帶著善意的管教-父母心課程第十講(完結篇)

2019.03.25

by Mella (親子天下嚴選)

帶著善意的管教-父母心課程第十講(完結篇)

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管教的目的到底是甚麼?

最後一堂的「父母心」課程在昨晚結束了,除了慎重地頒發結業證書還有開心的吃蛋糕慶祝結業外,素娟老師當然也替我們做了一次總整理。再次問我們「管教的目的難道真的是要孩子聽話嗎?」,如果大人沒有走到「理解」、「同理」的位置,孩子怎麼可能會願意真正放棄自己的理由去聽別人的,而在被壓抑的同時,相信任誰的態度都不會好的,我們常說的「沒禮貌」、「沒大沒小」、「態度不好」就會在這個時候出現。

怕被處罰而收斂後遺症更大

當孩子們之間發生衝突時,不是用處罰來警告他,更不需要故意打回去讓他體會被打者的疼痛,因為這樣是不可能建立起他的同理心,孩子下次可能不再打人的原因只是因為怕被處罰或是被大人發現,但如果大人不在呢?又或者長大後會不會像是社會新聞或是校園霸凌事件一樣威脅被打者不准說出去不然就…呢?孩子不是因為真正了解、同理被打者的疼痛,說穿了我們都只是在做治標不治本的管教罷了吧?!同理心不應該只有語言(一句「對不起啊!」),而應該是一種真實的體會

所謂「善意的管教」父母必須有著高度的『自我覺察』

而管教者最大的原則就是要知道只要是真正「帶著善意」而做的管教,就是幫助孩子的。但這個善意不應該只是一句「我這麼做都是為了你好」,骨子裡其實只是在滿足大人的價值觀、需要甚至是情緒發洩,大人一定要培養出「自我覺察」的能力,了解自己的想要與需要,照顧好自己的情緒,才能真正和孩子做有效的溝通、修復與管教,先懂得父母自己的心才有可能去懂孩子的心。

父母都是愛孩子的 但也都會傷孩子

天下的父母都是愛孩子的,但天下的父母也都會「傷」孩子,只是大傷還是小傷的差別而已,沒有傷痕的孩子沒有辦法長大,不需要總擔心著孩子的自尊心受損,忙著幫他擋住所有的荊棘,或是總把孩子綁在自己身上不放,反而才會造成孩子無法承受的傷害,因為當孩子走出去後將會死得更快。

請讓孩子做最自然的後果承擔學習,不要讓孩子浪費精力在對付大人不當的管教,最後只習得陽奉陰違的技巧,孩子更會因全心在對抗父母的壓抑式管理而對真正的學習失了焦。

允許孩子犯錯是最基本的尊重

「被信任是自尊、自重的開始」,當父母總是採取緊迫盯人(我都是為你好!)的方式管教小孩,只會讓孩子覺得像隻擾人卻揮不去的蚊蠅,只想趕快逃離這個屋簷,允許孩子犯錯是對孩子最基本的尊重,沒有孩子是完美的,如同不可能有一百分父母是一樣的道理。

但當覺得孩子在某個時刻真的沒辦法放心時,請坦白地向孩子承認「我現在真的沒有辦法信任你」,不需要假裝信任卻又偷偷暗地出招,這樣更會破壞親子的關係。

管我但不傷我 傷了也請陪我一起修復關係

父母有辦法管我而不傷我,就算傷了也懂得和我一起修復,接住我的情緒而不跟著我起舞或老想著要我「聽話」、「服從」,才會讓我打從心裡願意和他合作。不要以為孩子聽話就好了,請記得去覺察孩子對你到底是怕還是服,當他是因為害怕而在你面前裝乖時,問題反而會更大條啊。

沒有帶著孩子活動、運動 就等著孩子一定會每天在家打電動

不想要孩子成為宅男宅女絕對不是用說的、用趕的、用罵的就會有用,E世代的孩子請多幫他搞運動、搞活動,不然就一定會變成每天在家「打電動」,這是很難避免的,不要巴望著自己可以偷懶、宅在家裡,孩子就會自己喜歡運動成為陽光小孩,沒有父母的陪伴帶領,孩子只會繼續走上父母的路,沒辦法發展出良好的社交網絡。

光靠「溝通」是不可能有效的 『良好的管教』需並進

另外,請記住「溝通」是不會幫助孩子行為改變的,只有良好的管教才能做到。不是只讓孩子知道不能打人,而是要找到他為什麼「非打不可的原因」,例如孩子的控制力弱,那就用環境來協助他,叫他不要打或是打他的手、甚至羞辱他都不可能會有幫助,他只會轉移到其他地方去發洩,只有同理與良好的策略引導能幫助這個孩子。

管教時容易把對人和對事混淆不清,例如孩子頂嘴時罵他「沒禮貌」,不如告訴他「我不喜歡你這樣對我說話」或「你這樣說話讓我覺得非常不被尊重」,對孩子來說會更有用些。

【舊文新貼】
這系列的分享其實是之前邀請懷仁發展中心的黃素娟老師來學校為家長們上的課程,看到這陣子許多令人觸目驚心的社會新聞,讓我們這些做父母的不得不警惕,對於孩子的情緒教育我們到底做了多少?給了孩子們甚麼樣的示範?又可以教他們些甚麼?在這裡和大家分享我個人覺得在親職教育路上最有幫助的課程,希望有更多的家庭與孩子可以因而受益。

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* 本篇文章由【Mella的幸福蒲公英】授權刊登,未經同意禁止轉載

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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