別教孩子聽話,又教孩子別聽話

2018.07.16

by 綠豆粉圓爸 (親子天下嚴選)

別教孩子聽話,又教孩子別聽話

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朋友說他的孩子在學校裡,只要同學跟孩子說:「你不怎麼樣,我就不要跟你玩囉!」或是「我就不要當你的朋友囉!」之類的話,孩子就會乖乖就範,什麼狗屁倒灶的事情都跟著朋友做了。

近期的新聞事件,讓朋友很擔心,孩子現在年紀還小,做的事情還不至於太過誇張;等到再大一點,會不會朋友叫孩子吸毒、殺人、放火...,孩子也都會聽話照做呢?

「所以我跟孩子說,如果朋友叫你吃大便,你不吃就不要跟你玩了,你會不會去吃大便?朋友叫你紅燈過馬路,你不過就不要當你的朋友了,你會不會紅燈過馬路?」朋友很激動地說,「孩子都說不會呀!但今天又跟我說他因為朋友講了不當你朋友的這句話,然後我家的孩子又聽話去做了,我該怎麼辦呀?」

我請朋友回想孩子在學齡前,他最得意的教養成就、經常在閒聊和我們提到、在臉書上分享的是什麼?

「就是孩子在學齡前超聽話的、超乖的呀!」朋友很快就想到了,「現在他都不聽話了,說破嘴好像也沒有什麼用。」朋友有些哀怨和無奈。

我說:「其實你的孩子,還是超聽話、超乖的喔!」朋友瞪大了眼,大概在想我是不是沒有認真聽他的描述。

「孩子還是超聽話、超乖的」,我把話說完,「只是聽話的對象不是你,而是他的同學。」朋友不太想接受這個事實,卻又無法反駁,只好默默地問:「那我可以怎麼做呢?」

「要做的事情很多,但第一步,是你必須明確地告知孩子:『從今天起,孩子不需要再聽你的話!』」這句話不是第一次說,而通常我說完這句話後,可以看到對方腦海中快速閃過各種情景、五味雜陳的表情。

「孩子不需要再聽我的話?這樣我要怎麼教孩子?難道就不管他?不教他嗎?」朋友的疑惑我都懂,因為很多父母總把教養當成是非題,不是全有、就是全無,但其實教養是申論題,每個孩子-即使是同家庭的孩子-都會有不同的答案和方法。

「父母當然有管教的責任」,我語重心長的說,「但是管教的目的,不是要讓孩子聽話,尤其是聽權威者的話,否則當孩子的生活重心,從家庭轉移到同儕時,就會去聽同儕當中的權威者的話了。尤甚如果父母長期是用威脅恐嚇的方式對付孩子,那麼只要同儕運用威脅恐嚇的語句或語氣,孩子當然會乖乖就範,因為從小的經驗就是如此呀!」

「我認為父母管教的目的,是要讓孩子逐步的成為自己的主人,然後為自己的人生負責」,我和朋友分享我們在可能非學校推動的《做自己主人的八把鑰匙》,「自主、自律、自省、自覺、自由、自在、自信、自愛,是我們長期和孩子一起努力的目標,孩子都想要自由自在,但同時孩子也必須自主自律,因此孩子不需要聽我們的話,而是在我們的陪伴、傾聽與引導之下,練習『聽自己的話』。」

「這不是一天兩天的小事,反而可能是長達十多年的教育歷程」,我拍拍朋友的肩膀告訴他,「但第一步,仍然必須先去除權威者的角色:也就是你,然後孩子會經歷一段時間的徬徨失措、要求你為他出主意、解決問題;同時你也會經歷一段不自覺想要孩子聽你的、但理智又告訴你不可以這麼的矛盾期。」

「人際關係,往往是親子關係的延伸,我們不能期望在學齡前教孩子聽話,但上了小學之後,又期望孩子別聽同儕的話。身為父母的責任,是讓孩子從小練習聆聽自己內心的聲音、為自己做決定,就算犯錯了也會被我們接納、感受到我們對他無條件的愛,然後陪伴孩子面對行為的結果。唯有如此,孩子才能真正擺脫『聽話』的枷鎖,才能真正的『做自己的主人』!」

最後我說:「當然,你也可以不聽我的話喔!因為選擇權掌握在你的手上,你也要聆聽自己內心的聲音、為自己做決定喔!」

《本文為合作之嚴選作者觀點,不代表親子天下立場》

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