓下一位繼續玩,而我則把花寶抱至一旁繼續我的教導。然而隨著大家的好心且熱心的指點下,讓我有些不知所措,也撥亂了花寶那已經被拉扯到相當緊繃的情緒。在眾人的聚焦下,花寶的情緒線立刻斷了。「嗚哇~~我不要玩了啦!!」慘烈的哭聲,打破了眾人的言語轉為無聲,花寶雙手鬆開了鞦韆,直撲往我的身上環抱著,放聲大哭尋求慰藉。就在我抱著花寶到一邊後,原本看著聚光燈的人們彷彿電影下檔般的恢復了正常。
 
安慰花寶的同時,想到平常我們帶著孩子的時候,多少都會發生類似的事情。可能是不認識的人,也有可能是認識的朋友、鄰居,甚至是往來密切的家人,基於熱心與好心,或是想要疼孩子,卻無意也無心地超越了管教孩子的界線,介入了孩子的主要照顧者的堅持與做法。
 
孩子亂發脾氣,爸爸媽媽正在教孩子的當下,心疼孩子的長輩直接把孩子哄著抱走「哎呦~不哭不哭,媽媽好兇喔,真是心疼。」剛出門遇到鄰居,硬塞糖果給孩子,當爸媽說現在不可以吃的時候,還邊笑邊打開包裝說「哎呦~吃一顆又沒有什麼關係,媽媽好嚴厲喔!!」然後直接往孩子的嘴巴伸去。
 
超越管教孩子的界線,大概可以分為『介入管教』與『強迫贈與』這兩類。
 
介入管教
不管是認識還是不認識,有想要介入管教的意圖,相信都是想要為孩子好。但是當孩子的爸爸媽媽已經在管教孩子時,只要沒有過度的管教行為,請給予孩子的主要照顧者一些空間與時間。因為爸爸媽媽管教孩子的每一次,就是對於規範的建立。

一次又一次的衝撞,都是爸媽與孩子之間界線的拉鋸,找尋互相溝通方式的磨合。如果當孩子一哭鬧,看不過去的長輩直接把孩子抱走或是認為自己的教法比較好而插嘴,雖然自以為是在救孩子,其實是讓孩子與主要照顧者之間缺少規範建立與彼此溝通的練習,也會缺乏摸索與瞭解對方個性的機會。次數多了,孩子被管教的當下會找尋幫手以藉此逃脫,爸媽可能也會有不想管教孩子的念頭。

 
只有尊重孩子的主要照顧者,給予孩子與主要照顧者一些空間與時間,這才是對孩子最好的選擇。
 
當然~如果孩子影響到他人的權益太多,像是在捷運或火車上等密閉空間哭鬧太久,在餐廳大聲喧嘩或亂跑嬉鬧,甚至到了有點惱人的地步,爸媽還是應該要想想辦法,考慮到周遭人的感受,而非兩手一攤。
 
強迫贈與
旁人會想要買給孩子糖果、餅乾、冰淇淋等,當然都是想要讓孩子開心,看到孩子燦爛無比的笑容。其實爸媽應該一般都有規定孩子每天只可以吃多少甜食,或是只能在什麼時候吃,因為最瞭解孩子的,理所當然是孩子的主要照顧者。有些孩子太晚吃甜的會亢奮,導致晚上睡不著;或是孩子早上已經吃過餅乾了,所以現在不能吃,這些都是旁人不會知道的。然後孩子晚上睡不著,要跟孩子抗戰的,是爸媽;孩子零食吃太多而正餐不想吃,要與孩子抗戰的,也是爸媽,這都也是旁人強迫贈與給孩子的當下所無法體會的。
 
所以請尊重孩子的主要照顧者,把是否接受的決定權交給孩子與主要照顧者去討論.最好的方式是當想要給孩子的時候,跟孩子說「要問你的爸爸媽媽可不可以吃喔!」然後當爸媽說「不可以」的時候,那就表示是真的「不可以」。
 
不過,等孩子大了,最應該要學會懂得拒絕的人,其實是孩子自己。

「不行,媽媽說要吃完飯才可以吃糖果。」、「謝謝,但我要先問媽媽可不可以。」此時,爸爸媽媽應該會感動到痛哭流涕了吧!!

 
請尊重孩子的主要照顧者
每個爸媽對孩子一定有原則與要求,也會有著自己所遵守的信念.小孩有錯誤時,會嚴厲指正,小孩有想要的東西時,有相對的堅持.所以看到爸媽在教孩子時,請尊重孩子的主要照顧者,讓爸媽做該做的事情。照顧孩子很辛苦,卻從不會奢求他人的掌聲,因為這是心甘情願的。但也請不要自認為自身的經驗是對的,就輕易地超越了管教孩子的界線,把手伸進了親子之間的連結。
 
當然我們無法辦法控制所有人,但也切忌於事後對著孩子不斷地埋怨他人。「都是他給你亂吃巧克力,你才這麼晚還睡不著。」、「都是他們亂給意見,害我沒有辦法好好地處理孩子的問題。」把孩子所發生的一切後續,都歸咎於全部是They的錯。
 
只要在當下或事後,好好的跟孩子講原因與道理,逐漸地培養孩子判斷是非對錯的能力,不責怪他人,也不要自責,秉持著『我們都是有了孩子之後,才開始學習怎麼當父母的』。相信隨著每一次的狀況,跟著孩子一同成長與學習,然後一起越來越好。
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* 本篇文章由【澤爸的親子教養學】授權刊登,未經同意禁止轉載

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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